Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Мия]

Хан Соло "Тысячелетнему соколу", кода тот не заводится:"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого ылесоса! Не даром говорил великий мудрый Ленде, да отсохнет его гиердрайв во веке веков!"

[Krivlos Arkh]

Эпизод 1, специальное исправленное издание. Мелочи, которые могли бы изменить историю.

"Город? Отведешь нас туда?"
"Если подумай, нет."
"Ну и ладно. Забыли"

"Квай-Гон, тебе не кажется, что здесь пахнет как-то стра…"

"Способность говорить еще не делает тебя разумным существом. Проваливай".
"Хорошо-хорошо, моя уходить!"

(при появлении Дарта Мола)
Квай-Гон: "Мы займемся им"
Амидала: "Если мы все будем стрелять в него, он не сможет одновременно отражать выстрелы и драться с двумя джедаями".

Амидала: "Прошу вас, помогите. Наша судьба в ваших руках"
Босс Насс: "Моя твоя не верить!"

Квай-Гон: "Энэкин, ложись!"
Анакин: "Что?"

Дарт Мол: "Эй, ребята, давайте жить дружно!"

Амидала: "Черт с вами, я подпишу ваше дурацкое соглашение в обмен на подарочный сертификат от J.C. Penney на сумму 500 республиканских кредитов".

"Мальчик опасен, почему ты этого не понимаешь?"
"Ты прав, Оби-Ван, забудем о нем".

"Это опасно, Р2? Может, нам лучше вернуться на Набу?… Поворачивайте!"

Амидала: "Интересно посмотреть, что происходит в Мос Эспа, но там так грязно!…Мм… Рабе, сходи ты!"

Оби-Ван: "Я боюсь его! Он убил моего учителя, разве я смогу с ним справиться? АААААА!"

Энэкин: "Нет, спасибо, я не хочу становиться Джедаем. Я лучше останусь с мамой".

Шми: "Не участвуй в гонках, сынок. Я умираю от страха каждый раз, когда ты это делаешь".
Энэкин: "Хорошо, мамочка, не буду".

Энэкин: "Как здесь холодно"
Падме: "Ну ты же с теплой планеты"
Энэкин: "Как же холодно… У меня ноги онемели… в глазах темно, ничего не вижу… мама… мамочка…"
Падме: "Врача!!"

Оби-Ван: "Хорошо, Йода. Если Совет против, я не буду учить его. Сказать по правде, мне этот маленький паршивец с самого начала не понравился".

"Кто его отец?"
"Значит так, Квай-Гон, ты мне задолжал алименты за 9 лет. И учти, республиканские кредиты я не беру".

Шми: "Вы возьмете его с собой? Он станет Джедаем?"
Квай-Гон: "Не совсем. Он станет Черным Властелином Ситхов, наводящим ужас на всю галактику".
Энэкин: "Ух ты! Круто!"

Мэйс: "Его нельзя обучать".
Квай-Гон: "Вот черт! Обидно… Ладно, идем, Оби-Ван".

"Вы подпишете соглашение?"
"Нет"
"Что ж, тогда мы улетаем. Простите за беспокойство".

"Падме, почисть этого дроида, вымой пол, проветри мой гардероб и наведи порядок в каюте Джа-Джа".
"ЧТО?! Ах ты, нахалка! А ну, выметайся с моего трона!"

Амидала: "Я настоящая королева".
Сабе: "Она лжет!"

Квай-Гон: "Джа-Джа не нужен нам, чтобы пройти подводные пещеры. Нас поведет Сила".

Энэкин: "У тебя есть световой меч, такие носят только Джедаи".
Квай-Гон: "Откуда ты знаешь? Может, я убил Джедая и забрал его меч".
Анакин: "Ты убил Джедая?! Убийца!! Я не стану тебе помогать!"

Умирающий Квай-Гон: "Оби-Ван, ты должен обеща…"

Квай-Гон: "Кто его отец?"
Шми: "Мы познакомились в баре, помню, я здорово напилась. Он сказал: "Вы можете доверять мне, я сенатор".

Ватто: "Ну и кто за это все заплатит?"
Квай-Гон (достает лазерный меч): "Мне послышалось слово "платить"?"

