Версия для печати темы

Автор: Дара Райвен 16 Ноябрь 2011, 22:57

***
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

***
Хилл подумал, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал Киру, вручил ей крупную сумму и велел выбрать аквариум в городе.
Кира добралась только до ближайшего модного магазина, естественно. Сразу после модного магазина на пути попался ночной клуб…
Просадив все деньги, Кира на ватных ногах вернулась в Школу, прокралась в зал и дрожащими руками изобразила нечто, что должно было, по ее мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Хилл.
Кира вжала голову в плечи, ожидая громов и молний.
Матукай долго смотрел на сушёную воблу, прибитую к стенке.
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал Кире ни одного замечания.
Воистину, губернатор был мудр.

***
Однажды у Зеро спросили:
- Нужно ли выключать комлинк во время медитации?
Паладин привычно улыбнулся и сказал:
- Владеющий комлинком просветления не достигнет.
В этот момент где-то в кармане форменки запищал вызов. Зеро вежливо извинился и отошёл в сторонку. Поговорить.

***
Однажды Нойс пошёл в квартал красных фонарей. Вернулся он оттуда раздосадованный и очень обиженный.
- Ну что за люди? – восклицал он. – Я к ним пришёл красный фонарь купить, а они надо мной хихикают!

***
Бродяга следовал учению Типо и всегда чётко держался Пути.
Бэ-э-э-э-мс!!!!!!!
«Ёшкин сит, Палпатина за ногу, а может, иногда надо и обойти?» - думал он, потирая шишку на лбу и с ненавистью глядя сквозь повязку на здоровенный бетонный столб.

***
Школа обучения форсов на одной из отдаленных планет…

Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Наш Орден следует Пути Летящего Дракона. Это лучший Путь Силы. Я знаю, вы с разных планет. Так вот, все эти ваши Школы джедаев, матукаи и тому подобное – ерунда по сравнению со Школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины световой шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной окружившую его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, - радостно ответил Шиноби и подмигнул своей жертве.

***
Танцор открыл собственную Школу.
И вот, в местности, где располагалась Школа, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Полковник начал свою речь так:
- Вы идете Путем Тьмы. Скажите мне, как должен вести себя истинно Темный в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует медитировать и пытаться вызвать оттепель.
Другой сказал:
- Нужно тренироваться в зале, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно Темному должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Мада сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Танцор обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

***
Однажды ученики в Школе матукаи несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, Кира заметила куда-то идущего по своим делам Хилла. Она робко приблизилась и, поприветствовав наставника, сказала:
- Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению!
Хилл подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника

***
Как-то раз Шиноби делал себе бутерброд с сыром.
Шатающийся рядом фелинкс резким движением схватил сыр и убежал с ним за кресло.
Тень улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Фелинкс снова запрыгнул на стол и опять стащил сыр.
Тень задумался над чужой наглостью и сделал себе третий бутерброд.
Фелинкс вразвалочку, этак с наглецой подошел и потянулся к сыру.
Шиноби улыбнулся и сделал себе бутерброд с фелинксом.
И съел.

***
Юный Тимс слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то ерундой…
- Мада, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох Тимс покраснел и пробормотал:
- Играю в «космобой», Учитель…
- Послушай меня, - сказал наставник. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «космобой». Только, будь добр, делай это идеально.
Мада целую ночь думал над словами Учителя. Утром он собрал вещи, ушел из дома и подал документы в академию на Корулаге. Был принят досрочно, закончил с отличием, вскоре получил старшего лейтенанта, стал пилотом-форсъюзером, дослужился до полковника и получил «конкверрор» за заслуги перед троном. Но в «космобой» играет до сих пор.

***
Однажды Хилл оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул кимоно и полез по пожарной лестнице на крышу.
Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним.
Матукай удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые.
- Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он.
Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо.
- Но… никакой радуги нет? - робко сказали они.
Хилл нахмурился и спросил:
- А зачем тогда лезли?

***
Однажды Шиноби поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Тени расстроился, но разве он позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послала Сила, - сказал сам себе Шиноби. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

***
Однажды к Хиллу пришла группа паломников. Он сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько мурлыкал себе под нос частушки в бинарном исполнении.
- Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
- Пжалста, - сказал матукай.
Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
- Да будет свет!
В зале для медитаций вспыхнули лампы.
«Он настоящий Магистр!», - подумали паломники.
«Хорошая вещь – голосовые выключатели», - подумал Хилл.

***
Приехал Шиноби домой в отпуск. К нему начали приставать любопытные подростки:
- А что может Тень? Лежать на гвоздях – может?
- Ну, могу, в принципе, - удивленно согласился Шиноби.
- Ой, а покажите! – взмолился один из ребят.
Шиноби пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал подросток. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Парень, ты что, дурак? – вежливо спросил Шиноби…

***
Однажды у Шиноби спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - не задумываясь, ответил Тень.
- Но… Почему?
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Шиноби.

Автор: Мада Тимс 16 Ноябрь 2011, 23:27

*
Одна маленькая бумажка, по ошибке присланная из военкомата, выявила в Ренфри Вестгейт невероятные способности к Силе.

*
Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:
- И чем же мы тут зaнимaемся?
- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.
- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.
А зa зaбором с психушкой соседствует Академия Силы, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злая Рыцарь Вестгейт, только что получившая нaгоняй от Наставника:
- Сит! Не Академия, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

*
Рыцарю Вестгейт поручили провести занятие по выживанию на природе с новичками. Рыцарь собирает новичков и объявляет:
- Завтра мы все идем в джунгли. Каждому взять с собой по пять бутылок лума. Вопросы есть?
Вскакивает один новичок:
- Мэм! В прошлый раз, когда мы ходили в джунгли, мы потеряли бластеры. Может быть стоит взять по четыре бутылки лума?
Рыцарь Вестгейт:
- Еще вопросы?
Встает другой новичок:
- Мэм, в прошлый раз мы там забыли нашего Наставника. Может быть взять по три бутылки?
Рыцарь Вестгейт:
- Еще кто-нибудь?
Поднимается третий:
- Мэм, в прошлый раз после похода в джунгли мы ведь и спидер наш так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
Рыцарь Вестгейт:
- Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все идем в джунгли. Каждому взять с собой по пять бутылок лума. Наставника и оружие не брать. Из спидера не выходить.

*
До поступления в Академию Ренфри Вестгейт спала очень хорошо. Она знала, что Имперские Рыцари надежно охраняют покой своих сограждан.
Когда она поступила в Академию, спать ей пришлось мало: она охраняла покой граждан Империи.
Когда закончила Академию, спать перестала совсем: теперь она знала, кто и как охраняет Империю...
И только когда ее выкрали с "Затмения", полковник Тимс наконец смог уложить ее спать.

*
Однажды Рыцаря Вестгейт откомандировали в гражданскую авиацию. Пилотирует она пассажирский лайнер, вдруг видит: рядом какой-то "крестокрыл" пристроился. Ну, она вводит лайнер в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. "Крестокрыл" куда-то исчезает.
- Ушла, - облегченно думает Рыцарь Вестгейт.
Тут в кокопит на карачках вползает стюардесса.
- Мэм, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

Автор: Рэнфри Вестгейт 17 Ноябрь 2011, 10:01

Зеро сидит в каюте и печалится:
- Весь вечер мне испортила!!! И вчерашний тоже!!! Ну как так можно, никакой личной жизни…
В каюту заглядывает Мада:
- Парень, сколько можно разговаривать с шифровкой?

***

Как-то на девичнике собрались вместе Дара, Вестгейт, Кира и Райт. Всю ночь болтали, смеялись, вспоминали забавные истории и делились самыми сокровенными мечтами.
К утру из шкафа выпал оцепеневший от стыда Шиноби.
"Использовать Силу надо..." - укорил его Мада из собственной каюты.

