Анекдоты по теме ЗВ Опции

[Мия]

Хан Соло недоверчиво и с неким отвращением взглянул на ту завораживающую своей ювелирной точностью панораму из блоков, проводков, иголок и прочего добра, изнутри угрожающе светящуюся красным. Ох, как не хотелось ему узнать всю ее прелесть, в прямом смысле слова, на себе. Но это бы ничего, тут еще с невозмутимым видом расхаживал этот придурок, насмотревшийся в детстве "Людей в черном", и нервирующе пыхтел в свой респератор, как будто он мог сбить запах перегара. Когда же что-то на выше упомянутой панораме треснуло, посыпались искорки и стало невыносимо больно, этот Черный плащ вышел из комнаты. "Вот, сочиняют блин про тещу... а у меня зять какой...да, прав был Подберезовиков :Жениться надо на сироте" - подумал Хан и с головой окунулся в царство боли.
Это цитата из одного очень классного фика про взгляд на какие-то события из фильма с точки зрания героев и с чувством юмора. На мой взгляд - отпад)))

[Dart Vader]

Сидят Хэн Соло и Дарт Вейдер на лавке. Вдруг Вэйдер спрашивает
-Хэн. Ты обещал застрелиться если я тебе не позволю жениться на Лее?..
-Да господин Вейдер! а почему вы меня об этом спросили? уже 24 раз спрашиваете!
-Так вот... я не позволяю даже притрагиваться к ней!!!
выстрел... падает безжизненное тело Хэна...
Вейдер:
-на 24 раз я пошутил придурок!

[ilya_commander]

[size=7]
Сидит в макдональдсе Йода. Приходит к нему фанат ЗВ и говорит:"Везет тебе! у тебя каждую секунду игра Jedi Knights."Йодик в ответ:"А у тебя GTA san andreas."

[Кай-Ади-Мунди]

Ведж выслушал рапорт о безобразном поведении лейтенанта Хорна в увольнительной.
- Лейтенант Кракен, - спросил он, - вы уверены, что Хорн был пьян, когда вы его встретили?
- Да, сэр. Он нес штурвал крестокрыла и кричал, что пока он в истребителе, он непобедим.

[Dorus]

Сори если уже было.

Идёт дарт вейдер со своей охраной и тут один кричит:

-Осторожно!Люк!!!

-Где!?-доносится из люка голос вейдера.

[Квестор]

Крутизна

Летел это как-то ИТ-1300 в сопровождении Tie-Дефендеров. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же корабль круче. "Защитники" хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
ИТ-1300 продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[Кай-Ади-Мунди]

Сальм подготавливает Стражей к визиту инспектирующего адмирала.
- Адмирал задает обычно три вопроса: «Сколько лет вам?»,
«Как долго вы служите в армии Альянса?» и «Какая жизнь вам больше по душе: военная или гражданская?». Ваши ответы должны быть такими: «20 лет», «6 месяцев» и «обе». Зарубите себе эти ответы на носу!
Адмирал:
- Как долго вы служите в армии Альянса?
Страж:
- 20 лет, сэр.
- Сколько лет вам?
- 6 месяцев, сэр.
Адмирал наклоняется к пилоту и спрашивает:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке: моя или твоя?
- Обе, сэр!

[Квестор]

Равенство

В жаркий летний день на 3 километрах бодро стучит маленьким движком «полетаный» атмосферный флаер. Набор такой «взрослой» высоты занял с полчаса, причем на последнюю «штуку» километров ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 4 тысячи во избежание «траффика». Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 4 займу только через 10 - 20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 2, а потом обратно на 3?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Флаер 207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Дельта 123, смена курса, новый курс 020. Альфа 456, набор высоты прекратить, оставайтесь на 2 км, встречный траффик на 12 часов, 10 километров, на 3 тысячах - флаер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 4-ех. Делта 431....

Сообщение отредактировал Квестор - 26 Июль 2011, 18:52

[Квестор]

Пилот ИТ-1300 которому удар молнии при посадке вывел из строя половину кабины:

- У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает.

Через пять минут в эфир выходит пилот другого ИТ-1300:
- Заткнись и умри как мужчина!

