Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Zoja]

Семейное творчество продолжается. Песня Чебурашки-Люка:

Мне не везло сначала
И даже так бывало:
Ко мне на день рожденья
Никто не приходил.

Теперь я вместе с Беном -
Он необыкновенный,
И папин сайбер мне он подарил!

Либо:

Теперь я вместе с Ханом,
Чубаккой, с Оби-Ваном,
И с Леей вместе имперцев порубил!

[Queen Amidala]

- Что такое: зелёное, ушастое и скачет?
- Йода на дискотеке.



Из письма Вейдера - Императору:
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.



Идёт война. Великий Дарт Вейдер с дежурным штурмовиком проверяют в лагере запасы воды.Д.В.:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...



- Один штурмовик спрашивает другого:
- Отчего умер твой ранкор?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...



Д.В. спрашивает у сосредоточенно жующего штурмовика: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.



Здание, на нём вывеска "Храм Силы, ГОТОВИМ ситхов"
А на входе сидит штурмовик (в обличии Ситха, но по-прежнему штурмовик) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю ситхов..."
-штурмовик: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".



империя штурмует крепость. штурмовик разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Штурмовик с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой штурмовик, крепко упершись головой в ворота.


Люк, сдирающий маску с Вейдера... Ведер, бросающий Императора в шахту реактора... Император, поджаривающий Люка молниями.... Они такие разные... Но одно их обьеденяет:они так давно хотели это сделать!!!

Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошел ты к ситху!»... и однажды тот все-таки послушался...

Люк вместе с Веджем играл в догоняшки:
Люк - в крестокрыле, Антиллес - на «Ашке».
- «Ашка» быстрее», - Ведж усмехнулся.
Хрясь!!! Прямо в стену... А Люк увернулся...

Папа, помоги мне! - кричал Люк.
Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим».

Панихида по гранд-моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!

Подаван - ну, тот кто подает.
Доставан - "ты кого угодно достанешь!" (явно про маленького Анакина:)))
Поддаван - любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддает своему рыцарю ногой под зад)
Ну и еще - Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:))

"надиван" - это очень усталый падаван,
"продаван" - это "поддаван", продающий последнюю рубаху и джедайский лайтшваббер впридачу ,потому как хочет выпить, то бишь, поддать, однако, по возвращении его ждет Убиван Когобы с джедайским лайтшваббером (а с чем же ещё), и появляется новый термин "поддиван". Это уже прячущийся падаван (термин, придуманный мною и Андрюхой). И, наконец, "забиван" - это Анакин Скайуокер по жизни

Подруга пишет: "Мне был куплен синий ажурный палантин". Я читаю "синий ажурный ПАЛПАТИН". И думаю: это ж кто его, бедного, так? Сам от собственных молний стал синим и ажурным?

Загадка:
- С когтями, но не птица, летит и матерится...
Ответ: Палпатин, летящий в шахту реактора Звезды Смерти II.

Недавно собственными глазами видел мороженое "СОЛО". Меня позабавило - это что же, Джабба решил открыть бизнес и торгует замороженным Хэном Соло?
На том же лотке - мороженое "Империя". Подходит дама, говорит: "Мне две Империи". Я слышу краем уха и не сразу ориентируюсь, о чем речь, потому первая реакция: "А личную Звезду Смерти вам не надо? " ))

Респератором шурша дишит Вейдер неспеша


Песня Дарта Вейдера (на мотив Belle)
Дай
Мне побольше Силы, Император!!!!
Знай,
Что хотя ты гнусный узурпатор,
Знай, что Темной Силы мне сладка слепая власть.
Как это просто соблазниться и пропасть!
Меня манила Темной Силы Сторона,
Ах, Амидала, ты останешься одна,
Теперь ты будешь ни жена и ни вдова.
Прости!!! Ведь я душил тебя едва-едва,
А ты детишек родила и померла.
Теперь я Вейдер Дарт. Такие вот дела.
Испортил внешность Оби Ван проклятый мне,
И крепко я увяз на Темной Стороне.
Люк!!! Я тебе скажу, конечно, правду:
Все меня считают злостным гадом,
И хотя в бою тебе я руку отрублю,
Но я твой папочка и я тебя люблю.