***

Лейтенант О'Хара в плену на «Призраке» рассказывает о своих впечатлениях от Танцора.
- Это маньяк! Я такого еще не видел – лицо белое, на губах пена, в руке блестит острое лезвие…
- Много текста. Дальше?
- Он приказал отконвоировать меня в трюм, а потом повернулся к зеркалу и продолжил бриться…

***

Шиноби в приступе внезапной грусти пишет объявление в раздел знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

***

Хилл ухаживает за Дарой:
- А можно мне с тобой посидеть немножко?
- Немножко не получится… Со мной седеют сразу на всю голову.

***

Свадьба Дары и Хилла. Комментарий брачующего:
- На вопрос: "Берете ли вы в жены эту женщину?" следует отвечать: "Беру", а не: "Была не была"!

Автор: Рэнфри Вестгейт 19 Ноябрь 2011, 23:12

Флаг-капитан Рейнор очень любил картошку в мундире. Тени знали об этом и всегда старались сунуть ему пару вареных картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

***

Полковник Тимс решил провести отпуск на Татуине.
Местное население тут же начало распускать про него слухи, строить домыслы. И вот однажды утром приходит к нему женщина и рассказывает:
- У меня трое детей, кормить не на что, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, что угодно для вас сделаю!
Полковник забавы ради изобразил колдовские пассы, Силу помянул.
Женщина возвращается через неделю. Вся потрепанная, глаза выпученные, волосы дыбом.
Тимс:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый. Которого похоронила 10 лет назад…

Автор: Sotnik 25 Ноябрь 2011, 17:34

Рыцарь с недоумением разглядывает плюшевого эвока.
Шиноби: ну что ты его так рассматриваешь? Игрушка, как игрушка.
Рыцарь: да, но до прихода Зеро, он не делал вот так (включает игрушку, та оживает)
- Мы Борг. Сдавайтесь. Сопротивление бесполезно. Вы будете ассимилированы.

* * *

Рыцарь Вестгейт после боя: прихожу в себя от того, что жутко болит челюсть. С трудом изучаю предмет беспокойства. Помимо больной челюсти, обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык. Думаю о драке. Хрипло спрашиваю:
- Что я делала?
Несчастный голос Бродяги из "Светого блока":
- Говорила.
- Как?!
Шиноби, в ответ, чуть не плача:
- МНОГО...

* * *

Двое в "Черном Лебеде".
- Простите, полковник, а куда вы летите?
- На борт "Владыки", Рыцарь Вестнейт.
- А что вас туда тянет, если не секрет?
- Тракторный луч...

Автор: Дара Райвен 26 Ноябрь 2011, 10:56

***
Имперская Академия. Стук в дверь. Юный Мада Тимс открывает дверь. За ней целый взвод чисской группы "Анти-форс", с оружием наизготовку, в броне и с огнеметами.
- Кадет Тимс, это вы вчера анализы на мидихлорианы сдавали?

***
Сел Мада Тимс в лайнер на Корускант, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кашиикская сколопендра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, Мада выбрал каюту по вкусу, улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у стюарда:
- Скоро Корускант?
- Какой Корускант?! Вчера какой-то идиот сколопендру на борт пронес и выпустил, так нас на Кессель загнали...

***
Флаг-капитана Рейнора спрашивают:
- Почему Маршал не появляется на флагмане? Ему, наверное, плохо без эскадры, скучно без вылетов, без боевых друзей?
- У нас тут полковник Тимс, - отвечает Рейнор. - Так что там ему лучше. Намного лучше...

***
Провел Квестор бурную ночь с танцовщицами из балетной труппы. Проводил девушек. И тут его датапад сообщает:
- Вирусная база обновлена....

Автор: Мада Тимс 26 Ноябрь 2011, 12:39

***
Монстры из голофильмов ужасов - само очарование по сравнению с "зелеными братьями" после каждой крупной операции. Лица зеленые, глаза ввалились, руки трясутся, ноги не держат...
Полковник Тимс очнулся, посмотрел в зеркало, и понял, что Ведьму на "Призрак" теперь ни мечом, ни калачом не заманишь - все кавалеры сразу разбегутся.

***
Маршал вызвал лейтенанта Дис:
- Мне нужна броня Тени.
- Но сэр, у вас же замечательный мандалорский доспех!
- Вот именно, - мрачно отзывается Каскад. - В нем ни в одну операцию не влезешь...

***
На "Призраке" идет подготовка к банкету в честь победы над мародёрами.
- И не вздумайте ставить столики буквой П! - наставляет старший стюард подчиненных.
- Но почему, сэр? Это же так удобно!
- Потому что Рейнор всех так заговорит, что для гостей это станет настоящим лабиринтом...

***
Маршал возвращается после длительного отсутствия. Все замечательно. Ведьма на камбузе "Палача" блины печет, Рейнор с Лайдой в паззаак режется, пилоты напропалую отрабатывают технику пилотажа. Не эскадра, а картинка, хоть сейчас в Палату Мер в качестве эталона.
- Так, - произносит все понявший Маршал. - А теперь признавайтесь, кто на этот раз взорвал мой флагман?

***
Имперская Академия Силы. Первое занятие.
- Те из вас, кто будет учиться хорошо, попадут на Светлую Сторону Силы, - объясняет наставник. - Двоечников ждет Темная Сторона.
И только троечница Вестгейт в итоге оказалась на Зеленой Стороне Силы.

***
Подготовка Теней проводится самым тщательным образом. Слабые, медлительные, плохо стреляющие отбраковываются без всякой пощады.
Именно поэтому у Теней нет своей сборной по игре в паззаак.

Автор: Рэнфри Вестгейт 26 Ноябрь 2011, 15:30

Сдается мне, полковник все-таки добрался до моего личного дела


***
Форсы 181 могут распределить свою жизнь на два периода: «Вокруг происходит какой-то экстрим» и «Сплю».

***
- Доктор, у вас форсы все время дрыхнут в медблоке. Они вообще на службу выходят?
- Выходить нет необходимости. Этот личный состав просыпается, уже окруженный работой.

***
Утреннее построение в Школе Матукаи, Хилл сообщает:
- У меня две новости. Бежим марш-бросок, впереди – Эдвин.
Все обрадовались, Эдвин бегает медленно…
- Вторая новость, - продолжает Мэтт. – Эдвин сегодня на спидере.

***
- Я вроде говорил, что кроме ваших дел, у меня еще полно своих? – интеллигентно спросил Зеро у Тимса, поглядывая в сторону выхода из кают-компании.
- А докладывать старшим по званию тебя не учили, парень?
- Не думал, что у имперцев котируются республиканские звания, - развеселился Терренс. – Что значит «ты – мой», полковник?
- А то и значит! На то, чтобы удрать, не поставив меня в известность, ты время нашел. А на то, чтобы…
- Да сегодня вообще не моя очередь! Сам мой! – обиделся Зеро и вручил Маде швабру…

Автор: Дара Райвен 28 Ноябрь 2011, 14:13

*совместно со Светом*

Первое, что сделал Маршал, вернувшись наконец в эскадру, это приказал расстрелять Зеро за систематическую порчу эскадренных форсов в особо крупных размерах.
Особенно отличилась в деле расстрела Пятая Специальная рота штурмовиков. За первые сутки она расстреляла Зеро 35 раз.

Автор: Рэнфри Вестгейт 5 Декабрь 2011, 22:24

Дали Теням задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Из строя выходит Шиноби:
- Я пойду! Один! А можно мне три шлема?
- Это еще зачем?
- Ну так задание же опасное…
Час проходит, два проходит – Шиноби все нет. Посылают Дариона. Тот идет-идет, вдруг видит – на опушке леса среди врагов сидит Шиноби, перед ним три каски. Дарион прислушался…
- Ну давай, еще раз. Под какой каской граната? Под средней? Опять не угадал! С тебя еще бутылка лума и штабные карты!

***
ССБ разослало по всем отделениям голофото разыскиваемого Рыцаря в шести ракурсах. Вскоре был получен первый ответ в виде срочного донесения: «Пятерых арестовали, за шестым ведется наблюдение…»

***
Кадет Рэвен жалуется Дариону:
- Есть такая профессия – Родину защищать… А есть профессия, чтобы меня защищали?
- Есть, - отозвался Тень. – Станешь памятником – будешь под охраной государства.