[Квестор]

Прекратите постить матерные анекдоты. Есть нецензурное слово заменить "начало слова - маскирующий значок - конец слова" нецензурным оно быть не перестанет.
Модератор

Сообщение отредактировал Леди Айзенн - 21 Февраль 2007, 18:26

[Alciona]

Квай-Гон даёт Оби-Вану меч и оставляет тренироваться, а сам отходит в сторону по своим делам. Через пару минут - крик Оби-Вана:
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

[Квестор]

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Correlian Technology заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько зарегистрированных жалоб от пилотов компании Correlian Technology и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Транспорт странно ведет себя.
Р: Транспорт предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Джедай Корран]

это не анекдоты,а ссылки на прикольные ролики:
1.Звёздные войны исполняются на....БАНДЖО!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PQBRSwZiYS4...ted&search=
2.Ляпы из фильмов(вообще они в другой теме, но просто они тоже прикольные).
http://www.youtube.com/watch?v=wRDsZJ6edCM
3.Монти Пайтон показывают Звёздные Войны.
http://www.youtube.com/watch?v=leEsz9ci5XE...ted&search=
4.ролик про новую игру озвучен йавами(мне так кажется).
http://www.youtube.com/watch?v=0dNQMBG1E44...ted&search=
5.2эп.из Lego.
http://www.youtube.com/watch?v=dOAVH1YBRG8&NR

Хэн шел по вражеской базе,освещая себе путь бластером.Впереди мелькали фигуры и пахло паленым.

Кстати,мне казалось, на сайте есть раздел "Юмор".

[Квестор]

В Имперской пехоте...

- Где ваша винтовка, Рядовой?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Сообщение отредактировал Квестор - 4 Март 2007, 11:31

[Квестор]

Дневник курсанта-летчика

Неделя первая

Понедельник: Дождь

Вторник: Дождь

Среда: Дождя нет. Видимости тоже нет.

Четверг: Иду с инструктором на обед. Осознал что мне знаний нехватает даж на то чтобы пойти с инструктором на обед.

Пятница: Полет! Первое сваливание и второе сваливание во время одного и того же маневра. Покрыл инструктора обедом.

Неделя вторая
Понедельник: научился не отдирать иней с плексигласа. Использовал здоровенную царапину как авиагоризонт.

Вторник: Инструктор требует чтобы я перестал называть сектор газа «Вон той хренотенью». Ему также очень ненравиться когда я приборы назваю «шняжками».

Среда: Чет радио нифига неможет принять ни единой радиостанции. Выключил нахрен. Инструктор говорит что я что-то недогнал.

Четверг: Оказывается 10-градусный поворот крутым не является. Снова попробовал сваливание. Свалился на 650 метров. Инструктор говорит что это рекорд. Классно, это первый комплимент от него.

Пятница: Пробовал крутые виражи. Инструктор говорит что я еще не готов к перевернутому полету.

Неделя третья

Понедельник: Инструктор не явился. Сказал болеет. Новый инструктор требует чтоб я прекратил называть ее «цыпочкой». Делал крутые виражи. Она сказала что для полетов вверх ногами нужно разрешение.

Вторник: Инструктор вернулся. Тоже потребовал чтобы я прекратил называть его «цыпочкой». Разозлился на меня когда я на взлете убрал газ – громко же движек орет.

Среда: Инструктор сказал что после первых 20-ти часов полетов у большинства студентов уже намечается график их развития. Говорит что у меня график горбатый. Ура – прогресс!

Четверг: Сваливания делал. Выходил из них. Делал развороты вокруг точки. Инструктор сказал чтобы я больше никогда не выбирал дом моей бывшей за эту самую точку.

Пятница: Коробочку летали. Инструктор сказал что если бы в реалиях коробочка была треугольной я был бы непревзойденныйм. Снова хвалит!

Неделя четвертая
Понедельник: Первая посадка на поле с башней. Все было хорошо пока я не сказал КВСу 747 впереди нас свалить с рулежки. Инструктор говори что на этой неделе будем сидеть на земле и играть в радио.

Вторник: Спросил инструктора является ли седина в таком раннем возрасте его фамильной особенностью. Он усмехнулся. Делал сваливания на взлете. Он говорит что все хорошо, но надо бы высоты набрать поболе следующий раз. Борт 39Ж выйдет из ангара через три дня – как только новую ногу и колесо подвезут. Спина у инструктора почти не болит.

Среда: Летал сквозь облака. Чет я думал что эти контольные башни намного ниже находятся. Я совершенно уверен что инструктор седеет.

Четверг: Оставил закрылки выпущенными на всем протяжении полета. Инструктор спросил нафига. Сказал ему что для безопасности – подъемной силы так больше. Сижу на земле, читаю умные книги.

Пятница: Спросил инструктора когда я могу вылететь Сам. Никогда раньше невидел чтоб реально до слез смеялись.