Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Lady Bis]

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

[Алекс Маклауд]

Надумали гунганы снова с Торговой Федерацией воевать. И купили у ГР экспортный вариант Инкома Т-65. В первом же бою гунганский летчик сбил 12 вражеских истребителей. Приземлился он, его облепили журналисты и давай спрашивать:
-как же так, вы столько аппаратов сбили, ведь у вас всего шесть торпед было.
Гунган и говорит.
-Моя не знай, перед бой моя быть на брифинге, там наша сказали, что если наша быть в большой кирдык, наша жать на большой красная кнопка. И вот в бою моя и моя окружили десять вражеских истребителей. Моя думай, наша совсем погибай и нажимай красная кнопка, думай - катапульта. Тут моя на плечо ложится большая тяжелая волосатая рука и чей-то голос говори
-Подвинься, ушастая обезьяна

[Картан Дарекс]

Эвокам пофигу АТ-АТ, у них есть отравленные стрелы!

[Чубб@kk@]

Мы расскажем вам баладу
О великих звездных войнах.
О галактике далекой
Мы споем вам серенаду.
Что давным давно бывали
Битвы ситхов и джедаев,
Те друг-друга убивали,
Говорили что так надо.
"Да прибудет с вами сила!"-
Всем кричал магистр Йода:
"Ситхов бей во славу мира!
В славу джедайского рода!"
Революция кипела...
Йода был как славный Ленин -
Подстрекал джедаев верных
Мол "мы ситхов одолеем"...
И случилась потасовка...
Ситхи сразу офигели,
Что какие то джедаи
Со своей кривой походкой
Вызвали их всех на драку,
"Бьемся стенка мол на стенку".
"Надерем джедаям сраку!!!"-
Ситхи дружно завопили.
Но с джедаями был Ленин!
А еще магистр Троцкий,
Что своей горящей шашкой
Разрубить готов любого.
Тут побоище началось...
Лязг мечей горящих светом...
Две бригады тогда дрались.
Потрошили там друг-друга.
Только силы были равны...
В силах нету перевеса...
Битва сильно затянулась...
В бойне не было прогресса...
И тогда магистр Троцкий
(Что хитрей любого ситха),
Достает ядрену бомбу
С поздравительной открыткой
И бросает в ситхов лорда
(Вот такая вот подляна).
Попадает прямо в морду,
Лорда ситхов разрывает...

Испугались тогда ситхи
Что у Троцкого-скотины
Есть еще ядрены бомбы
Под его огромной кепкой,
И от джедаев хитрющих



Автор не известен

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...





Татуин.
По улицам Мос-Эспа идет фермерская девушка и плачет. Ее встречает подруга:
- Что ты плачешь?
- Я ... я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула... это было мгновенное чувство... Я.... я влюбилась в имперского штурмовика!
- В какого?????
- Сама теперь не знаююююююююююю.....



Звезда Сметри.
Офицер:"У нас не хватает энергии для выстрела!"
Палпатин(суя два пальца в розетку):"Ну ладно... В последний раз..."



Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас:
-Куда бежишь, Джа Джа?
-Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл



Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»

[Trey]

Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?..


Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку… а еще шапочку, кофточку и туфельки…



Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.


- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!


Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...



Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!



Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....



Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает...
Патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..



Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!


Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!


Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!


Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!


Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...


Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...



Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Охреневший патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?


Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.


Квай-Гон Джинн едет в троллейбусе. Сзади голос контроллерши:
— Девушка, ваш билетик!
— А я, между прочим, не девушка.
— Нашла, чем гордиться!


Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!



Встретились Джа-Джа и Квай-Гон.
Джа-Джа говорит:
- Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам.
Квай-Гон:
- Два.
Джа-Джа:
- Ну твоя джедай, однако!


Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!


Хан прибегает в столовую ШД, и говорит Кеноби.
- Ой, чего было, чего было! Мейс Винду шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу!
- Ну, вы его от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Кеноби:
-Хан, а знаешь Квай-Гон таки п@#%раст !
- Что, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...


В Школе джедаев дали самостоятельную работу . Внезапно в тишине раздалось:
- Б**!!!
- Хан, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!


Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались


Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.


Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий


Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?


Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...