***
Тени разгадывают кроссворд.
- Слушай, Лис, «ночной наряд»?
- Дежурство?
- Не то.
- Вылазка?!
- Не то.
- Хм-м… Обход?
- Вторая буква «и».
- Диверсия!
- Нет.
Кадет Рэвен робко подсказывает:
- Может быть, пижама?

Автор: Рэнфри Вестгейт 6 Декабрь 2011, 22:10

Главврач санатория в рамках восстановительной программы отправил Теней заниматься спортом в сборную Тида.
Тренер обзванивает спортмагазины:
- У меня тут сборная к чемпионату готовится. Продайте мне мячей, коньков, клюшек, бит, воланчиков, ракеток всяких…
- А что у вас за сборная-то?
- Да вот и я хочу понять, во что они, с-сит, играют…

Автор: Рэнфри Вестгейт 21 Декабрь 2011, 14:31

Однажды Зеро, чтобы принять важное решение, стал бросать монетку, а чтобы не попасться на теории вероятности - бросал её нечётное количество раз. Кредит двадцать пять раз упал на одну сторону, двадцать пять - на другую, а на пятьдесят первый - встал на ребро и исчез.
"Против Силы не попрёшь", - вздохнул Зеро, и решил не делать вообще ничего.

***
Дарион гоняет Рэвена:
- Что ты предпримешь, если на полигоне появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!

***
Однажды курсант спросил у Шиноби: "Капитан, говорят, вы смогли пережить голод, питаясь одной только морской капустой. Как вам это удалось?"
"Это было несложно". – Шиноби улыбнулся, доставая что-то из кармана. - "У меня как раз осталась банка, хочешь, научу?"
Когда курсант скрылся за горизонтом, Шиноби пожал плечами. "Слабак", подумал он и открыл сгущенку.

***
Академия на Корулаге.
Сержант инструктирует молодого курсанта Тимса перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, сэр.

***
«Спираль» упала в озеро возле Школы. Отплевываясь, выныривают Зеро и Шиноби.
Зеро:
- Я тебе говорил, Бустеру не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Автор: Мада Тимс 22 Декабрь 2011, 08:41

***
Запись в личном деле Рыцаря Вестгейт:
"Вредные привычки: не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не хочет на Светлую Сторону..."

***
Собираются Рапира, Ведьма и Сполох в засаду на Шиноби. Рапира обращается к Зеро:
- А ты можешь нас с "Баньши" ссадить понезаметнее на полигон, и так, чтобы разброс был не более 50 метров?
- Не проблема, - отвечает Зеро. - Только ранцы с брони снимите...

***
Приходит Рыцарю Вестгейт сообщение от наставника:
""Рапира, твой долг перед Родиной призывает тебя..."
Рапира подумала, что-то подсчитала и отправляет ответное сообщение:
"Наставник, произошла ошибка. Это Родина должна мне три миллиона сто шестьдесят восемь тысяч пятьсот тринадцать кредитов. Где я могу получить эту сумму?"

***
Страшная трагедия произошла на "Призраке Свободы": шеф-повар, выпускник элитной имперской кулинарной академии застрелился, когда его попросили приготовить обед из морской капусты и гороха для подразделения Теней.

***
Сидят адмиралы на совещании. Рейнор объясняет Таггарту и Деверо, в каком порядке проводить подготовку оборонительных заграждений. Внезапно в кабинет без стука врывается какой-то офицер и с порога выпаливает:
- Господин адмирал, а вы случайно не командующий Тимс?!
Рейнор, поперхнувшись, отвечает:
- Да хатт его знает, может, и я... в нашем дурдоме все быть может.

***
В КБ Черного Солнца разработали и построили новый суперразрушитель стоимостью в три раза дороже обычного для флота Лабиринта. Его преимущество перед обычными заключается в том, что его невозможно не только засечь радарами, но и увидеть глазами, и даже потрогать рукой.

***
Кадет Рейнор напился и пьяным заступил на пост. Когда Императору Каскаду доложили об этом происшествии, тот распорядился арестовать провинившегося. Но Рейнор пост покидать отказался.
- Согласно Уставу, прежде чем меня арестовать, вы обязаны сменить меня на посту! - пьяным голосом заявил Рейнор пришедшим исполнять приказание Императора.
"Ну хоть кто-то в моем флоте знает Устав!" - обрадовался Император. И сделал Рейнора Гранд-Адмиралом.

***
Хилл принял Зеро учителем в свою Школу и дал ему в обучение всех Теней, чтобы тот научил их паладинскому трюку с поиском структурных слабостей, но при этом оставил их Темными. Два месяца Зеро гонял своих учеников до полного изнеможения, через два месяца дал каждому по легкому спортивному бластеру, поставил перед каждым пластобетонный куб размером 3 на 3 метра, и сказал:
- А теперь представьте, что перед вами - я...

Автор: Рэнфри Вестгейт 30 Декабрь 2011, 21:12

Благодаря набуанской компьютеризированной системе выборов Королевы тысячи имперских «ледорубов» смогли принять участие в голосовании.

***
Ангар «Призрака».
Выходит утром Зеро к своей «Спирали», а там на фюзеляже виброножом нацарапано: "Покрась!" Ну, он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Попросил техников перекрасить. Баньши - как новенькая. На следующее утро опять спускается в ангар, а на фюзеляже другая надпись: "О! Другое дело!"

***
В столовой на «Призраке» Зеро недоуменно интересуется:
- Неужели обязательно, чтобы во время еды под ногами лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика, - пояснил повар. - Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки…

***
Курсант Рэвен, недоуменно:
- Дарион, почему у нас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Не хотим раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, курсант…

***
- Эй, мужик, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Бластер Типо.
- Извините, сэр, обознались...
- А я - нет!

***
Зеро и Райт отмечают десять лет семейной жизни. Пришел журналист, берет интервью:
- Расскажите, а как вы живете, не ссоритесь?
- Не ссоримся.
- А как вам это удается?
- Ну, понимаете, я – Паладин Типо. Моя жена – Алая. Мы не ссоримся, нам боязно…

***
К Каскаду приходит Рейнор и жалуется на полковника Тимса.
- Ведет себя недопустимо, постоянно угрожает задушить сослуживца, девушка у него – форс потенциального противника, научился раздваиваться, из Лабиринта улетел, делает, что хочет…
- А воюет как?
- Воюет-то он прекрасно… При Найроди одержана безоговорочная победа, вражеское «Затмение» разнес со своей диверсионной группой… Сэр, ну так что делать с полковником Тимсом?
Каскад подумал и ответил:
- Завидовать.

Автор: Рэнфри Вестгейт 17 Январь 2012, 15:04

Тени отрабатывают десантирование. Дарион кричит Рэвену:
- Что ты делаешь? Ты куда без ранца!
- Какая разница? Это же учебные прыжки?..

***
Гамильтон хвастается Даре:
- А вот наша Ведьма в истребителе – как молния!
- Что, такая же быстрая и точная?..
Республиканский пилот смутился.
- Гм… Нет, попадает в основном в деревья…

***
Из Галактических новостей: "Участники покушения на полковника Тимса получили условный срок посмертно - по статье "халатность и невнимательность".

***
У Киры спрашивают:
- А почему ты такая разговорчивая и вставляешь в свою речь столько алиенских слов?
- Приходилось участвовать во многих международных встречах, и мне всё время приходилось работать языком...
- Тебя постоянно брали на переговоры?
- Нет, меня постоянно брали в плен...

***
Юный Рыцарь просит Магистра:
- Наставник, дайте совет: инструктор по оперативной маскировке заставил выбрать типаж пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, вдруг не получится?
- О, это совсем нетрудно – выпей пол-бутылки лума и играй себе…
- Но я же на задании должен быть абсолютно трезв!
- Ну, дитя мое, здесь уже талант нужен!