-Что робеешь, милый Люк?
Не пугайся, я – твой глюк.
(призрак Оби-Вана)





Хан – Лее:
- Дорогая, где сахар?
- Ну что ж ты, дурак такой, ничего найти не можешь? Он в ящике для ножей, в банке из-под кофе с надписью «соль»!

Надпись на клетке с ранкорами в Татуинском Зоопарке.
"Скайвокерами Ранкоров НЕ кормить. Опасно для жизни. Ранкоров"

Избранные главы из биографии имперского штурмовика.
1. «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов»
2. «Белый – цвет на все сезоны»
3. «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в «Макдональдсе». А ведь у меня был шанс…»
4. «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую»
5. «Глава, в которой я обнаружил, что в моей броне нет молнии!»
6. «Противобластерная броня? Как бы не так!»
7. «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чем вопрос?»

[Queen Amidala]

"Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону...



Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Постороили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури - хрясь. Солдат поморщился.
- Больно?
- Да, сер. Но я набуинеци все стерплю.
Вейдер пшикнул в респиратор и подошел к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его.
- Больно?
- Да, сер, но штурмовики Империи презирают боль!
Лея подходит к своему солдату достает бластер и ба-бах ему в ступню.
- Больно?
- Никак нет, ваше высочество!
Вейдер и Патанака:
- Ну ни х...я себе!!!
Лея тихо:
- Что, правда не больно?
- Правда.
- Скажу, чтобы объявили тебе благодарность.
- А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й.


встречаются Люк Скайуокер и Коран Хорн
Коран: Слиш Люк давай хто быстрее меч сделает тот и Мастер
Люк: Давай
Люк создают себе кристал. А Хорн решил не парится "купил" подешовке
у конрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять
вставляет. Коран приходит к Люку и говорит:
Я готов
Люк:подожди неделку узнаем у кого меч лучше
Через неделю Люк и Коран с мечами
Коран радосно: Ну чё влючаем
Включают мечи
Люк задумчиво: Да Коран и вправду мастер даже плаща не осталось


ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель!
ОБИ-ВАН: Удачи тебе!..
"...Не существует такой вещи, как удача, хе-хе"



А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.


Реклама
Боба Фет доставка замороженых продуктов по всей галактике


На экзамне по матчасти истребтиеля у Хорна спрашивают:
- Как работает гипредрайв?
- З-з-з-з
Комиссия в недоумении.
-Извините, так рабоает гравиокмпенсатор, гипедрайв работает:
-Ж-ж-ж-ж-ж.


Никогда не теряй голову
Джанго Фет
Сниму голову вместе с шеей
Мейс Винду


Лея:
- Ну и козел же ты, Хэн!
- Кто козел?!! Я козел?!!!
- Да, ты даже на козла-то не похож...
- Кто?!! Я не похож?!!


В эфире с "Тысячелетного солкола" слышится:
- Медленнее, быстрее, налево, да не так твою... даже Чуи справлся бы... Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник... Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее... Да не так... Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может.


Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем
Ну Мастер само собой включает меч и говорит :
Я один из лучших фектовальшиков Ордена
Вейдер достаёт из кармана пульт нажимает кнопку и джедай исчезает в столбе
красного пламени. Вейдер говорит:
Фектование и Сила конешно рулез но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней


Из размышлений графа Дуку
2эп бой с Оби-Ваном
"порежу или не порежу. Порэзал!!!"
бой с Энакином
"подрублю или не подрублю. Подрубил!!!"
3эп бой с Энакином
"проколю или не проколю. Проколол...ся???


Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез:
- Плохой джедай, хороший джедай, главное у кого ружье!


Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год):

Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы ее лидером был...

Леонид Горбовский - 19 %
Пауль Атрейдес - 5 %
Арагорн - 6 %
Дарт Вейдер - 11 %
Дар Ветер - 2 %
Кей Дач - 7 %
Лев Христофорович Минц - 2 %
Алексей Иванович Гусев - 0 %
Майлз Форкосиган - 10 %
Гудвин, Великий и Ужасный - 3 %
Ион Тихий - 5 %
Гэри Селдон - 5 %
Сайрус Смит - 1 %
Язон динАльт - 5 %
Против всех - 10 %

Дарт Вейдер на 2 месте


Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться - связался с Акбаром:
- У меня ваш Скайвокер попал в яму с ранкором.
Акбар спокойно:
- Ну и что?
- Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранокр голоден, зол...
- Ваш ранкор, вы и спасайте!