П. - Кто, скажи, взорвал Звезду?
Негодяя я найду!
В. -Повелитель, был мне глюк,
Что виновен в этом Люк.
П. - Люк?! Кто шахту не закрыл?
Признавайся, кто дебил?
В. - Нет, тут шахта ни при чём!
Люк был - с лазерным мечом.
П. - Бросил ты в реактор меч?
Я велю тебя упечь!
В. -Меч тут вовсе ни при чём!
Люк - был с лазерным мечом,
Но не меч взорвал Звезду!
П. - Я сейчас с ума сойду.
Что несёшь ты?
В. - Злую весть.
П. - У тебя рассудок есть?
В. - Есть.
П. -Тогда при чём тут меч?
В. - Он - джедай.
П. - Мне не перечь!!!!
Говори начистоту:
КТО взорвал мою Звезду?!
В. - Люк, как я уже сказал...
(Император застонал.)
В. - Я хотел сказать, что он
Был джедаем.
(новый стон).
В. - ...это видно по мечу...
П. - Вейдер, хочешь полечу?
В. - Может, вас?
П. - Зачем меня?
В. - Объясняю вам три дня:
Люк взорвал Звезду - и он
от джедая был рождён.
П. - Люк родился - от КОГО?
В. - От джедая.
П. - Взять его.
Да не Вейдера! Того,
Кто так напоил его!
В. - Повелитель, я не пил!
П. - Так кололся иль курил!
Чтобы крышка от котла
Стать джедаем вдруг смогла!
Всё! И слышать не могу!
Уходи!
В. - Уже бегу.

Как то один татуинец решил жениться, приходит он к отцу девушки и спрашивает....
- Можно жениться на твоей дочери?
- Ага. ток принеси мне зубы Крайтдрагона.
Эх блин он же мя сожрёт! Подумал татуинец, но делать нечего решил надо так надо!
Пришёл он в берлогу где Крайтдрагон живёт, и о чудо он спит!
Тихо чтобы не разбудить, он подошёл к нем, и вынул у него из пасти один зуб!
- Вот зуб!
- Ну всё играем свадьбу!
Первая брачная ночь, и тут стук в дверь, татуинец спрашивает...
-Кто там?
- Фя уфнаеф стомватолог хреноф!

[Selena]

Не совсем анекдот, это из жизни:

В универе на вступительном занятии, сижу зеваю. Препод что-то универ рассказывает, и потом вдруг такая фраза:
- Вы все должны стать ситами!
Я сижу в шоке, сомневаясь уже в то ли учебное заведение я попала и не ошиблась ли аудиторией, а он тем временем как ни в чем ни бывало продолжает:
- Должны как сито отсеивать всю ненужную информацию...

Ой, я там каталась!!!

[Reinan Lass]

Вот, блин, зачем я стал читать ночью этот топик.=) Родителей разбудил еще.
Ну короче тоже из жизни.
Сижу я значт на уроке биологии... Вдруг захотелось покурить. Я только поднимать руку чтоб выйти, биолог - "Две затяжки и возращайся" Мигом расхотелось=)
Биолог оказался джедаем....
Кстати, возможно вы видели цитату на bash.org.ru Что ж, теперь вы знаете кто ее отправил)))

[марютка]

История С-3РО
Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
Скачано не помню откуда.

Сообщение отредактировал марютка - 24 Август 2007, 19:30

[Гвендилон Фрай]

Императора я встретил -
Ходит, улыбается.
Оказалось - зубы вставил -
Рот не закрывается.

[Инсайт]

Такой, несколько политический:

- Что будет, если президент Украины объявит себя императором?
- Смотрите 4, 5, 6 эпизоды звёдных войн.

[Jedi Padme]

Это мое ПЕРВОЕ сообщение!Представляю вам смешилки и страшилки из ЗВ:
Татуин Вейдер Дарт пролетал,
"Я не люблю песок"-Вейдер сказал.
Круче досуга у Вейдера нету-
Вот и взорвалась родная планета...

Фан Звездных Войн "Меч" сотворил-
Бензина в стеклянную трубку налил.
Вейдера в "Мести Ситхов" фанат
Смог бы без грима отлично сыграть.

Дилер активно "дурь" предлагал-
Да на Джедая "удачно" попал.
Бывший нарк-дилер теперь в три руки
На Татуине таскает мешки!

[Jedi Padme]

Оби-Ван в клубе ночном нагрузился,
На полном ходу с мотоцикла свалился,
Горестно плакал учитель Куай-Гон-
Вот и истории ход изменен...

Гонщик лихой на каре катился,
Дикий тускен за скалой притаился,
Выстрел раздался-взметнулись мозги!
Нет,не пожмут чемпиону руки.

Люк на Дагоба в пещеру вошел,
К Люку Дарт Вейдер внезапно пришел.
Но не угрохал Вейдера Люк-
Был это просто-напросто глюк.

Маленький Эни Падме любил,
Эни кулончик ей подарил.
"Приносит он счастье"-Эни сказал.
...В гробу тот кулончик у Падме лежал.

Маленький Эни на каре катался,
Сзади Сибулба нарисовался,
В морду ему Эни бросил навоз-
Над экс-чемпионом смеялись до слез.

Что стряслось в джедайском храме?
Что за грохот,что за гром?
Это в зале тренировок
Разминается Куай-Гон!
А за ним по пятам
Скачет юный падаван.
Говорит магистр Винду:
"Не обрушился бы храм!"

[Jedi Padme]

Не судите строго...недавно придумала.
Как-то раз говорит Куай-Гон своему падавану:"Оби-Ван,давай................ ...!"-и что-то шепчет ему на ухо.
Оби-Ван:"Учитель,да Вы что,с Храма упали или что-то не то выпили?Мы же Джедаи!"
К-Г:-Ну и что?!
О-В:Учитель,как Вы можете предлагать ТАКОЕ?Вы не забыли,кто мы?Нас обоих за это изгонят из Ордена!Если Совет узнает или кто-нибудь застукает нас...
К-Г:Никто не увидит и не узнает-если не будешь трепаться по всему Храму.Кто ничем не рикует,тот рискует всем.
О-В:-Учитель,Вы с ума сошли!Великая Сила покарает нас за это!Кодекс Джедая запрещает...
К-Г:-Т-сс!Да ситх с ним,с этим кодексом!Правила существуют ,чтобы их нарушать.
О-В:-Если бы Вы не нарушали Кодекс Джедаев,Вы бы уже давно попали бы в Совет,мой Учитель.
К-Г:-Ну да и ситх с ним,с Советом.Не будь слишком правильным,мой юный Падаван.и зубы мне не заговаривай.Зачем изображать из себя невинность?Кто всю жизнь живет как праведник,тому перед смертью и вспомнить будет нечего.Ведь мы как были Джедаями,так и останемся.
О-В:Нет,Учитель,я не хочу...
К-Г:-А новый мотоцикл ты хочешь?
О-В:-О ДА! но ведь нас осудит также и вся Галактика.Скажут,что это аморально и противоестественно.
К-Г:-Помалкивай!
О-В:Я Совету расскажу,что Вы пытаетесь совратить меня с пути истинного.
К-Г:-Расскажешь Совету-берегись!
О-В:-Найдите себе кого-нибудь другого!
К-Г:-Да ты меня устраиваешь со всех сторон!Падаван ты мне или нет?Ты хочешь,я знаю.Вон как глаза блестят.
О-В:-Я не хочу!!!!!!!
К-Г:-Оби-Ван,ты любишь меня?Скажи "ДА!"Сделаем это вместе!
О-В:-Да ,мой Учитель!Я люблю Вас!Я отдам за Вас жизнь!Но я не стану делать ЭТО.
К-Г:-Оби,Оби...Не будь меня,ты был бы сейчас крестьянином,а не Джедаем.Где твоя благодарность?Если любишь меня,докажи свою верность мне.
О-В:-Ну ладно,Учитель,уговорили,ситх с Вами...ох-ох...пойдемте...
К-Г:-Пойдем,мой Падаван,ты не пожалеешь!
И пошли Куай-Гон с Оби-Ваном грабить банк...

Сообщение отредактировал Jedi Padme - 17 Апрель 2008, 21:52

[Jedi Padme]

Раньше я был Лорд Вейдер,и мне это ужасно мешало.Я лег на операцию,и теперь я ...Леди Вейдер!

[Jedi Padme]

Самые "гениальные" фразы из книг.
Из "Jedi Apprentice.Rise of the Force."
"Он(Куай-Гон)был высок и силен,но ступал бесшумно,как кошка."Интересно,видел кто-нибудь в Далекой-далекой Галактике кошек?

Из Эпизода 4.
"К черту Вашу Силу!"Это Люк говорит Оби-Вану,когда возвращается из своего разгромленного штурмовиками жилища на Татуине.Где вы в ДДГ видели чертей?
(Надо было сказать"к ситху Вашу Силу").

"Металлический череп Вейдера приблизился"(к Лее),Э4. Ничего себе!Можно разве маску считать черепом?череп-то у Вейдера как у всех людей,ничуть не изменился.