Автор: Дара Райвен 19 Январь 2012, 22:52

Слай выходит на связь с наставником.
- Я не понимаю, учитель, и почему вы с такой опаской относитесь к Рапире? Очень милая девушка. Мы вот с ней в кафе посидели, чаю попили, она мне много о вас рассказывала, и на прощание подарила очень дорогую фигурку собачки из зуба морского убийцы Опи.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Слай, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

***

Квестор жалуется Айрен:
- Вот почему меня сразу принимают за бандита, а в тебе за парсек видят леди?
- Квестор, выкинь из спидера биту. И начни возить с собой металлическую клюшку для гольфа.

***

- Алекс, я сегодня сотку отжал! - хвастается Квестор.
- Поздравляю, а у кого? - интересуется Монро.
- Что значит у кого?! - возмущается Квестор. - Я про штангу!

***

- Да что вы пляшете под его дудку?! - кричит мятежный барон в Лабиринте, недовольный растущим влиянием Квестора.
- Это не дудка, это ствол главного калибра, - отвечают барону.

***

Квестор совершил налет на офис конкурирующей компании. В офисе разгром, из компьютеров выворачиваются жесткие диски, изымается вся документация, Квестор тем временем нагоняет страху на заложников.
- Вот ты видел, что это были мы?!
- Видел, - отвечает менеджер.
Квестор стреляет, менеджер падает.
- Кто еще видел?! - рявкает Квестор.
- Моя теща! - доносится мужской голос из-под стола.

***

Вечер в Тиде. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет Шиноби.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, Шиноби идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигарет не держу, а в морду у Теней всегда с собой!

***

В темном переулке Тида местные гопники-гунганы тормозят Рапиру с Ведьмой:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот... - отвечает Рапира
- Что ты мне суешь?!
- Гранату, - честно отвечает Рыцарь.

***

- Девушки, у вас есть часы? - снова гопники в Тиде.
- Да, есть, сейчас полседьмого, - вежливо отвечают Дара и Рэнфри.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Девушки переглянулись. И сняли всю банду.

***

В космопорту Тида репортер Рип Хейли берет интервью у группы туристов:
- Какова ваша цель пребывания на Набу?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Ваши сельскохозяйственные комплексы - это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю Гвардейцы, пропалывают Тени, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор комплекса говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают.! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из Черного Солнца!

Автор: Sotnik 21 Январь 2012, 16:03

Хилл со своей командой на пикнике сидит под деревом, читает книжку. Команда на полянке. Вдруг к нему подбегает Дара и кричит:
- Мэтт, скорее! Кира съела бледную поганку!
Матукай (меланхолично):
- Не мешай... Ты же видишь, я занят...
Через какое-то время к нему подбегает Райт и кричит:
- Мэттью, скорее! Кира упала в озеро! Надо ее спасти!
Матукай (меланхолично):
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов...

* * *

Хилл ругает Шиноби:
- Ты опять не перевел мечи в тренировочный режим?
Шиноби:
- Я больше не буду...
- А Кире больше и не надо!

* * *

Судят Хилла.
Хилл: Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Нойс - адвокату: Что вы на это скажете?
Кира: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушала...

* * *

В очередной раз навестив Гаару, Кира увидела того лежащим на полу.
- Отравился, - подумала Кира, и с усилием выдернула из спины Гаары силовую пику.

(Вариант от Рене)

В очередной раз навестив Гаару, Кира увидела того лежащим на полу.
- Какое зверское самоубийство, - подумала Кира, и с усилием выдернула из спины Гаары силовую пику.

* * *

Через площадь Тида идет Вестгейт, за ней семенит дворняжка.
К Рыцарю направляется полицейский: "Возьмите собаку на привязь".
Вестгейт как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Автор: Рэнфри Вестгейт 26 Январь 2012, 13:08

Пишет Стрепет заказ на экипировку на имя Айрен.
Броня «Катарн», Джаггернаут А6 в качестве средства передвижения, DC-17m в гранатометной конфигурации, два запястных турболазера, боевого дроида SD-10 в сопровождение…
- А еще что? – только и спросила Темная Леди.
- Можно мне что-нибудь такое, о чем все кругом говорят и чего ни у кого нет?
Айрен сделала короткий жест перед глазами наемника.
- Можно. Имей совесть!..

***
Идет Шиноби по Тиду. Вдруг из переулка доносится робкое:
- Закурить... не найдётся?
- Я вам три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, сэр, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете...

***
Полковник Эйзен в своем кабинете долго смотрел на Блефа. Пауза явно затягивалась. Убедившись, что Блеф сам не признается, Эйзен произнес:
– В вашей последней шифровке в Союз мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Блеф дружелюбно улыбнулся.
– Подскажу, это нелитературные выражения.
Эйзен округлил глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал.

***
Сборная Теней продолжает заниматься спортом на Набу.
Передача по головизору:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. Итак...

- На 27 метров прыгнул очередной спортсмен. Очень, очень неплохой результат для игрока в паззаак...

- Тринадцать разбитых голокамер. Группа репортеров залегла и ведет репортаж из-под трибуны. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом спортсмен Корио. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья из санатория «Пенная Радуга» сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых спидера... и один прыгун с шестом из команды с Эриаду.

- Вот уже третий час гимнаст Шакко крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях обеспечения безопасности.

- На соревнованиях по биатлону пара спортсменов из «Пенной Радуги» показала пример настоящей взаимовыручки: один из них со словами «Лис, беги, я прикрою» снял с плеча винтовку и свернул в кусты…

(Дополнение от Света)

Бежавшая следом Кира оказалась в состоянии не только навернуться в яму за полсекунды до выстрела, но еще и свалить на себя ограждение, обрушив зад находившейся неподалеку трибуны и случайно брошенной палкой заставить сменить укрытие Тень…

Автор: Рэнфри Вестгейт 26 Январь 2012, 21:50

Рыцарь и Шиноби на камбузе.
- Рапира, ты 5 ложек сахара положила. Что, о Танцоре думаешь?
- Хм… Да нет, я просто сладкий чай люблю.
- Говорю, ты пять столовых ложек сахара положила!
- И что? Я очень сладкий чай люблю…
- Рэнфри! Ты их в суп положила!

***

В кантине, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный ас-контрабандист и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов за Республику, стал контрабасом - 200 раз от патрулей уходил, и ни одной царапины. А тут случайно пролетал над «Пенной Радугой» и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

***

Шиноби рассуждает:
- Какой может быть диалог с пиратами? Они что-то невнятное мычат.
Рыцарь, задумчиво:
- Слушай, а ты кляп вынимать не пробовал?

***

Айрен рассуждает в кают-компании:
- Так, мы удачно приземлились… Теперь я хочу веселиться, пить, танцевать и развлекаться всю ночь в лучшей кантине Натубо! Стрепет, ты сегодня свободен?
- Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Автор: Стрепет 26 Январь 2012, 23:41

Будущего агента Императора Рэнфри Вестгейт далеко не сразу смогли найти в капусте. А того аиста, который ее туда десантировал, и вовсе не нашли.
***
Рыцаря Вестгейт великолепно подготовили к внедрению. Она в совершенстве овладела всеми языками того сектора, в который ее должны были забросить, но с треском провалилась при таможенном досмотре, когда ей на ногу кто-то наступил...
***
Рыцаря Рдана тоже долго готовили к внедрению. Но когда его забросили в тыл врага, первая же бабка у него спросила:
- Милок, а ты не шпион?
- Да с чего вы взяли?! - удивился Рыцарь.
- Да в наших краях отродясь негров не видели...
***
Лежат два крайт-дракона в дюнах Татуина.
- Хорошо, солнышко, и никаких тебе затмений, - радуется один.
- На Набу приятнее, Блеф, - отвечает другой.
- Эх, каждый губернатор свою планету хвалит, - вздыхает первый.
***
Цербера назначили ответственным за подготовку молодых кадров. Набрали группу, отправили к Церберу. Неделю занимаются, две занимаются... Через месяц Цербер проводит первое собрание и предлагает обсудить острые и наболевшие вопросы.
Поднимается один молодой агент и с места в карьер:
- Не могу больше молчать! До каких пор в нашей организации будет процветать такое позорное явление, как рабовладение?! Мало того, что куратор группы не стесняется заявлять о наличии личной добычи, так еще эта добыча пользуется служебным шаттлом как своим личным!
Цербер выслушал, поблагодарил, обещал принять меры. На следующий день вызывает к себе агента.
- Я очень доволен вашей ответственностью и заботой о моральном облике нашей организации. Поэтому вам доверено представлять наши интересы на Хоте.
Агент бледнеет, заикается, начинает объяснять, что это какая-то ошибка, потому что на Хоте одни вампы, и он их языка не знает.
- Кстати о языке, - кивает Цербер. - По легенде, вы будете глухонемым, поэтому язык вам вырежут еще до отправки.
***
Цербер открыл секретный сейф Магистра Вайла, взял папку и прочел: «импеський спион ситать запресяется!»
- Грамотеи, – вздохнул Цербер, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал – разведчик, а потом закрыл сейф. - Учишь их, учишь...
Так Магистр Вайл раз за разом спасал от провала заговорщиков.

