Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Sin]

Ребяты, вы когда шутки эксклюзивные пишите, то хоть авторство подписывайте... не свое, а в смысле - настоящее. А то стоит не заходить пару месяцев, смотришь, а тут уже единомышленники появились - мыслят дословно. Планету потеряла сенатор... я понимаю, что мысли иногда сходятся, но не с такой же математической точностью.
Ну ладно, буду захаживать почаще:)))))))

[Shaoran]

Как-то раз Энекин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...»
«Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энекин.
«Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус


Два ЗВ-шника приходят в кинотеатр на премьеру Episode III:
— Дайте нам два билета на последний ряд.
Билетерша:
— Хорошо, а на какую сторону?
— На Темную, пожалуйста.


Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!


Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

[Служитель Темной...]

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

[Shaoran]

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...


Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»


Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

[Тви'лекка]

Опять же помогла Сестра_Вейдера. Спасибо ей большое!

Про имена и названия:

Оуэн Ларс усыновил юного Скайуокера и назвал его Луком в честь своего любимого овоща. А когда Лук попал в Альянс, пилоты прозвали его Люком, потому что его за уши нельзя было оттянуть от истребителя…

В школе дети постоянно доставали Синдика песней:
«Голубой вагон бежит-качается,
Странная фамилия – «Вагон»!»
«Действительно, странная», – думал чисс, и, когда вырос, сменил её в паспортном столе на «Траун».

Когда у Падме родились близнецы, она никак не могла придумать имя для дочки и решила: пусть первое, что девочка сделает в своей жизни станет подсказкой для её имени. Та, недолго думая, пописала в горшочек с цветочками. Было решено назвать её Лейкой…

– Дяденька, так как же вас зовут? – допытывался Люк у Дарта Вейдера.
– А меня, мальчик, не зовут – я сам прихожу!!!

«Как вы судно назовёте, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».

* * *
...Смеагорл жил-поживал в пещере, а под конец превратился в Горлума...
...А Элронд жил-жил в Раздоле, а потом взял и свалил оттуда. И потом объявился через много лет в далёкой-предалёкой галактике…Только очень старый, весь такой скукоженный и почему-то зелёный…

Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи:
– Я всегда мечтала стать этой, как её… Чёрт, забыла! О, вспомнила! – девочкой с феноменальной памятью. Зачем?… Чёрт, забыла!

В детстве Киртан Лоор выступал в цирке с оригинальным номером…
Конферансье: «Дамы и господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет 30 литров воды!»
На арену выбегает длинный худющий подросток и на глазах у изумлённой публики залпом выпивает сначала одно ведро воды, потом второе, а потом – ещё тазик.
Конферансье: «А сейчас, дамы и господа, мальчик с феноменальной памятью описает всех сидящих на первом ряду. Предупреждаю: пересаживаться, убегать и прятаться бесполезно – у мальчика феноменальная память!»

Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках – штурвал от флаера, и говорит:
– Садитесь, ребята, подвезу!
Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит:
– Садитесь, не то убью к ситховой матери!
Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит:
– Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу.
Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят – стоит штурмовик, давай ему жаловаться:
– Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать!
Штурмовик:
– Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним!, – и достаёт руль от полицейского гравицикла.
Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку:
– А ну, живо садитесь, один – сзади, другой – в люльку!
Делать нечего – опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну «в люльке»:
– Ты, что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!!
Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит:
– Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!

Сообщение отредактировал Тви_лекка - 1 Апрель 2004, 18:27

[Сестра Вейдера]

Привет,Тви_лекка!

Вот ещё, до кучи.

Новый вариант перевода.
Бой Анакина с графом Дуку. Диалог:
- Ты не усвоил урок, падаван!
Анакин:
- А я вообще даун от рождения.

* * *

Разговор Лука с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Анакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьёзно?..Вот склероз проклятый!!

Сообщение отредактировал Сестра Вейдера - 1 Апрель 2004, 16:10

[Сестра Вейдера]

С 1 апреля!!!

Во время II Эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике:
– Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это.
– Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, – пояснила сенатор.
– Значит, их надо заставить.
– Что-то диктатурой попахивает. – заявила Падме.
– Что ж, если это поможет…
– Ты, наверное, шутишь?!
– Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая…


Объявления:

Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому.
Мастер на все руки – Палпатин

Качественная заморозка в карбоните. Вейдер.
По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе...

Новости:

Палпатин ушел на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора – танцами до упаду. Все очень любили Императора…

После битвы при Эндоре эвоки собрали рекордное количество металлолома, наконец-то побив рекорд повстанцев после битвы при Йавине IV.

Новости культуры:

Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил всё, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый.

