Индекс Борна. Околоигровой юмор, Анекдоты, рисунки, цитаты. |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Индекс Борна. Околоигровой юмор, Анекдоты, рисунки, цитаты. |
18 Декабрь 2018, 09:30
Сообщение
#1
|
|
Темное Солнце Группа: Герой Сообщений: 1417 Регистрация: 28 Август 2003 Из: Ташкент Пользователь №: 203 Раса: Фаллиен |
Здесь будут выкладываться шутки и анекдоты о похождениях команды А.
Спасение Галактики в эгоистичных целях, Орден Тигро-зебры, детский сад «Темнышко», серенады для древних артефактов и бледный убийца, следящий за тем, что бы весь этот дурдом не самоубился) -------------------- Никогда не знаешь, где тебе повезет
|
|
|
29 Апрель 2019, 21:10
Сообщение
#2
|
|
Землепроходимец Группа: Постоялец Сообщений: 951 Регистрация: 26 Июнь 2007 Из: ИзНаКурНож Пользователь №: 6795 Раса: Человек |
Тиша звонит Айрен.
- Кажется, я вчера напилась сильнее, чем думала... - Ничего страшного. Только верни Рея, пожалуйста. И Джоса тоже верни. Они оба мальчики. И у них нормальная ориентация. - Э? - Я хочу сказать, что питомник создать у тебя не получится. - Кира, тебе эта компания нравится? - спрашивает Дейв. - Очень нравится! - очень пылко заверяет набуанка. - Ты что, боишься, что Вир шпионит? - Вир не шпионит! Он самый замечательный человек в мире, его красота и ум уступают только его великодушию! - Сент, я думаю, нам нужно пересмотреть режим тренировок, - задумчиво говорит Дженаро. - Тебя на это навел вчерашний побег Леди с полигона, или ее слова при этом "Кто последний, тот отдувается за всех"? Журналистка берет у Айрен интервью. - Леди Сават, вы часто эпатируете общество. Вам когда-нибудь бывает неловко? Айрен вспоминает с мечтательным выражением на лице. - Да, было как-то раз. - Расскажете? - Я тогда уходила с концерта Дени Плаца. Мы там здорово повеселились, натанцевались до упаду. Вываливаюсь я из дверей, костюм изрядно изодран шипами, когтями и рогами, макияж смазан, волосы спутались. И пить дико хочется. Выхватываю у кого-то бутылку лума, прикладываюсь... И тут Кира кричит: "Мама, смотри, вот моя наставница, я тебя обещала с ней познакомить!" Утро после большой попойки. Кира продирает глаза, видит сообщение на деке. Ее требуют на тренировку. Она хватает комм. - Але, народ, какая тренировка?! Вчера же говорили, отдыхаем! - Ты уже наотдыхалась, - зловеще отвечает Арк. - Кто написал на гитаре Чарли "Йа гитарко" Альянсом? - Ээээ... Ну я. И что? - Ничего. Теперь у нас тапанийская боевая гитара. Будешь осваивать. Ньютон просматривает отчеты о работе сотрудников. Видит рапорт финансового отдела относительно кредита Карен. Тот почти погашен. Курт звонит финансистам. - Я по поводу мисс Шарк. Как это получилось? - Мисс Шарк привезла запчасти от "Василиска" с раскопок. Мисс Алькор попросила ее достать, и она достала. Ботаны на таможне оформили их как коллекционный экземпляр в состоянии "гизка не сидела" и насчитали грабительский налог. Мисс Шарк заплатила. - А откуда деньги? - А она потом вызвала полицию и при ней вскрыла контейнер с ржавым железом. А затем показала декларацию и спросила, куда дели ее коллекционный экземпляр. Таможенникам пришлось вернуть ей налог и выплатить стоимость указанного в декларации экземпляра. Что не успела снять камера в апартаментах Ксизора. Взлом охранных систем вызвал сбой систем безопасности. В покоях взрываются спрятанные повсюду ловушки, дройдеки решают, что происходит нападение, открывают огонь по охране, начинается пожар, срабатывают противопожарные системы, грохот, дым, копоть, полный разгром. Спасти удается только стол с приколотым дротиком письмом. Наконец наступает тишина. В тишине становится слышно, как в ванной кто-то поет и плещется. Охрана врывается в ванную и видит в хлам пьяного принца. Ксизор купает резиновых крокодильчиков, поднимает голову, видит ошарашенную охрану. Вылезает из воды, шлепает по обгоревшим коврам, видит весь этот бардак - трупы, останки дройдеков, дымящиеся стены... И звонит секретарю. - Подберите мне другую охрану. Эта слишком сильно натоптала. - Кира, вы признаете, что ударили пострадавшего кирпичом по голове? - Признаю. Но ноги кривыми у него были еще до этого. - Кира, ты бесполезна! - Неправда, меня можно использовать в качестве плохого примера!!! Возвращаются Дейв с Тэном с вечерней прогулки по портовому району. К ним докапывается местная мелкая шушера: гоните по штукарю, а то замесим. Дейв шушеру поймал, к стеночке припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Правой тресь в табло. Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите! Дейв: тресь в табло. Гопник: Ладно, без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Дейв: тресь в табло. Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам. Дейв, намахиваясь кулачищем для очередного удара, обращается к Тэну: - Знаешь, а это похоже на переключение каналов.... Шан получает письмо из дома. Родители сообщают, что пришла повестка из военкомата, его призывают на службу в связи с перерывом в обучении. - Что делать будем? - спрашивают ученики. - Шан, скушай дольку, - Айрен протягивает келдору апельсин. Ждет, пока тот съест, и довольно улыбается. - В чем дело? - настороженно спрашивает юный археолог. - Военкомат больше не проблема. Все анализы покажут один результат: Шан Вен не может быть призван на службу в связи с тем, что он апельсин. Тиша читает про особенности зайгеррианской культуры. - А. Вот еще. Весело встречают Новый год у нас, оказывается. Когда все собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. Это так мило... Кира: - Можно всю икру к себе поближе поставить... Вир: - За три минуты можно вообще ее съесть. Шан: - А еще можно все самые вкусные салаты к себе передвинуть... Дейв: - Включаешь свет — хренак — мы с Чарли стол уносим. Тиша: - ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!! Шан вернулся с побывки дома. Делится впечатлениями от отдыха. - Через неделю я заскучал немного, ни ранних подъемов, ни голодных лилейников. Даже птицы на улице заклевать не пытаются. Пошел, купил гитару. Сижу дома, протираю лумом. Ну, он и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно ем конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка лума, конфетка. - Она тебя бутылкой не погладила? - Не, она спросила: "Грустишь, сынок?" Сообщение отредактировал Airen Demurg - 30 Апрель 2019, 09:59 -------------------- Мы Борг. Сопротивление бесполезно. Приготовитесь к ассимиляции. Ваша культура и технологии будут добавлены к Коллективу Борг.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26 Апр 2024, 17:19 |