Автор: Рэнфри Вестгейт 27 Январь 2012, 01:24

Магистр Вайл учит молодых Рыцарей:
- Запомните, дети мои, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, Учитель?
- Абсолютно.

***
Ирек заполняет анкету на вступление в ЧС.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?»
Ирек честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, Ирек и его заполнил: "Пока что не поймали".

***
На экзамене в Академии СБ абитуриент Гестран не ответил ни на один вопрос, поэтому был принят сразу на второй курс.

***
В «Пенной Радуге» суета.
- Лис! Нашего часового на входе сняли! К тебе идут!
- Кто идет?
- Корреспонденты…

***
Лиара рассказывает Айрен о безобразном поведении Ирека. Леди спрашивает:
- А ты уверена, что он был пьян, когда ты встретила его возле кантины?
- О да, мэм. Он нес над головой ванну и кричал, что пока он в шагоходе, он непобедим…

***
Поспорили как-то на Хоте КСБ, агенты ССБ и Тени, кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в сеть ледяных пещер таун-тауна. Кто его поймает - тот лучший.
КСБ: взорвали пещеры вместе с таун-тауном.
ССБ: перекрыли все выходы, прочесали все вдоль и поперёк, таун-тауна не нашли.
Тени зашли в пещеры и через 5 минут вытащили до полусмерти избитого вампа, орущего: "Да, да, я таун-таун!"

Автор: Рэнфри Вестгейт 1 Февраль 2012, 00:32

На базе Теней перед аттестацией почти замогильная тишина. Все уставшие, измотанные подготовкой, матчасть учат, отсыпаются… В четыре утра с оглушительным треском во дворе взрывается светошумовая и мощные мужские голоса начинают орать песню:
- «Мы свое призванье не забууудем! Страх и ужас мы приносим людям!»
На какое-то время наступает тишина, потом музыкальный этюд повторяется. И еще раз. И еще. Снова что-то взрывается. Слышится хохот.
В районе пяти кто-то из курсантов не выдерживает и высовывает нос из дверей казармы:
- Вы бы лучше к аттестации готовились, уроды!
В ответ – чрезвычайно довольный голос:
- А мы – инструктора!!!

***
Дара идет по улице Тида, за ней увивается местный маньяк. Наконец в темной подворотне решается подойти:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Дара смерила его сочувственным взглядом:
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

***
Ирек в оружейном магазине объясняется с продавцом, тот чуть не плачет:
- Поймите, чтобы я продал вам ракетную установку, нужно разрешение, а не фотографии всех ваших врагов!

***
Из записок штурмовиков лейтенанта О'Хары:
- Увидеть сита – это еще полбеды. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

***
Дара в холле Школы недоуменно спрашивает:
- Шиноби, почему ты сидишь у рояля? Ведь ты не умеешь на нем играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Автор: Нон Апрет 10 Февраль 2012, 12:04

Отыскал у себя старье с почившего ДаркСайда.

Многие из тех, кто видел хаттов, задавались вопросом, как подобное существо могло бы выжить и в какой среде обитания развиться в свой современный вид. Любой из этих людей (и альенов), глядя на хатта, считает его слишком малоподвижным и даже уязвимым слизняком, не способным выжить один на один с миром. Эта статья призвана развенчать этот миф, раскрыв истинную природу этих опасных существ.
Раса хаттов существует уже на протяжении тысяч лет, и, как всякий народ, они также стремились к познанию мира вокруг себя и своего места в этом мире. В конечном итоге эти изыскания вылились в лаконичную, мощную и завершенную форму - хатту-ки-до. Это Искусство отнюдь не является чем-то редким и особым - любой уважающий себя хатт идет этим Путем, совершенствуя себя в нем и Путь в себе.
Символом хатту-ки-до является трандошан, скрученный за долги в восьмерку и кусающий себя за хвост - тран-дошань -, тем самым символизируюший бесконечность пространства, времени и "счетчика". Этот сложный философский знак является основой и душой хатту-ки-до, основой и душой любого хатта. Тран-дошань, Путь и хатт неотделимы друг от друга, в вечном своем переплетении образуя Созидание, Превращение и Выбивание.
Хатту-ки-до учит, что всё в мире связано, переплетено и следует друг из друга. Потому наивысшим занятием для хатта является Восхождение - процесс познания мира в себе и укрепления себя в мире. Хатту-ки-до учит, что вся жизнь в мире связанна, и всё в конечном итоге стремится к объединению. Именно как символ этого хатт собирает вокруг себя существ, образуя Квазивселенную, символ конечного итога мира в хатту-ки-до. При этом особо важные для него связи он особо указывает с помощью цепей, кандалов и наручников, с помощью которых приближает к себе - возвышает в Квазивселенной - отдельные наиболее важные существа. При этом он совершенно не следует, в противоположность распространенному ошибочному мнению, своим сексуальным, деловым или художественным позывам, а лишь следует Путем гармонии.
Основой хатту-ки-до как боевой техники является концентрация энергии ба-бло вокруг энергетического центра лоп-атник. Когда концентрация достигает определенного уровня, хатт становится способен подчинять своей воле окружающих, материализовывать физические объекты (на высоком уровне - даже недвижимость и планеты), получать информацию об удаленных местах и событиях. При этом особенностью является то, что окружающие воспринимают происходящее просто как мощное проявление капитализма. Такой подход неверен - в действительности хатты обладают мощной, куда большей, чем Сила, магической властью. К примеру, после непродолжительной концентрации хатт способен своим смехом смутить все живое в радиусе десятка метров. Техники ба-бло будут рассмотрены подробнее ниже.
Однако использование ба-бло, столь мощное и дающее хаттам их власть, на самом деле является лишь тенью их былого могущества. Сами хатты видят в этом еще одно проявление тран-дошань. Древние хатты владели, по утверждениям летописей, огромной силой, которую сами хатты называют не иначе как "Непроизносимое в приличном обществе Нар-Шадда" или "*****". Именно познания в ***** давали хаттам их неимоверную мощь. Эти древние существа управляемой ярости были способны легким движением сломать толстое дерево или взглядом отбросить противника и уже им сломать толстое дерево. Хатты считают потерю этой силы результатом разобщенности и через развитие Квазивселенной в мировые масштабы надеятся вернуть *****. В попытках познания ***** Джабба, к примеру, медитировал, левитируя над Сарлакком и кидая в него различные живые существа, стремясь таким образом познать *****.
Перейдем, однако, к практическим элементам хатту-ки-до как боевого исскуства.
Хатту-ки-до учит, что один может побороть десятерых, если при нем есть двадцать человек охраны или Фетт. Это и формирует основной арсенал движений и методов.
Основными движениями являются взмах левой рукой, взмах правой рукой, подбрасывание двух рук и плевок. Первые два движения хатты используют в бою, третье - при психологическом сражении, а роль плевка пока что не-хаттами не раскрыта. Известно, что на гонках им подавали сигнал к старту. После взмаха левой или правой рукой цель обычно получает тяжелые физические, а порой и психологические травмы.
Первейшим приемом хатту-ки-до при использовании ба-бло (далее речь будет идти именно о такой ситуации) является "окружение сияющим наёмником" - прием, известный нам по эп. 4. Единственной известной защитой против этого приема является "переступание через хвост дракона", блистательно, хотя и не очень технично выполненное тогда же Ханом Соло.
Следующим приемом является "контрабандист кусает свои локти". Известно два способа его исполнения - "дурак ниcходящей удачи", когда на цель посылается пара-другая слабых и глупых, и "гвоздец, садящийся на крышку гроба" - бросок во Вселенную веером множества мощных охотников (этот прием требует большой концентрации ба-бло и перенаправления изрядного её количества сразу в лоп-атники охотников, но даёт отличный мощный результат). Это техника видна нам на протяжении всех трех классических эпизодов.
Наконец, последним в нашем обзоре стоит техника "все там будут на рассвете". Эта техника, в основе которой также лежит учение о верховном состоянии мира, состоит в концентрации врагов в своей Квазивселенной для последующего их уничтожения одним махом. Однако, как мы видим в эп. 6, чрезмерное увлечение этой техникой может привести к плачевным результатам, так как вносит дисбаланс в Квазивселенную.
Надеюсь, после прочтения этой статьи вы станете внимательнее относится к этим мощным и мудрым существам - хаттам.

