Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Lexx]

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

[Sergeyko]

То, что вы всегда хотели услышать от
  персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали


Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться,
    он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень,
          если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО???
         Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит!
              Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон
              ту кнопку у тебя на плече
(с надписью "ВЫКЛ")
(с надписью "RESET")
(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")
(с надписью "ОТЖИМ") и т.д.

Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч):
      Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто,
    хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем):
     А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):
    Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает,
    что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!
    (с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос?
             Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо!
             Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй...
    Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба):
    Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный!
    Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился.
          Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора):
    $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!!
    #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце.
    Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на
    моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту):
      Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ):
   А я то думала, что мне было плохо,
   когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"):
      Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!