К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.


Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джорж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает.
Спрашивается – почему?
А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего.


Вторая звезда смерти. Люк несется к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он наживает на кнопку, чтобы открыть… Раздается характерное клацанье, а наверху загорается надпись: "You need a yellow key to open this door!"


идет Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется.


Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите?
- Ну и что?
- Они вернулись… Скины чертовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал?


Москва. Кащенко. Июнь 2002 года.
Привозят пациента. Главврач:
- Ну что, это у нас кто?
- Это - джедай, Анакин Скуйокер.
- Так... Уже второй случай... Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится...
Месяц спустя. Главврач приходит в палату:
- И кто это у нас?
- Я - рыцарь джедай Анакин Скайуокер!!
- А это у нас кто? Тоже джедай?
- НЕ-ЕТ!!! Я - ситх!!!!!!!!!!!!!!!


- Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он - это я...
- Хорощо, приводите, посмотрим...
- А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер....


Кто то когдато видел Раненного штурмовика?
Нет.
Почему?
Потому что в штурмовики берут только лудьших а "Хороший штурмовик бывает или живой или Мертвый.


- Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть!
- Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал...


Маленкая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на ее живот:
Девочка - А что у вас там?
Лея - Это мой ребенок.
Девочка - Вы его очень лубите?
Лея - Конечно!!
Девочка - А зачем тогда вы его съели??!!


(расуждения Хена Соло после 20 лет вместе Леей)

Джабба Хат - Жаба. Какое животное душит нас от жадности - Жаба. Кто задушил Джаббу хата? - Лея!
Значит кто Лея - Жаба.


МАстер Ёда, чубака захватил пульт управления "звездой смерти", пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев.


Между концом Эп2 и началом Эп3.
Поймали сепаратисты клона и давай пытать:
- Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов?
Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал:
- Все!!!

[Jedi Padme]

У анекдотика из сообщения № 124 мог быть и другой вариант:

Имидж Куай-Гон кардинально сменил-
Голову налысо Мастер побрил.
Но не пропал ни один волосок-
Классный у Оби будет носок!

[Дарт Алекс]

Сидит Йода, медитирует. Вдруг входит какой-то падаван и начинает:
- Магистр, вот на меня никто внимания не обращает, никто меня выслушать не хочет и т.д. и т.п.
Йода приоткрывает один глаз, с характерным жестом:
- А тебя и нет вовсе...

[Jedi Padme]

У анекдотика из сообщения № 124 мог быть и другой вариант:

Имидж Куай-Гон кардинально сменил-
Голову налысо Мастер побрил.
Но не пропал ни один волосок-
Классный у Оби будет носок!

Хотя подстриженный или побритый налысо мастер Куай-Гон Джинн-сам по себе уже анекдот. Наверное, легче было его убедить в несуществовании Великой Силы, чем заставить подстричься.

[Manson Wizzar]

Анекдот не по теме ЗВ

Прошу прощения за оффтоп, хочется хоть чем-то развеселить народ. И так:

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
__________________

Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор!
Доктор, что с вами?!
__________________

- Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!!!

[Darth Catherine]

Повеселю и я народ. Прочитав это я ржала с полчаса и до сих пор пацталом...
Если для кого баян, звиняйте, для меня это не баян.

Итак...да простят меня фанаты гранд-адмирала к коим и я имею самое наинепосредственнейшее отношение.

Вы - поклонник гранд-адмирала Трауна, если…


1. Вы поклоняетесь гранд-адмиралу день и ночь.

2. Вы мечтаете о гранд-адмирале и становитесь им в своих мечтах.

3. Вы посещаете сайты, посвященные Трауну.

4. Вы считаете, что вы - гранд-адмирал Траун.

5. Ваш сайт исключительно о Трауне и чиссах.

6. Ваш ник или его часть взяты из полного имени Трауна или из

какой-либо книги о нем.

7. Вы знаете почти все о Трауне.

8. Вы хотите быть таким как гранд-адмирал, когда станете старше.

9. Вы не только думаете, что вы - Траун, но и начали приобретать

некоторые его черты.