Новости спорта:

Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полётах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля.

Сообщение отредактировал Сестра Вейдера - 1 Апрель 2004, 18:42

[Тви'лекка]

Korran Khorn
Не обижайся, это же просто шутка
Вот тебе пара-другая лимериков для поднятия настроения...

Раз от Шады наш бравый Каррдé
Получил невзначай по мордé –
Неудачно съязвил
Он над дамой-мистрил…
Думать надо, товарищ Каррдé!!!

У себя на планете Ком Жа
Отыскали в пещерах бомжа.
Бомж никак не сдавался –
Люком он оказался…
Ох, попало же этим Ком Жа!

А это от Сестры Вейдера:

Один мальчуган из Мос-Эспа
Машины чинить любил с детства.
На Набу он попал –
Станцию раздолбал…
Кто её починил – неизвестно.

Сын парнишки, который с Мос-Эспа,
Бить по вомпам любил – всем известно.
Вырос, сел в «крестокрыл»,
«Звезду Смерти» подбил.
Знать, в того уродился, с Мос-Эспа…

[Wing Xemia]

Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ
КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА

------------------------------------------------------------

Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций
Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушивший,
якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом
деле причиной удушья имперских подчиненных стало перекрытие шахты вентиляции
кораблем контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на "Палач", скрываясь
от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода
нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжен необходимым
оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья...

[Jedi_Outcast]

Приходит как-то Люк Скайвокер к Дарту Вейдеру и говорит:
-В чем Сила,брат???-
-В ньютонах,сын мой....-

[Сестра Вейдера]

Народ, куда, скажите, подевались "Прикольные стишки" и где вообще юмор???


Вечера поэзии у Мон Мотмы. Каждый пришедший читает любимый отрывок стихотворения.

К. Хорн
Храни меня, мой талисман,
Храни меня во дни гоненья,
Во дни раскаянья, волненья:
Ты в день печали был мне дан.

Люк
Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь...

[Тви'лекка]

СРАЗУ И МНОГО...

Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир:
– У кого ещё есть вопросы?
– Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, парашют открывать нельзя – заметят.

Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце:
– Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю – пропадает…
– Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?!
– Как это нет?! Вот заходишь – и сразу транспаристиловые дверцы…
– Хэн! Это ОКНО!!!

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошёл ранкор?
– По помёту!
– А чем он отличается от помёта других зверушек?
– В нём всегда находятся колокольчики…

После битвы на Эндоре.
Просыпается Соло утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених…
– Я жених…
– Я же ни хрена не помню!

Как-то раз в кантину на Корусанте заходит таун-таун, подходит в барной стойке и говорит: «Два стакана ломин-эля, пожалуйста». Бармен в шоке смотрит на экзотичное животное, но заказ выполняет. Выпив спиртное, таун-таун с гордостью удаляется.
На следующий день повторяется то же самое, через день – снова, и т. д. Бармен наконец не выдерживает и звонит директору Галактического зоопарка. Тот приходит и видит интересную картину – таун-таун заказывает выпивку. На выходе останавливает животину и спрашивает: «Скажите, а вы где-то работаете?» «Ну, да.» «И сколько вам платят?» «500 кредиток.» «А если я буду платить вам 1000 кредиток, пойдёте ко мне в зоопарк?» Таун-таун соглашается, но немного подумав, интересуется: «Скажите, а зачем вам в зоопарке нужен ледоруб?»

Битва при Йавине.
Взорвано всё, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалёку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орёт что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришёл, а угостить нечем!

Маленькая Джайна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джесин и Энакин помогли мне его удержать.

Йелла и Миракс сплетничают:
– Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью!
– Что, неужели изнасиловал?!
– Нет, сбежал!!!

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит:
– Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать?
– Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…

Заходят пилоты Разбойного эскадрона в кантину:
– У вас ломин-эль безалкогольный есть?
– Нет.
– Тогда дайте шесть бутылок джохрианского виски!

Корусант – Столица Империи.
По транспортному тоннелю несётся императорский кортеж: кар, в котором сидит Дарт Вейдер, затем, собственно, палпатиновский флаер и замыкающие свупы с гвардейцами из личной охраны Императора. Вдруг на платформу на выходе из тоннеля с неба падает челнок Торговой Федерации – прямо перед процессией. Головной кар с размаху врезается в упавший корабль, в него врезается императорский флаер, потом следующие машины… Гвардейцы, соскочив со свупов, помчались к челноку. С помощью народных инструментов, а именно виброклинков и какой-то там матери вскрыли жестянку. Смотрят, а там сидят зеленокожие неймодианцы…
Дарт Вейдер подходит и, радостно потирая руки, говорит:
– Ну чё, лохи! Обдристались уже?

Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка – сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чё не в шлеме?» «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал…»

Зима развлекает детей Соло:
– Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джесин?
– Не знаю.
– Ну вот, какое животное подарило тебе свитер?
– Папа!!!

К имперскому штурмовику на посту подбегает местный житель и кричит:
– Сэр, помогите! У меня только что повстанцы флаер угнали!
– Видел, видел… Профессионально сработали, ситхи!

– А вы сколько весите?
– Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! – отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. – А душу и того больше…

«Тысячелетний сокол» с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Лейей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо.
– Чего ты ждёшь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него принцесса.
– Успокойся, высочество… Послушай, что я тебе скажу… Два года назад, как сейчас помню – 23 числа этого месяца – я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму… Через год и в тот же день – 23-го числа (так уж совпало) – я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрёл специально для тебя, дорогая, эту милую планетку… Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила Лейя.
– А то, вашество, что сегодня 22 число – и не пройдёт и двух дней, как этот Калриссиан нас найдёт!!!

Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился…
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился…
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда неунывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл…

Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор.
– Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время.
– А это что, его голография? – спрашивает Корран, показывая на потолок?
– Да нет, это сам подрывник.

На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись… Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Ой, а какой милый таун-таун его принёс…

Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться…
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.

[Dreamer-Drago]

Боба Фетт читает объявления:
Пропал мальчик,глаза голубые,рост невысокий,зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!

[Тви'лекка]

Хэн Соло:
*Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля…»
*Деньги – зло, но вы же зла не держите?
*По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.
*От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется.
*Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
*Многое не по карману, если по нему часто ударяют.
*Если правительство говорит, что в Республике всё будет идти естественным путём, то значит выйдет всё через ж…у.
*Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
*Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
*Мы в ответе за тех, кому дали взаймы.
*Интуиция – это способность головы чуять попой.
*Счастье – это когда тебя нанимают...


Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.


После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1 Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

Антиллес в детстве:
– Бустер, все в школе говорят, что я врун!
– Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!

Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, всё сдал?
– Нет, не всё, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог…

Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Заседание правительства Новой Республики:
– Первый микрофон, что у Вас?
– Я про мон каламари хочу сказать…
– Так, второй микрофон!
– Я про поганых ботанов…
– Не, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
– Я хочу выступить на экологическую тему!
– Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
– Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить!

Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности:
– Ты чего в словосочетании "Роща ч'ала" слово "ч'ала" через "я" написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("ч'ала";20)

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

Выставка работ гунганов.
Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Трудовые будни в шааководческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке.
Название: "Шааководческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".
Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке.
Название: "Шааковоческий национальный праздник "День Шаака".
Четвёртая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке.
Название: "Общенародный праздник "День Джедая".

Хэн – Джесину:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!

Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит:
– Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришёл в парк и обалдел, всё сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба:
– Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
А Гент ему отвечает:
– Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмём этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдёт М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдёт, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.

Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодёжью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъярённых имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию…
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…

НОВОСТИ

Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной.

На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Искромётный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти.

Объявления:

Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому.
Мастер на все руки – Палпатин.

Качественная заморозка в карбоните.
Д. Вейдер.
По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лейе…

Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим.
Имперская полиция.

Изваяю из Вас статую. Хэну Соло – скидка 50%.
Д. Вейдер.
Обращаться в филиал на Беспине.

Организуем поминки на Эндоре.
Повстанческое шоу-агенство «Фейерверк».

Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже – дороже. Для VIP-персон – забивание косяков.
Д. Вейдер.

Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лейя.
Хэн Соло.

Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру – НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!

[Восьми]

вот несколько моих аникдотов:

“-на чём работает Р2Д2?
-на спирте!
-почему тыт так решил?
-он постоянно гудит!“

“что подумал дарт Вэйдер в третьем эпизоде когда он уже сразился с Оби-Ваном
и очнулся после опирации:
1-этот цвет мне не к лицу!
2-аааааа!!!!у меня чтото с мордой!!!!!!
3-палпатин великий человек но он даже не нанял дезайнеров для пошивки моего костюма!
4-ой! что это за страшный звук? неушто император оять гороха нажрался? “

“После опирации Вэйдера в эпизоде III :
палпатин: Как тебя зовут помнишь?
Вэй: Неа
палпатин: сам встать сможешь?
Вэй: неа!
палпатин: Ты хоть чегонибудь можешь или знаешь?????!!!!
Вэй: Блин, достал,падла, я знаю то, что ты в эпизоде 6 здохнешь и я могу тебя в этом заверить!

и на десерт: