Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Арибет Морэль]

Эпизод VI "Возращение Джедая":
...Все силы Империи стянуты на апгрейд покореженных останков космической базы"Звезда Смерти"...

[Таквааш]

Чистите зубы пастой "Колгейт"! (Дарт Маул)

Чистота - чисто "Тайд"! (штурмовики)

Батарейки Durasel - прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус)

Простужено горло? Пропал голос?! "Септолете"! (Вейдер)

Самореклама .
Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице "Лусанкия"! (Йсанне Исард)

Мы летаем для вас! ("Исполнитель")


---
Всем!
Читайте, пожалуйста, тему. Повторяющиеся анекдоты впредь будут удаляться. Также будут удаляться анекдоты, содержащие ненормативную лексику и сообщения, не содержащие анекдотов или каких-нибудь приколов по теме, вроде "Очень смешно!" или "Здоровский анекдот!"

Сообщение отредактировал Luke Skywalker - 30 Октябрь 2004, 22:09

[Эрика]

Пьяные вдупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
- Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
- Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
- А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
- Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!

[Dark Side]

-Как называют человека, который ранкору еду приносит?
- Закуска.

[Сунесский Проповедник]

Встретились 2 ситха и один Джедай
сели выпили и разошлись
мастер подумали ситхи
Пацефисты подумал Джедай

[Alciona]

Звонок в дверь особняка на Корусканте.
— Кто там?
— Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!

Выставка военной техники на Куате.
К стенду Новой Республики подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдат устанет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
Подходят к имперскому стенду – и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Инструкция для имперских диверсантов:
«При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…»

Поскольку имперское головиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что головиденье передало, что господин Соло обгадился!

Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Охреневший патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?

Валорум как то обратился к Палпатину:
— Сенатор, а вы знаете какая сила главенствует в галактике?
— Ну и какая? — спросил Кос
— Орден джедаев!
— Хм…. а сколько у него дредноутов???

Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам!
Подпись: Траун

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим.
Население в панике!

Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять.

[Korran Khorn]

Битва на Хоте...
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Подобьёшь этим АТ-АТ имперцев!
- Но, сэр ...
- Вы верите в будующее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!

Сообщение отредактировал Korran Khorn - 12 Декабрь 2004, 17:50

[J.K. Lightkeeper]

Как получить анекдот... берешь, пределываешь...

"Гоняется Вейдер за авторами фан-фиков с мечом по всей Галактике и орет:
Вы??? Меня??? Жалеть???"

"Мужчина, помогите, пожалуйста!
Это не мужчина, это джедай!"

[Kris RavenLock]

Ещё одна переделка, но на мой взгляд очень удачная.

Бреется Куай Гон Светомечём (Куай Гон бреется... уже анекдот блин, сразу вспоминается другой анекдот - "едет как то Путин в метро".)
Кхм... ну так вот ещё разок -
Бреется Куай Гон Светомечём, к нему сзади подбегает весёлый Оби Ван, от души хлопает Куай Гона по спине и говорит - "Здарова учитель! .... ..... .... чё хлюпаешь? Не рад что ли?".

[Alena]

Анакин пришел на прием к целителю и принялся умолять мастера
сделать его шизофреником, разделив его личность на две части. «Зачем тебе
делиться на две части? - удивился целитель. - Для чего, скажи мне на
милость, я должен выполнить твою просьбу?» «Мне так одиноко!» - взвыл
Анакин.

Оби-Ван с Анакином весь вечер пили в баре. Наконец, Анакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Анакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Анакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

[Валькирия]

Вот, постебались с мамой над 5 эп.
Йода: Почему джедаем хочешь ты стать?
Люк: Нну... хочу, чтобы уши такие же были.
Й.: Ооо... большие уши были у твоего отца, поэтому он и шлем одел, чтоб народ не разбегался.
Л.: Хватит заливать, откуда ты мог знать какие у него уши?
Й.: Нет, учить его не смогу я. Терпения нет у мальчика, не смогут уши у него вырасти.
Оби-Ван: Терпению он тоже научится.
Й.: Слишком маленькие уши у него.
О.В.:Й у меня уши были маленькие, когда учил меня ты.
Й.: Не готов он ещё.
Л.: Йода! Как же я сразу по ушам не догадался! У меня вырастут уши, Бен, скажи ему!
Й.: Вырастут? Вырастут, говоришь ты? Росли они у меня 800 лет и мне знать у кого они вырастут! Что ты ищешь? Приключения! Уши тогда совсем не будешь уметь ты чистить! Нет, он слишком взрослый. Да, слишком взрослый, не вырастут уши у него.
Л.: Но яуже почти научился!
Й.: Сможет ли он, чтобы уши у него выросли?
Л.: Я тебя не подведу! И я не буду бояться, что их продует!
Й.: Оо... Страх ушей продутых ещё впереди. Ждёт тебя он.

