Индекс Борна. Околоигровой юмор, Анекдоты, рисунки, цитаты. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индекс Борна. Околоигровой юмор, Анекдоты, рисунки, цитаты. |
18 Декабрь 2018, 09:30
Сообщение
#1
|
|
Темное Солнце Группа: Герой Сообщений: 1417 Регистрация: 28 Август 2003 Из: Ташкент Пользователь №: 203 Раса: Фаллиен |
Здесь будут выкладываться шутки и анекдоты о похождениях команды А.
Спасение Галактики в эгоистичных целях, Орден Тигро-зебры, детский сад «Темнышко», серенады для древних артефактов и бледный убийца, следящий за тем, что бы весь этот дурдом не самоубился) -------------------- Никогда не знаешь, где тебе повезет
|
|
|
3 Июнь 2019, 23:39
Сообщение
#2
|
|
Землепроходимец Группа: Постоялец Сообщений: 951 Регистрация: 26 Июнь 2007 Из: ИзНаКурНож Пользователь №: 6795 Раса: Человек |
- Сегодня вживую видела один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 террабайта в секунду! - восторженно сообщает Кира.
- Опять что-то изобрели? - уточняет Дачад. - Нет, - меланхолично отвечает Вир. - Джос проглотил инфокристалл. - Почему всем не нравится, когда моя техника взрывается? - возмущается Кира. - Это же не значит, что она не работает! - Какая-то странная сегодня у Чарли музыка. Сплошное дзынь-дзынь, прямо как пожарная сигнализация... БЛИН, ЭТО И ЕСТЬ СИГНАЛИЗАЦИЯ! - А куда подевалась группировка наемников? Как их там... "Братья стали"? Я собирался их нанять, - озадаченно спрашивает Дженаро. - Группа прекратила существование, - отвечает Сент. - Это кто их так? - Карен. -?! - Она уничтожила группу одним вопросом. - Каким? - "Кем?" У Арка берут интервью о джедайских методах лечения. - Для улучшения пищеварения я рекомендую пиво, - охотно делится Арк, - при отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни мне еще не встречалось... Мирная патриархальная планета. Звонок в местное отделение полиции. - Начальник отделения такой-то? - Нет, - отвечает голос, - он ушел банту доить. - А вы кто?! - А я Шан Вен, меня тут задержали на 15 суток за раскопки без разрешения. Меня оставили на вызовы отвечать. Дейв объясняет Кире, как играть в покер. - Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?! - Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая. Сент воспитывает Чарли: - Послушай, обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - То есть вырубить и отнести домой? Космопорт в захолустье. 4 часа утра. Касса. Дачад: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть на Корусант. Как мне это сделать? Девушка: (сонно) Телепортиру... Где вы? Арк: - Приснился кошмар. Я умер, а Эра распродает мою коллекцию алкоголя по ценам, которые я ей называл... Чат группы. Кира: - Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Вир уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь! После защиты докторской. Нова: Я сделала это! Весь чат: МО-ЛО-ДЕЦ!!! Нова: Вам смешно. А я вчера эту речь Рею столько раз рассказала, что он начал отзываться на "уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии"! Айрен жалуется Сенту: - Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего гребня... Идиллия! Звонит будильник, тянусь к тумбочке, и тут открывается дверь, и в комнату входит... МУЖ! Визжала так, что аж охрипла! Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а Рей решил, что под одеялом ему будет теплее, чем на коврике. - Я маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны, а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла, - жалуется Тиша. - Я решила разогреть её в микроволновке, поставила на 3 минуты, открываю, а там хлеб... Кира: - Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная? Шан: - Ходили с мамой на рынок мяса и рыбы купить. Ну я остался снаружи, не люблю по магазинам ходить. А она что-то задержалась. Я зашел, хожу, ищу её. Остановился возле прилавка с мясом, засмотрелся - банта или нет. Подходит продавщица, спрашивает: - Вы что-нибудь ищете? Я ей честно и отвечаю: - Да, маму... Никогда не забуду это выражение лица... Дейв: - У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот же гад... - Сент, почему у тебя нет девушки? - пристает к умбаранину Кира. - Потому что мне не нравятся девушки. Впрочем, парни мне тоже не нравятся. Вы, люди, вообще не в моём вкусе. - Хорошо быть котом, - вздыхает Лахтан, - потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются... Тиша, ты что на меня так злобно смотришь? Кира читает новым ученикам лекцию по психологии одарённых, и в середине лекции начинает слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только на четвертой странице конспекта. Сообщение отредактировал Sotnik - 4 Июнь 2019, 10:48 -------------------- Мы Борг. Сопротивление бесполезно. Приготовитесь к ассимиляции. Ваша культура и технологии будут добавлены к Коллективу Борг.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26 Апр 2024, 11:11 |