"Дантуин? Хорошо"
"Нет, нет! Татуин, я сказал Татуин!"
"Слишком поздно"

Обстрел нубианского корабля. Астродроиды чинят поломки. Сбили одного, второго, третьего, остался Р2Д2. Маленький дроид пищит, тянется к последнему проводку... и механическое щупальце замирает.
-Ах, мать твою! - орет Панака и стучит по экрану.
-В чем дело? - интересуется Квай-Гон.
-Завис! - с бешенством глядя на маленького астродроида, объясняет Панака. - Видите - This program perfomed an illegal operation and will be shut down... Мать твою!
-Семь бед - один reset... - филосифски замечает Квай-Гон, тычет пальцем в клавишу, и на всем корабле устанавливается тишина и гаснет свет.
-Проклятые винды! - раздается в темноте голос Панаки.
------------------------------------------------------------------
-НЕЕЕТ!!!! - во всю мощь джедайских легких кричит Оби-Ван, глядя, как ненавистный рогатый враг пронзает мечом его любимого учителя. Вне себя от горя, он, едва дождавшись, когда исчезнет поле, со всех ног летит к Молу... и натыкается на новое поле. Сапожки Оби-Вана, так понтово смотревшиеся на Корусканте, подводят на скользких полах дворца Набу, и Оби-Ван влипает в розовое сияние поля. Блип.
Дарт Мол удивленно смотрит на свалившегося второго врага, пожимает плечами и, выключив меч, идет докладываться Сидиусу.
-------------------------------------------------------------------
-Вот еще... - бормочет Анакин, провожая взглядом Квай-Гона и Оби-Вана. -Сидеть в кабине этого чертового истребителя, когда там будет все самое интересное... Ну, нет!
Анакин выбирается из кабины и оглядывается. Джедаи и Ситх уже исчезли из виду, в ангаре почти никого не осталось, поэтому мальчик, побродив среди обломков боевых дроидов, отправляется на поиски Квая и Обика. В это время массивные двери снова раздвигаются, и появляется Мол (см. выше).
Губы Ситха раздвигаются в ехидной ухмылке. Он тянется к мечу. Анакин отступает назад.
-Здравствуй, мальчик, - вкрадчиво говорит Мол.
...На равнинах Набу боевые дроиды, управляемые с не собирающейся взрываться станции, крошат в капусту ганганов...
------------------------------------------------------------------
-Оби-Ван, сколько у него мидихлорианов?
-Больше 20000!!! Даже у учителя Йоды меньше...
-Оби-Ван, что-то мне не верится... Ну-ка, дыхни на прибор... Сколько?
-У меня показывает 40000, учитель.
-Ясно... К черту мальчишку... только детей нам и не хватало на корабле.. Разговор окончен.
------------------------------------------------------------------
"Кто его отец?"
"Ты, Квай-Гон. Разве ты не помнишь ту страстную ночь в номере люкс в лучшей гостинице Корусканта? Ты кормил меня клубникой со сливками и виноградом... и мы всю ночь..."
"Шми!!!!! Я тебя нашел!!!"
"Квай-Гон!!!"
Затемнение.
За затемнением - голос Лукаса:
"Что это еще за самодеятельность????"
В ответ - красноречивое молчание...
------------------------------------------------------------------
"Кажется, тут должна была торчать какая-то фигня????" - с ужасом подумал Оби-Ван, падая в шахту. Мол громко загоготал. Лукас злобно покосился на ответственного за декорации.
------------------------------------------------------------------
И напоследок:
Эван МакГрегор: "К чертовой матери, Джордж! Мне плевать на неустойку, я готов выплатить деньги, но контракт я разрываю!"
Портман (гордо): "И я! Эта дурочка-королева мне совсем не нравится!"
Сэмюэль Джексон: "А мне, между прочим, подошла бы роль Темного Джедая..."
Лайам Нисон и Рэй Парк переглядываются и вздыхают с облегчением: они уже отвязались.

[Каспиан Чи]

Krivlos Arkh, не надо столько негатива. Во-первых, ошибка у меня только одна. Была. Спасибо, что указали. А во-вторых, и у вас не все так смешно, как хотелось бы.

-Он мне ещё нужен! - сказал Анакин Мейсу. - Он знает, как воскрешать мёртвых!
-Так пусть скажет, и мы его убьём.
-Извините, - ответил Палпатин, - объяснить не могу, могу объяснить только на практике.
Анакин, недолго думая, отрубил Мейсу голову.
-Показывайте, - сказал он.
Палпатин попробовал.
-Знаешь, - ответил он, - не получается. Давно не тренировался.
...и только когда джедаи кончились, Палпатин с грустью признал, что навык утерян безвозвратно...

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

И не столько анекдот, сколько то, что заметили фанаты.
Говорит Палпатин с Советом Магистров, видит: Йода его не слушает, а всё бормочет про себя: «Два-один, два-один, два-один...»
Палпатин, как вежливый человек, не стал обращать внимания на эту странную мантру. После совещания подходит он к магистру, спрашивает:
-А почему, уважаемый, вы всё время совещания бормотали: два-один?
-А я за вашу спину в окно смотрел. У Лукаса опять цифра поехала.
Оглянулся канцлер, а за оконом в чётком порядке: два-один, два-один пролетают корабли.

(посмотрите во 2 эпизоде совещание у канцлера и, кажется, даже разговор с Анакином - точно. Острый глаз у фаната!)

Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.
Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы, все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...

Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное – никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере…

Плакат на здании имперского военкомата: «Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам!»

— Возможно ли найти абсолютно чёрный предмет в абсолютно чёрной комнате?
— Конечно, если это лорд Вейдер!

Выгнав взашей всех подчиненых Траун начал набирать ...дцать занчный код на
личном сейфе вмурованом в киль "Химеры". После проверки глазного дна,
отпечатков пальцев, отпечатков губ, состава крови, он наконец был допущен
системой защиты к содержимому сейфа.
В сейфе находилась книга обладание которой делало адмирала Трауна самым
великим воителем во вселенной. С благоговением он дотронулся до пластика
заливавшего обложку, да и каждую страницу этого бесценного труда. книга эта
хранилась в семье Траунов многие тысячелетия и никогда не копировалась.
Многие Трауны пытались до конца понять ее, многие находили в ней утешение и
путь в войне. Любовно взглянув на обложку великой святыни Траун открыл свою
любимую главу "Действие батальона в наступлении" и погрузился в чтение.
И только одна загадка привычно не давала ему покоя, что же все таки значит
надпись на обложке книги "Устав сухопутных войск СССР"?
И куда исчезла великая и могучая цивилизация которая так могла воевать?

Собрались герои "Звездных войн" поиграть в ролевушку по Толкиену: Хэну
достался Арагорн, Вейдеру - назгул... и только Чубакка, как единственный
обладатель волосатых ног зачисленный в хоббиты, возмущался и рычал: "Hе буду
полуросликом!!"

Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5.
Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем
отбился от pyк. Он сломал мою Звездy Смеpти.. Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне
обошлась?!!!

Сабж пассивного смотрения "Простоквашино" по сотому разу. Hетленный образ:
Эпизод пятый. Сидит Боба Фетт и читает в газете объявление: "Пропал мальчик,
глаза голубые, рост мелкий, зовут Люк Скайуокер. Родители его ищут. Hашедшему
премия - грависипед."

Ночь. База Альянса.Подлетает "Тысячелетний Сокол". Хан, отключая опознавательные знаки:
- Отгадайте, кто это!
Повстанец-деспетчер, выключая огни места посадки:
- Отгадай, где мы!

Только в среде ЗВшников словосочетание "Соло на Органе" рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!

Все эти анекдоты были взяты вот отсюда

[DiVert]

Мне вдруг стало весело...

***
Конец 2 эпизода. Палпатин осматривает новую армию клонов.
- Это хорошо. Что они могут делать?
Подходит к клону.
- Что ты можешь сделать?
- Выполнять приказы, сэр!
- А какие приказы?
- Приказ номер один: стоять по стойке смирно! Приказ номер два: маршировать! Приказ номер три: стрелять! Приказ номер четыре: спать! Приказ номер пять: внимательно слушать командира!..
И так до шестьдесят пятого приказа.
Прибалдевший Палпатин:
- Запишите им шестьдесят шестой приказ: убить тех придурков, что их программировали...


заходите вообще сюда... кое-что знакомое, но есть то, чего здесь нет!

[Ksanatos]

Йода, Люк, Дарт Вейдер и Император играют в покер.
Йода: Карты раздать нам нужно… С задачей нелёгкой этой молодой джедай справится должен.
Император:Он сможет… Если перейдёт на тёмную сторону силы.
Люк: Я никогда не перейду на тёмную сторону!
Вейдер: Не противься судьбе, сын.
Люк: Мастер Йода, я смогу! Бен! Смотрит куда-то в сторону Я правда смогу!
Появляется призрак Бена Кеноби.
Бен: Ага, Щас! Сам раздам.
Бен раздаёт по 5 карт.
Император: Меняю 3
Йода: Меняю 1
Вейдер: Меняю 2
Люк: Меняю свои 5 карт на 4 Йоды.
Бен: Кто его позвал вообще?!!!
Вейдер Императору: Может не будем его на тёмную сторону переманивать?.. нам и штурмовиков с их интеллектом хватает…
Бен: Ладно, Люк ничего не меняет.
Люк: Меняю!
Бен: Не меняет!!! Делайте ставки.
Вейдер: Ставлю своё лекарство от астмы.
Люк: И всё?!
Вейдер: Вместе с ингалятором!
Император: А я ставлю своё средство от загара и клюку.
Йода: Фонарик у Люка сворованный я поставлю.
Люк: Так он же мой!
Йода: Отобрать попробуй, фермер малолетний!
Бен: Ставки сделаны. Император, будите повышать?
Император: М-да! Звезда смерти!
Вейдер: Так не честно, она общая!!!
Император: А ингалятор, значит только твой?!
Люк: Ставлю свой меч!!! И R2-D2.
Бен: Ого! Карапуз по крупному играет! Ну ладно. Вкрывайтесь!
Йода: Две пары!
Император: Фул хаус! Съел, морда ушастая!!!
Вейдер: Стрейт флэш!!! Мой ингалятор!!!
Император: Жулик железный! Так ты на мою доброту отвечаешь? Тянется к кнопке ВЫКЛ на груди Вейдера
Люк: Ройал флэш! Вы проиграли, Ваше Величество! Я- шулер, как и мой отец до меня!
Йода: учишь их, стараешься… душу вкладываешь… Да ну вас… кряхтя уходит
Император: Что б ты урожай плохой собрал! Встаёт и уходит, волоча выключенного Вейдера за собой…