[Darth Researcher]

Поспорили как-то пилот шаттла и корускантский таксист, у кого работа опаснее.
Ну посадил пилот таксиста в шаттл. Летят. Шаттл входит в атмосферу, попадает в грозу. Таксист от страха в кресло вцепился.
П.: Видимость - ноль, иду по приборам.
Приземлились наконец, таксист рад, что жив остался.
Т.:Ну теперь я тебя покатаю.
Сели летят по городу. Пилота от такой скорости мутит! Вдруг у Спидера капот открылся.
Т.: Видимость - ноль, иду по приборам.
П.: Да по каким приборам!!!???
Т.: Через пол-кредитки поворот.

P.S. Никто не замечал, что звук TIE Fighterа похож на звук старых советских пылесосов .

[Korran Khorn]

А вот такие анекдоты нарыл на просторах нета:
Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил её на кровать.
-Насилие! - протестуют Дуку и Палыч.
Дуку сделал лёгкое движение рукой:
-Лея, ты хочешь лечь со мной в постель!
-Я хочу лечь с вами в постель!
-Обман!-протестуют Палыч и Мол.
Настала очередь Палпатина.
-Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом моё ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной...
Лея с воплями "За Альянс!" прыгает в постель к Палычу.
-Вот так,- говорит Палпатин, - добровольно и с песней.


Лежит Оби-Ван с Падме в постели. Ночь. Вдруг звонок в дверь.
- Это Энекин!-кричит Падме,- Оби-Ван, сматывайся скорее!
Оби-Ван, едва натянув штаны, бегает по комнате, ища выход. Но нигде его нет. Выскакивает на балкон, видит шнурок. И вдруг слышит голос Силы:
-Оби-Ваан, поотянии заа ээтот шнуурок и ты спасёёшься!
Оби-Ван тянет, но ни фига не происходит. Сила говорит:
-Сиильнее тяяни!
Оби-Ван тянет, но ничего не происходит. Вдруг Сила голосом Йоды:
-Магистр Кеноби, просыпайтесь! Немедленно отпустите моё ухо и прекратите онанировать!

Сообщение отредактировал Korran Khorn - 18 Март 2005, 23:03

[gelios]

Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить её будешь сама!
*
Джа Джа (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): однако, счастье, что из них выберут только одного!
*
Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего.
-Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадёт.
-Арр?
-Попал. Из моего бластера с трёх шагов.
*
Падме спрашивает Анакина:
-Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке?
-Я их похоронил.
-Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?!
-Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам…
*
Опять же Падме и Анакин.
Сидят, смотрят на Татуинский закат.
-Чувствуешь? – спрашивает он.
-Ага.
-Что чувствуешь?
-Романтику этого вечера, твою любовь, как ты скользишь взглядом по моим обнажённым плечам…
-Падме, вообще-то, я имел ввиду, у тебя за спиной банта нагадил.
*
Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один – дочь, а второй – Люк.
*
Проверка бдительности у ребелов.
-Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползёт согнутая в три погибели тень?
-Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.
*
Хан, проходя мимо медицинского дройда:
-А, да, будешь поблизости от покоев принцессы – загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти.
-Что случилось?
-Да она челюсть вывихнула, говорить не может.
*
-А горячую ванну принимаешь ты каждый день, юный Скайуокер, как велел тебе я?
-Я пытаюсь, учитель Йода, но после первых семи стаканов меня начинает тошнить…
*
От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются… кхм, своей мужской гордостью.
-Двадцать пять сантиметров! – заявляет Люк.
-Ха! А у меня - четверть метра!
-Но, Хан, это же одно и то же! – обиженно.
-Да, малыш, но как звучит!
*
На свадьбу Хана и Леи Люк подарил ситечко для чая.
Лея надула губки:
-Ты же говорил про чайный сервиз на 16 персон!
-Да тут и на 20 хватит, если очередь соблюдать.
*
Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом.
Форд:
-Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой.
Хэмилл:
-Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И слова учить не надо.
*
Книга «Основы Джедайского Мастерства» Автор – Люк Скайуокер. Эта книга поможет вам ответить на такие вопросы как «Эй, алё, ты с какого района?», «Закурить есть?» и самый животрепещущий «Чё?!».
*
-На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
-Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!
*
Штурмовики арестовывают Люка:
-Всё, что вы скажете, будет использовано против вас!
-Логарифм.
-Что?
-Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

[gelios]

*
Ругаются Анакин и Падме.
Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг её обвиняет:
-Да клянусь тебе, Эни! Если вру – чтоб меня ситх драл!
-Ни слова о примирении!

*
Ситхское ругательство:
-Да прибудет с тобой Светлая Сторона Силы!

*
-Пап, я братика хочу.
-Ну, Лея, не знаю, спроси его…

*
Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.

*
-Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый?
-Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?

*
-Лея? Лея – моя сестра?
-Интуиция не подвела тебя.
-Ой, ёлки… как нехорошо получается то…

*
Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
-Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

*
Маленький сынок Люка Скайуокера играет во дворе дома, за ним наблюдают Люк и призрак Анакина.
-Какой милый пацан у тебя, сынок, - говорит призрак, вздыхая, - Как хочется верить в то, что он мой родной внук!
-Верить? Что ты имеешь ввиду, отец? Ты что-то знаешь такое про мою жену?
-Да нет, Люк… я не про твою…

*
Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
-Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
-Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!