Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Тви'лекка]

Восьми
Клёвая картинка!!! Я в детстве Мапеттс-шоу просто обожала!

Только что выбранный в президенты Новой Республики Фей’лиа выходит на Большой Променад, идёт мимо дерева ч’ала, на котором сидит местная птичка. Та с ветки гадит ему прямо на костюм.
Фей’лиа:
– Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!

Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить… – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет…

[Таквааш]

На Дагоба.
Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что…
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зелёного говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!


На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдёт? Йода отвечает: то, что Люк возьмёт с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принёс он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

[Тви'лекка]

И вновь студия «StarWar’s Records» представляет:
Сборник любимых песен героев SW
«Щас спою…»

Оби-Ван (про ученика Анакина)
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так…
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош…

Граф Дуку
Вжик! Вжик! Вжик!
Уноси готовенького!
Вжик! Вжик! Вжик!
Кто на новенького?!

Эвокская народная плясовая
Наш ковёр – цветочная поляна,
Наши стены – сосны-великаны.
Наша крыша – небо голубое,
Наше счастье – жить одной судьбою!

Клоны с Камино (о Джанго Фетте)
Непохожий на меня, не похожий на тебя,
Просто так прохожий – парень темнокожий!

Контрабандисты
Пусть нету ни кола и ни двора,
Зато не платят никому налоги
Работники ножа и топора,
Романтики с большой дороги.

Охотники за головами
Мы в такие шагали дали,
Что не очень-то и дойдёшь.
Мы годами в засаде ждали,
Не взирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем,
И в огне почти не горим –
Мы охотники за удачей,
Птицей цвета ультрамарин.

Рыцари Ордена джедаев
Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна…

Орден Ситхов
А кто увидит нас, тот сразу ахнет,
И для кого-то жареным запахнет,
А кое-что за пазухой мы держим…
К нам не подходи, к нам не подходи,
К нам не подходи – а то зарежем!

Имперские штурмовики
На-а-аш челнок умчится
Пря-а-амо на границу.
Та-а-ак что, аты-баты,
М-ы-ы-ы теперь солдаты!

Гимн повстанцев
Мой адрес – не дом и не улица,
Мой адрес – Альянс за ВР!

Алая гвардия Императора
Почётна и завидна наша роль!
Да, наша роль! Да, наша роль! Да, наша роль!
Не может без охранников король.
Величество должны мы уберечь
От всяческих ему не нужных встреч…
Ох, рано встаёт охрана!

«Чёрное Солнце»
Ах, ма-ма-ма-ма-ма-ма-мафия!
Такая дружная семья!
Сижу, читаю эпитафию –
Слава Богу, не моя!

[Alexander Skywalker]

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол…
И совершенно белые, такие, как Кеноби…
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду…



Черный Лорд - это такой подвид Дарта Вейдера, который убивает людей за дело, а не ради скуки.


- Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей
отрубленной кисти.


- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!



- Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

[Сестра Вейдера]

Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Гана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…».

[Ferzz]

Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается! Подходит к нему Император:
И: Чего ты смеёшься?
В: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
И: Да? Расскажи!
В: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил...

[Тви'лекка]

На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!

Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер - Люку:
– Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?

Вызывает владыка Сидиус по голосвязи главу ТФ Нут Ганрея и грозно его спрашивает:
– Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А неймодеанец в ответ:
– Па-а, па-а…
– Память дырявая?!
– Па-а, па-а, па-а…
– Пардону просишь?
– Да па-а, па-а…
– Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И отключился, недовольный. А Нут Ганрей вслед:
– Па-пашёл ты на хер, па-па-падло такое!
Так неймодеанец своими искусными уловками обманул самого Дарта Сидиуса!

Модельное агенство "Империал инжениринг":
"Мы сделаем Вас Звездой".
Запись у Б. Лемелиска.

Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных.
Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля.
Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля.
Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов.

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако…

Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо…

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…»

В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?

Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
– Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать…
Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
– 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40…

Корреспондент берёт интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!

Эндор. Повстанцы толпятся около бункера. После некоторых неудачных попыток взломать код, начинают просто долбиться в дверь. Имперцы спрашивают:
– Кто там?
– Сдавайтесь! Вы окружены!
– Что вам надо?
– Поговорить!
– А вас там сколько?
– Десять!
– Вот между собой и говорите!

Битва между Дуку и Скайуокером.
Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое…
Дуку:
– А ну стой, падаван безрукий!
– А я не безрукий!
Дуку (делая неожиданный выпад):
– А я сказал БЕЗРУКИЙ…

[Ferzz]

Частная клиника "Скайуокер и сыновья". Хирургия кисти включая ампутацию!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошёл Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда прердайте ему, что рпиходили имперцы и очень ругались!

[Fey'lya]

Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!


Реальный анекдот:

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь.
На пороге - И.В. Сталин, Дарт Вейдер и Чебурашка.
Тов. Сталин вынимает изо рта трубку, поднимает указательный палец, и говорит:
- К нам паступыл сигнал, что в этам домэ злаупотребляют галлюциногенными веществами!..

источник: http://bb.kulichki.net/viewtopic.php?p=363...343cf1a45#36353.

[Dart Lomik]

Как признаться девушке в любви?

Метод по Вейдеру:
Необходимо держать близко от её лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку.

Метод по Соло:
Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и её чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: "Я знаю".

Метод по Сидиусу:
Девушке показывается вся мощь тёмной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьётся молниями до полуистления. Если после всего этого она не признаётся вам в любви на коленях - девушку можно убить.

Метод по Кеноби:
Девушку нужно поселить к каким-нибуть колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослеплённая роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви.

Метод по Антиллесу:
Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась...

[Aith]

Беспин.Люк крадётся по коридору.Вдруг сзади появляется призрак Обика,и говорит:"Люк,перейди на тёмную сторону..."
Люк:"Ты чё,совсем сдурел,старый?!Какая тёмная сторона??Да ни за что!!!"
Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадёшся??Тебя же видно!!!!"
________
Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

[Dart Lomik]

Сидят на Звезде Смерти Гранд Мофф Таркин и Дарт Вейдер, пиво пьют. Вдруг видят - идёт к ним Император. Ну всё, думают оба, щас старый поджарит нафиг. Уже мысленно со всеми попрощались, приготовились... А Император подходит и хитрым таким голосом говорит:
- Молодые люди! Допьёте, бутылочку не выбрасывайте!

[Luke Skywalker]

-----
- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласиь на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.
-----
Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь.
-----
Лукас Люку:
- Люк, это я тебя создал.
- Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...
-----

[Aith]

Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно,когда кто-то другой протягивает руки,он вслед за этим,протягивает ноги...А когда Вейдер протягивает руки,ноги протягивает кто-нибудь другой...
_________
В баре на Корусканте:
Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван: Взмахивая рукой, ты больше не шочешь торгавать дурью.
Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!
_________
Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
_________
Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Анакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

Сообщение отредактировал Aith - 2 Июнь 2004, 23:52

[Red Snapper]

Известный фэнтезийный автор Роберт Сальваторе, как то посмотре второй эпизод "звёздных войн" и понял что должен написать по нему книгу, сейчас Сальваторе смотрит "Властелин колец"..