10. Вы все время играете роль Трауна.

11. Вы доказываете, что Траун не есть зло вроде Палпатина, Вейдера и

Таркина.

12. Вы убиваете тапком таракана и при этом кричите: " Сдыхай, Рукх,

сдыхай, зараза!"

13. На охоте вы называете дичь "Рукхом".

14. Вы обвесили всю свою комнату портретами гранд-адмирала. Это

ОЧЕНЬ не нравиться вашим родителям…

15. Вы постоянно думаете о Трауне.

16. Вы влюблены в Трауна.

17. Вы домогаетесь парня с ником

Mitth'raw'nuruodo/GrandAdmiralThrawn, потому, что считаете его

земным воплощением Трауна.

18. Вы утверждаете, что вы были кузеном Трауна.

19. Вы рисуете портрет Трауна.

20. Вы пишете о нем фанфикшен.

21. Вы часто ходите на посвященный Трауну форум.

22. Вы одеваетесь как Траун для любого торжественного случая.

23. Вы заплатите любые деньги, чтобы заполучить игровые карты с

"Химерой", Трауном и Пеллаеоном.

24. Вы хотите стать президентом вашей страны, чтобы начать поиски

имперского флота и повстречать реального Трауна.

25. Вы втайне целуете портрет Трауна.

26. Вы мечтаете жениться на чиссе.

27. Вы читали все книги о Трауне.

28. Вы угрожаете людям, имеющим книги о Трауне, чтобы они дали вам

почитать.

29. Вы красите лицо синим и носите красные контактные линзы.

30. Вы рисуете эротические картинки с Трауном.

31. Вы держите на столе статуэтку Трауна.

32. Вы сами лепите статуэтки Трауна.

33. Вы делаете белую гранд-адмиральскую форму из своей простыни,

потому что вы опоздали и всю имперскую униформу уже распродали.

34. Вы считаете Трауна очень красивым и любой ценой попытались бы

заставить его жениться на вас.

35. Вы думаете, что чиссы очень сексуальны.

36. Вы любите читать эротические истории о Трауне.

37. Вы думаете, что вы - наследник Трауна.

38. Вы не только знаете все о Трауне, но и рассказываете об этом

всем остальным с намереньем сделать их такими же поклонниками.

39. Вы считаете, что Траун носит шелковое нижнее белье. И

трусы-боксерки.

40. Вы очень хотите услышать голос Трауна.

41. Вы бы чувствовали приятное волнение уже от одного взгляда Трауна

на вас.

42. Если Траун был нашим главнокомандующим, то вы бы говорили: " Он

- винт, соединяющий военных. Хоть я и гражданское лицо, но всегда

буду поддерживать его!".

43. Если бы Траун управлял армией вашей страны, то вы бы обязательно

пошли служить к нему.

44. И под его непосредственным руководством.

45. Если бы служили под командованьем Трауна, то были бы готовы ради

него на все.

46. Вы бы лично зарезали всех ногри, если они попытались снова

навредить гранд-адмиралу.

47. Если Траун баллотировался в президенты, то вы бы голосовали

только за него.

48. Вы бы поймали Рукха, то предложили его Трауну в качестве

боксерской груши.

49. Вы изучаете генетику, чтобы создать чиссов.

50. Вы хотите выйти замуж за Трауна.

51. Вы считаете, что вы действительно замужем за Трауном.

52. Вы называете своего сына Митт'рау'нуруодо.

53. Вы хотите генетически модифицировать своего сына, чтобы он стал

похож на Трауна.

54. Вы хотите стать чиссом.

55. Вы называете своего хомячка "Трауном".

56. Вы считаете Трауна богом.

57. Вы уверены, что если сильно верить в возвращение Трауна, то он

обязательно вторгнется на Землю и вы наконец-то встретитесь с ним.

58. Вы пишете фанфикшен, в котором Траун попадает на Землю и вы,

несмотря на его холодность, проводите с ним ночь. Или несколько

ночей…

59. Вы угрожаете Тимоти Зану, чтобы заставит его написать больше о

прошлом гранд-адмирала.

60. Вы рыдаете, когда Рукх убивает Трауна в "Последнем приказе".