Автор: Нон Апрет 10 Февраль 2012, 12:20

Сказки "Затмения"

Капитан и главный штурмовик привычно зашли в кают-компанию "Затмения" на завтрак.
Главврач корабля как раз заканчивал тратить на себя третью упаковку бинта и трехлитровую банку бакты, с опаской поглядывая на кока, обе руки которой были загипсованы по уши. В углу вяло отмахивалась креслом от окружающих второй пилот. Раньше это кресло было приварено к полу. Борттехник сидел седой, бледный и мял в дрожащих руках край скатерти.
Капитан сел на свое место и спросил:
- Никто не хочет мне что-то сказать?
- Нет, - хором ответил экипаж, переглянувшись.


Капитан и главный штурмовик привычно зашли в кают-компанию "Затмения" на завтрак.
Кок сидела и с огромным любопытством прислушивалась к дружеской беседе борттехника и врача, попутно обсуждая что-то со вторым пилотом.
- Что-то случилось? - спросил капитан, заходя.
- Нет, - ответил экипаж, переглянувшись.

И две концовки:
а) - Простите, привычка, - ответил Кас, приступая к еде.
б) - Нет, что-то все же случилось, - ответил капитан, обведя присутствующих внимательным взглядом.


Тишину на борту "Затмения" разорвал вопль.
"Баньши", - подумал штурмовик.
"Назгул", - подумал капитан.
"Кока гипсуют", - привычно определил борттехник.


- Корускант, это Набу!!!! У нас садится "Затмение"!!!!!
- Набу, это Корускант. Понял, вычеркиваю.


- Осторожно, мы выходим, - хором сказал экипаж "Затмения" изнутри запертой комнаты. Но сказал тихо, чтоб не испортить охране удовольствие от сюрприза.


Однажды Империя решила уничтожить "Затмение" и послала за ним ЗР "Империал". Через месяц в Империю вернулся капитан ЗРа и передал благодарность от Каса за хороший подарок.


Степень опасности для Галактики (по возрастающей):
"Затмение", "Затмение-2", VT49 "Затмение".

- Ну что, вы обучили девушек? - спросил капитан на подлете к Набу.
- Д... да, - слегка заикаясь ответили врач и техник, опасливо следя из угла за коком и вторым пилотом.

Вычерпывает Йода из поднятого из болота истребителя грязь и спрашивает:
- Люк, а, Люк, а можно мне не чайной ложкой вычерпывать?
- Размер не имеет значения, - ответил мудрый ученик.

...а это наш протокольный дроид - МагнаСтраж. Сто миллионов форм агрессивных переговоров...

Строила Дара глазки, строила... И так её на Набу и выдали замуж. Возвращается экипаж радостно на Затмение, взлетает, празднует, а тут выходит из тени Дара со сковородкой и говорит:
- Ах, значит, так?..
А Клаус оглядел всех и спрашивает:
- Э... А где капитан?

Украли эвоки Каса и Клауса. Через день приходят к ним Крей и Нон и приносят золотого идола.
Идол (голосом Дары, с многообещающими нотками): Ох сейчас выберусь!..
Эвоки быстро освобождают пленников.
Нон шепотом Крею: А твоя задумка с гипсом таки удалась...

Убегают Хан и Чуи на "Соколе" от Джаббы и поют:
И все должны мы неудержимо
Тысяч по тридцать минимум...

Типовая задача - нужно попасть на другую сторону запертой двери. Пути решения задачи членами экипажа "Затмения".
Нон: не останавливаясь, стучит по замку ногтем в нужном месте, дверь открывается.
Крей: не останавливаясь, прорезает силовой пикой свой силуэт в двери.
Дара: не останавливаясь, прорезает Силовым клинком свой силуэт в двери, захлопнутой у неё перед носом Ноном. Нон, на другой стороне двери наблюдающий за решением задачи ученицей, получает сатирический сонет.
Клаус: не замечает дверь.
Джесс: просачивается в дырку, оставленную Креем
Магнус: проходит следом за Ноном.
Кас: подходит к двери, хмыкает и обходит стоящую посреди чиста поля запертую дверь.
А10: уже давно ждет всех по ту сторону двери.

Типовая задача - догнать убегающего противника. Решение экипажем "Затмения".
Нон: посылает Магнуса догнать и принести. Видит ничего не делающую Дару, посылает её замкнуть окружение.
Дара: бежит замыкать окружение, попутно сочиняя, что за это будет Нону по возвращении.
Крей: бежит следом за противником по просьбе Джесс.
Джесс: думает, что ей за это будет по возвращении Крея.
Кас: сидит и ждет, когда противник закончит круг, убегая по стадиону.
А10: нагло заявляет, что он не боевая единица.
Клаус: не гонится за противником, поскольку слишком занят изучением очередной примочки брони, а там и так дроид, Дара и Крей противника на Каса загоняют.

Автор: Рэнфри Вестгейт 10 Февраль 2012, 16:30

Шиноби в Мос Эспе заходит в лавку и спрашивает у продавца:
- Не знаешь адреса, где здесь гробы заказывают?
- Знаю, конечно! Это…
- Так вот, - перебивает его Шиноби. – Он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

***
- Есть у нас в подразделении Теней такая примета – если старший кричит, значит, опять чего-то не то сделали…
- А чего сделали-то?
- А вот что кричит – то и сделали…

***
Дарион поучает Рэвена:
- Если заблудился в лесу, не паникуй. Посмотри, с какой стороны на деревьях мох растет. Вид мха, говорят, та-а-ак успокаивает…

***
Полевой выход у кадетов Теней. Условия самые спартанские – брони нет, из оружия одни виброножи. Ночь, зима. Воет ветер. Тени сидят в засаде. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Старший видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы на Татуине. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающая от жажды банта. Вот она идет, идет, идет, наконец ее силы кончаются - и она падает на раскаленный песок...
Шепот с края:
- И зззамерзззает...

***
Праздник в Школе, Дара суетится по кухне, проверяет наличие продуктов, кругом ножи порхают, тарелки, салфетки…
- Куда же я дела торт? Шиноби! Покажи мне торт!
Тень, невозмутимо устроившись в уголке и облизывая испачканный кремом нос:
- Ты знаешь, я как-то не силен в пантомиме…

***
Магистр Вайл Тран очень огорчался, что Император не пережил развал Имперского Союза.
- Уж лучше бы, наоборот, я не пережил, - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

***
Первый помощник губернатора Набу очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...

***
Сидят Райт, Дара и Рэнфри, обсуждают конструкцию новейшего гипердвигателя, вдруг видят: Мада, Зеро и Хилл идут.
- Так, девчонки, быстрей о платьях…

Автор: light of the honour 11 Февраль 2012, 14:20

- Хилл, Кира выпрыгнула из самолета без парашюта!
- Что, опять?