[Jedi Knight]

V эпизод.
- Рожденный мечом махать долго висеть не сможет, - думал Люк, вися на нижнем шпиле Облачного города.

[-Skywalker-]

Навеяно Джеймсом бондом (баян, но всё таки выложу)

- А вы кто?
- Вонг, Йуужань Вонг

[Rof Haha]

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.

Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.

Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.

РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.

Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.

РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…

ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.

ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.

ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.

РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.

Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.

РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…

Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.

РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?

Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.

РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.

К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.

РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.

Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.

ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?

В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.

ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?

Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.

ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.

ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…

Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.

ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.

ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.

ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!

Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.

ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…»
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.

Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.

ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…»

ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ

[Мия]

Как бы открыли двери лифта герои ЗВ?
Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта.
Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил.
Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а)здесь магнитный запор и б)что это казенное имущество его влиятельного папочки.
С3РО стал бы причитать «Это я во всем виноват! Бедный хозяин!»
Оби-Ван при помощи R2.
Вейдер приказал бы командору ускорится, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы отвелели «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!»
Йода развел бы двери силой мысли.
Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом.
Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.

Продолжаем, народ! Как, вам кажется, поступили бы другие герои? Или может, эти поступили как-то иначе?В)

[Mamma Orsa]

Мия
Не вопрос!
Дарт Мол бы пару раз боднул двери лифта, после чего достал свой двойной мечь и разодрал их в клочья.
Квай Гон Джин бы сел мидитировать перед дверьми лифта.

[SovietBudda]

Палпатин бы посредством интриг ввел бы во все лифты приказ №67 - открыть двери ему лично.
Борск Фей'Лиа добился бы поста Президента Республики и продал бы этот лифт.
Любой пилот РЭ расстрелял бы лифт из скоего крестокрыла и взлетел бы на нужный этаж.

[-Skywalker-]

Мэйс Винду внимательно вгляделся бы в двери лифта в поисках слабых мест и открыл бы их единым действием.

Экзар Кан построил бы сеть храмов вокруг лифта и постепенно открывал бы их силой своей сущности.

R2-D2 взломал бы центральный терминал, освободил бы всех дроидов, Выключил бы сигнализацию, орубил бы все защитные системы и разрезал двери резаком предварительно полив маслом пространство позади себя.

[Mary]

Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом.

Не думаю, это скорее Панака бы сделал. А Падме бы уладила все с помощью дипломатии.

[Riala Avery]

Падме бы выдвинула вотум недоверия смотрителю лифта, после чего послала бы своего двойника пробивать дверь лифта, пока сама поднимиться на нужный этаж по лестнице.

Гранд Мофф Таркин уничтожил бы дверь лифта вместе с планетой, воспользовавшись Звездой Смрети.

[Rof Haha]

Они очень похожи

Нео-Морфеус. Первое знакомство.
- Морфеус?! Это честь для меня.
- Нет. Я не буду учить его...
- А что такое "Матрица"?
- ... Он нетерпелив...
- А что это за таблетки? Синюю или красную?
- ... Он дальтоник...
- А это что? Ритуал?
- ... Он стар для обучения...
- Холодно!
- ... Он мерзнет...
- Страшно!
- ... В нем слишком много страха...

ЗВ-6. "Звезда Смерти". Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведет молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается...
- Я ждал тебя, молодой Скайвокер.
- СМИТ????
- Мистер Андерсон???
- Что ты здесь делаешь???!!!
- Так Вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. Тоже, что и Вы...
Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ

- Мистер Андерсон, Пифия не сказала вам правду о вашем отце?
- Она сказала что ты обманул и засмитил моего отца!
- Нет, мистер Андерсон. Я - ВАШ ОТЕЦ!
- Нет, нет, это неправильно, невозможно, это... несправедливо!
- Взгляните в эти тупые коровьи глаза вы увидите своего отца! Мистер Андерсон вы можете уничтожить Архитектора. Он знает это, он это предвидел. Это неизбежно мистер Андерсон, присоединяйтесь к нам, и мы одолеем Архитектора и станем править Матрицей как отец и сын!

Император: Добро пожаловать, юный Скайвокер. Я – Архитектор. Я создал Матрицу.
Люк-Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.