61. Вы собираете всех поклонников Трауна в нашем мире, чтобы

написать письмо Зану с требованьем рассказать вам ВСЁ о

гранд-адмирале.

62. Вы точно знаете - Траун жив. Он с нами!

63. Вы посылаете свой лучший портрет Трауна на theforce.net.

64. На свою свадьбу вы надеваете не смокинг, а белый китель. И вашей

невесте это нравиться. Ведь она тоже фанатка…

Взято отсюда (с)
http://empdeco.narod.ru/trp.htm

[Jedi Padme]

Маленький Эни машинку нашел,
Трассу крутую блестяще прошел.
Теперь у него соперников нету-
Эни-единственный гонщик планеты.

Эни камнями в Уотто швырял.
"Бандит малолетний!"-Уотто сказал.
К несчастью, потом отвлекло его что-то-
Варит Шми сыну суп из Уотто.

Мастер Кеноби Эни ругал.
"Чтоб ты сгорел!"-Учитель орал.
И по прошествии множества лет
Приняла Сила данный совет.


Юный Куай-Гон в речке камни искал,
В череп джедая ножкой попал.
Напрасно учитель кричал: "Караул!"
Вот и второй джедай здесь утонул...

Маленький Куай в речке рыбку ловил,
Сзади тихонько подплыл крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке-
Труп крокодила плывет по реке.

На складе Куай-Гон Уотто поймал,
Деньги хорошие он предлагал.
Но рассердило джедая что-то-
По полу ползал бескрылый Уотто.

Мастер Куай-Гон повстречал тогорийца-
Пирата-насильника-вора-убийцу.
Долго потом тогориец икал-
В глотке парик Куай-Гона застрял.

Сообщение отредактировал Jedi Padme - 13 Декабрь 2009, 05:57

[Darth Catherine]

Jedi Padme
классно!

[Jedi Padme]

Darth Catherine

Спасибо. Коль не шутите. А кто-то говорит, что не классно.
Есть и другая вариация написанного выше:

Маленький Куай в речке камни ловил,
Сзади тихонько подплыл крокодил.
Да получил он камнем по башке-
Труп крокодила плывет по реке.

На складе Куай-Гон Уотто поймал,
Деньги хорошие он предлагал.
Да рассердило джедая что-то-
Шми сварит Куай-Гону суп из Уотто.

Голодный ранкор сидел и страдал,
Схрумкать джедая он полагал.
Поднял джедай железный кулак-
Ранкора вовсю уплетает сарлакк.

Сообщение отредактировал Jedi Padme - 23 Декабрь 2009, 22:47

[HANNAH]

<font color='#000000'>Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"


(Делать в указанном прядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию</font>

ЕСЛИ УБРАТЬ ДРОЙДОВ- ТО ВСЁ КАК В РОССИИ.....

[Рэвен]

Решил как-то пират спереть припаркованный звездолет. Забрался тайком внутрь, прошел в кабину пилота. Но только двинулся к креслу, как приборы ожили, двигатели загудели и машина пошла на взлет.
"Корабль-призрак..." - Подумал пират, и вырубился от страха.
"Сам ты корабль призрак..." - Подумал в ответ Тень за штурвалом.

[Куанг Хан]

Дарт Вейдер:Берегись,Люк!Сейчас ты на своей шкуре испытаешь силу темной стороны! -Пошел ты!Я тебе сейчас морду начищу!-ответил Люк,доставая лазерную швабру.

[Рэвен]

Как-то раз переделал песню "Аллюминиевые огурцы" на пилотскую тематику. Вот, что вышло:

Здравствуйте ситхи,
Здравствуйте джедайчики!
Смотрите на меня в окно,
И мне кидайте свои саберы, да!
Ведь я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле,
Я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле...

Три джедайских мудреца
Твердят, твердят мне без конца,
Металл не принесет плода,
Игра не стоит ламп, а результат - труда,
Но я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле,
Я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле...

Бело-красный истребитель
Пытается меня достать.
Но в нем сидит пилот любитель,
И он не в силах разгадать, зачем
Я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле,
Я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле...

Нубианы, фрики,
СИДы, кресты, ашки...
Здесь наши корабли пройдут,
И улетят подальше, улетят туда,
Где я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле...
Я сажаю дюрастиловые огурцы
На феррокритовом поле...