***

Кира возвращается в Школу.
- Хилл, можно пожить у тебя недельку?
- Ты же вчера нашла себе новую квартиру? Еще очень веселилась по этому поводу.
- Веселилась-веселилась, да и выселилась...

***

Кира с очередной кучей переломов попадает в больницу.
- А, еще одна любительница построить из себя героя?
- Обижаете, док, я профессионал!

***

- Интересно, а почему Хилл сначала исцеляет очередного больного, а лишь потом приглашает посмотреть Киру?
- Наверное, не хочет, что бы она помогала ему своими советами...

***

- Вчера заболел Клякса, а сегодня прилетела Кира ухаживать за ним.
- Да, беда не приходит одна...

***

Если Кира не учит и не отправляет мир в тартарары - значит, она спит.

***

- Хилл, а правда твоя ученица Кира безумно красива?
- Совершенно верно. И красивая, и без ума...

Автор: Лизард 13 Февраль 2012, 20:06

Кира впервые в жизни рискнула попробовать спиртное и полезла приставать к Шиноби.
- Кира, веди себя прилично, - одергивает ее Хилл.
- Ага, щаззззз! - отвечает в хлам пьяная Кира. - Нафига я тогда вообще пила?!

Когда Теням приходится отправляться на задание на шагоходе, они всегда смотрят на дорожные знаки. Из любопытства.

Шиноби подарили кота.
- Да зачем он мне? - удивляется Тень. - Мне уже Рэнфри свинтуса подарила. Вы лучше его Зеро подарите.
- Он стрессы хорошо снимает, - объясняет Шиноби Кира.
Тень задумался и кота взял. Через некоторое время рассказывает:
- И в самом деле кот стресс снимает. Нассыт в ботинки, пнешь засранца - и сразу на душе легче.

Ночь в Тиде. Тишина. Все спят. Вдруг раздается вопль Шиноби:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит несколько минут. Раздается новый вопль:
- Помогите! Я убил еще одного!

Поймал гунган золотую рыбку, она обещает ему исполнить любое желание.
- Хочу быть как Шиноби! - заявляет гунган.
...и тут же оказывается в подземной лаборатории, где полным-полно злых боевиков.

Автор: Рэнфри Вестгейт 25 Февраль 2012, 13:46

Автор: Рэнфри Вестгейт 28 Февраль 2012, 16:15

Прайс-лист на услуги будущего советника моффа Ти Мора

I. Ответ на вопрос - 50 кредитов
Правильный ответ на вопрос - 70 кредитов
То же, но в письменном виде - 100 кредитов
Ответ на дурацкий вопрос - 150 кредитов
Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 кредитов
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 кредитов
Правильный ответ на дурацкий вопрос – по договоренности.

II. Вникание в проблему - 20 кредитов/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки - 50 кредитов/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков - 100 кредитов/час
Сочувствие - 350 кредитов
Искреннее сочувствие *
Вникание в проблему с искренним сочувствием *

* Услуги в данное время не предоставляются в связи с отсутствием технических возможностей

III. Совет - 150 кредитов
Правильный совет - 250 кредитов
Выполнимый совет - 600 кредитов
Правильный выполнимый совет - 700 кредитов
Задумчивый взгляд - бесплатно

IV. Молчание - 2 кр/мин.
Вежливое молчание - 5 кр/мин.
Виноватое молчание – услуга не предоставляется
Молчание с радостной улыбкой - 10 кр/мин.
Молчание с саркастической улыбкой - 1 кр/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 50 кр/мин.

Автор: Рэнфри Вестгейт 29 Апрель 2012, 02:58

Дарт Джелос: Итак, господин губернатор, вы хотите стать моим зятем?
Хилл: Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.

***
«Алкоголь убивает нервные клетки», - уговаривал себя Блеф, опустошая во время пьянки с Мадой очередную стопку. – «Остаются только спокойные…»

***
Стоит Гаара, разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется сотрудник дорожной полиции:
- Вы сегодня не на спидере?
- Нет.
- Жаль.

***
Рыцарь Инвэн поучает Хайни:
- Выходя в новых туфлях на шпильке, бери с собой пустую бутылку из-под лума. Пусть лучше думают, что ты не умеешь пить, чем что не умеешь ходить на каблуках…

***
Дара поздним вечером возвращается в Школу из Тида: каблук сломан, платье испачкано.
Хилл интересуется:
- Что случилось?
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренный тобой кулончик отнять хотели...
Хилл, задумчиво:
- Опознать их сможешь?
Дара, обиженно:
- Пусть их теперь родственники опознают...

***
Хилл делает выговор Нойсу:
— Ты пропустил три рабочих дня, на звонки не отвечал, явился лишь сегодня! По какой причине?
— Ше-еф, сами же сказали - пьяным на работу не приходить.

***
В околопланетном пространстве Эймена болтается шаттл с Гаарой на борту. Наземные службы ему сообщают:
- Извините, но террористам приземление на Эймене запрещено..
- А мне, - отвечает Габриэль, - туда вовсе и не нужно. Это у вас есть 8 часов, чтобы эвакуировать с планеты мирное население…

***
Мада в Лабиринте, проходя мимо заговорщиков:
- Пламенный привет!
Через несколько шагов ворчит:
- Нет, ну а что я должен был сказать? «Чтоб вы сгорели все»?

***
Разговор Теней:
- Слышали, Шиноби руку сломал.
- Да? Кому?

***
- С каких слов Рейнор начинает умную речь?
- Полковник Тимс считает, что...

***
Утро, все в Школе просыпаются, выходят на тренировку. Смотрят - все вверх дном: покрытие всё перекопано, деревья с корнем вывернуты, ямы глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит Шиноби. Кимоно в грязи, разорвано, руки раскинуты, блаженно в небо смотрит. Гаара подходит к нему и спрашивает:
- Что это было?
Тень приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Намедитировался…

***
Сидят Шелби и Блеф пьют, байки травят. Блеф говорит:
- Я когда выпью - никого не боюсь.
Шелби заинтересованно спpашивает:
- И даже полковника Тимса не боишься?
- Hу, до такой степени я ещё не напивался.

Автор: Рэнфри Вестгейт 8 Июнь 2012, 14:23

Ксар в медблоке интересуется у медсестры, принесшей обед:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, Лорд Ксар, стол диетический.
- И?
- Острое вам не положено…

***
Вечером к Лорду Ксару подходит очень симпатичная медсестра и, застенчиво улыбаясь, протягивает ему поднос с лекарством:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***
Задержали Лока за превышение скорости над Тидом.
- Сержант, спросите у нарушителя фамилию, чтобы мы могли сообщить его начальству.
- Господин лейтенант, он говорит, начальство прекрасно знает, как его фамилия…

Автор: Рэнфри Вестгейт 17 Июнь 2012, 00:01

Сидит Ирек без контрактов неделю, другую… Подкатывает к нему Якорь, протягивает лист пластика с вариантом объявления: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда и соседям скажу, что за вами..."

***
Сафари спрашивает у Эвока:
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?

***
Рыцари отмечают прибытие принцессы. Инвэн, пошатываясь, поднимается из-за стола:
- Ой, девчонки… Я тоже думала, что КЕФИР люблю. Пока ЛУМ не попробовала!

***
Блеф спрашивает у Мады:
- Слушай, ты как на Найроди без Рыцаря вырваться смог?
Мада, мечтательно:
- Я ей ванну сделал… С пеной…
- И ее это остановило?!
- Глоп кого угодно остановит.

Автор: Ксар 24 Июнь 2012, 22:12

Хилл решил занять Теней, Рыцарей и агентов делом. На полигоне проложили трассу, пустили по ней испытуемых.
Звено Шиноби преодолело полосу препятствий первым, форсировало три озера, перемахнуло возвышенность, по пути уничтожило всю съедобную растительность, и улеглось на финише поджидать остальных, поедая похищенные на камбузе конфеты. Жевательный рефлекс у них включился по команде "Ложись!"
Рыцарь Тайлер, героически размахивая световым мечом, прошел напрямик, вырубив все окрестные заросли, собрал все колючки и явился к финишу, увешанный симпатичными гунганками и случайно впившимися бобрами.
Каскад оценил сложность трассы с орбиты, вызвал пару ЗР и приказал снести ко всем магистрам полосу препятствий по схеме "База-Дельта-Ноль". Тренирующиеся были спасены вмешательством Хилла.
Рэйвенор Рок, который десантировался на полосу препятствий без разрешения, перед каждым заграждением объяснял Хиллу, почему препятствия поставлены неправильно, не в том порядке и вообще слишком сложные.
Гектор Лок, цепляясь зубами за траву в поисках земляники и выплевывая листья (землянику съели до него), матерясь, полз по следам звена Шиноби, но застрял на возвышенности, чтобы полюбоваться закатом. Был спасен снятыми с Тайлера бобрами.
Хилл вышел на трассу последним. По его команде снятые с Тайлера КСБ-шники-бобры выстроились в две шеренги и отправились наводить переправы через канавы и озера, и срывать возвышенности. На финише Сотник отправил патрулировать Тид звено Шиноби, которое развлекалось тем, что вызывало и убивало призрак Киры.

Автор: Дара Райвен 16 Июль 2012, 21:37

Хайни наставляет Нойса:
- Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь новые шорты, ласты и гарпун, а не новую снайперку, оптику и пару сотен спецпрепаратов.
Нойс:
- Ну, если немного подумать, то ласты и гарпун тоже неплохо...

Шиноби читает служебную записку, присланную с Редьяра:
«Первая заповедь инструктора – помнить, что все, чему он научит своих подопечных, будет использовано против него».

Табличка на воротах «Пенной Радуги»:
«Тени не злые, у них слабые нервы».

Одна набуанка другой:
- Эти Тени такие лапочки! Настоящие джентльмены! Вчера я лично видела, как один из них держал зонтик от солнца над девушкой, которая копалась в двигателе его спидера!

Набуанская таможня:
- Сэр, а что это за пункт в декларации: «Прокатило на тысячу датариев»?
- Не прокатило? Ладно, вызываем Теней...

Доктор Кадиа обращается к своему помощнику после очередного покушения на аналитика:
- Почему вы сказали Лорду Ксару, что я собираюсь ампутировать ему ноги?
- Что, неужели убежал?! – восклицает тот. – А говорили – неизлечим...

Рип Хейли прибыл на Найроди и берет интервью у местных.
- У вас есть опасные хищники?
- Да, - подтверждают представители властей.
- А кого следует опасаться больше всего? – уточняет репортер.
- Теней!

Автор: Рэнфри Вестгейт 15 Август 2012, 20:46

Наставление для новичков-Теней, написанное одним Рыцарем…

1. Не разрешается смотреть «Приключения агента Баньши» на посту.
2. По уставу ко мне надо обращаться "Рыцарь Вестгейт", а не "Принцесса Рэнфри".
3. Не разрешается угрожать кому-либо внушением от Хилла. Особенно контрабандистам, пиратам и террористам. Также не разрешается угрожать джедайским внушением, хаттским проклятием и черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается наклеивать стразы на броню кому-либо, кроме командира своего звена.

***
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Приключений агента Баньши" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конце ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых офицеров, политиков, актеров и певцов на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть операции и оперативные мероприятия "Это прокатит".
10. Не разрешается хлестать настойку «черных» в рабочее время.

***
11. Не разрешается присоединяться к вражескому вооруженному формированию с целью разложить его изнутри. И ни с какой другой целью.
12. Не разрешается тренировать фондорскую свинку Шиноби на «Фас», «Ищи!» и «Апорт батарею к бластеру!»
13. Стрижка обязательна, даже если вы верите, что ваши "сверхспособности" зависят от длины волос.
14. Не разрешается исполнять широко известный танец из «Приключений агента Баньши» во время исполнения служебных обязанностей.
15. Не разрешается говорить офицерам, дорожным полицейским и каэсбэшникам, что вы умнее их, особенно если это правда.

***
16. Никогда не путать полицию и КСБ.
17. Не разрешается рассказывать шутки об Императоре Трауне имперским агентам и Рыцарям.
18. Нельзя будить спящего на посту Гвардейца при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
19. Сделанные из веток и комбезов куклы не могут брать на себя вину за ваши действия.
20. Сделанные из веток и комбезов куклы не могут стоять на посту вместо вас.

***
21. Не разрешается жевать жевачку в строю, если вы не принесли ее достаточно для всего подразделения.
22. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если ее хватает на все подразделение.
23. Нашего врача надо называть «господин доктор», на худой конец – «сэр», а не «Опять подкрался!»
24. У меня нет сверхспособностей. Это называется Сила.
25. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. Тем более, броню.

***
26. Вам не разрешается «Пойти в город и немножко подзаработать тем, что вы умеете лучше всего».
27. Не разрешается орать "Завяжите мне глаза, я тоже так могу! " в тире.
28. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
29. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки ваших командиров.
30. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к нашему подразделению больше неприменима.

***
31. Приснившийся вам Совет Джедаев (Магистр Йода, Император Палпатин и т.д.) не является высшей командной структурой.
32. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
33. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
34. Не разрешается демонстрировать психические отклонения командного состава вашему командному составу.
35. Не разрешается обертывать шлем фольгой чтобы "заблокировать контролирующие ваш мозг космические излучатели".

***
36. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.
37. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что вы не должны говорить им: "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других дроидов".
38. Не разрешается записывать номера командного состава в список автоматически игнорируемых комлинком.
39. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию Набу.
40. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

***
41. Если мысль о чем-либо заставила вас хихикать дольше 15 сек., вы должны считать что вам запрещено это делать.
42. Джедайские жесты не отпугивают офицеров, и вам запрещено это проверять.
43. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.
44. Просмотр фильма «Приключения агента Баньши» не является одобренным методом военной тренировки.
45. Хилл недостаточно стар, чтобы быть участником создания первого Ордена Джедаев, и не стоит больше на это намекать.

***
46. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
47. На кухне у Нойса нет гремлинов.
48. Не разрешается приделывать штыки к репитерам.
49. "Тренер фондорских свинок" не является утвержденной военной специлизацией.
50. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей спидера. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении").

Автор: Рэнфри Вестгейт 30 Сентябрь 2012, 18:54

Стоит Сафари в броне Теней перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркало, испуганно:
- Кто здесь?

***
Полковник Тимс давно не удивлялся женской логике, но записка от Рыцаря: «Вышла. Приду, когда вернусь», несколько его озадачила…

***
Гаара говорит Сафари:
- Я просто не знаю, что должны сделать наши дети, чтобы мы им сказали «Я себе такого не позволял!»

***
Сидит звено Шиноби. Вечер, костер, лум… Катарн, задумчиво:
- Командир, а как найти цель в жизни?..
Шиноби, флегматично вырезая очередную явару:
- Носи репитер. Человек с репитером…
- М-м?!
- …Всегда найдет себе цель в жизни.

***
Шиноби рассказывет, как он со своим звеном ездил отдыхать на Татуин. Подразделение валялось уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

***
Для Теней таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Автор: Рэнфри Вестгейт 18 Ноябрь 2012, 00:21

Джесс – Алисому:
- Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!

***
Советы от сестер Лорэй:
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

***
Джесс рассказывает: выхожу как-то из кантины - тут какой-то идиот на воротник наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом земля вдруг как поднялась… Пришлось спать стоя.

***
В группе Ботари утренняя поверка. Кот после бурной ночи пытается дать первую команду:
- Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

***
Сержант Ботари на утренней летучке:
- Что у нас со спидерами?
Фаррин (с простодушным выражением лица):
- Господин сержант, на «Вейдере» шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!

***
Уходя выполнять задание, группа Ботари оставила Джейсону свои документы и личные вещи. Каково же им было, когда по возвращении агент заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

***
У Блефа берут интервью.
- Господин подполковник! Говорят, вы большой интриган?
Джеррил, грустно:
- Да… А кто это ценит?!

***
У Шиноби спрашивают, кто из Теней наиболее популярен среди девушек Тида.
Шиноби, скромно:
- Ну… Нас несколько.