Юмористический выпуск "Из жизни контрабандистов. Ну и из жизни остальных фракций"
Как вы думаете, какие девизы у некоторых контрабандистов?
Тир Шонсу: Заряженной турели в дуло не смотрят.
Джейсон Фетт: Да вроде-бы, и слов хватало, но тут некстати зачесались кулаки...
Акиро Каас: Вам будет проще вставать по утрам, если на будильник вы положите мышеловку.
Гленн Ройян: Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой также.
Маленькие истории из жизни контрабандистов
Тир всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.
На Аззаре - официальный прием, плавно переходящий в вечеринку. Тир в плохом настроении, и ни с кем не разговаривает. Подходит какой-то офицер:
- Мистер Шонсу! Я тут поспорил, что смогу заставить вас сказать больше двух слов.
Тир мрачно смотрит на него, а потом говорит:
- Вы проиграли.
Тир любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Тир сидит разгадывает кроссворд:
- Лиара, помоги слово отгадать: великий английский адмирал, одноглазый.
- Нельсон.
- Спасибо, подходит. Помоги еще: великий русский полководец, одноглазый.
- Кутузов.
- И еще: великий полководец древности, одноглазый.
- Даян.
Ночью стучится ночью в комнату Лиары:
- Тир, тебе чё надо?
- Ты понимаешь, уснуть не могу, все думаю… Давай нашему Джейсону глаз выбьем?!
Лиара, глядя, как Тир на нее пялиться, кокетливо:
- А у тебя губа не дура.
Тир хмуро:
- Губа не дура, губа это кусок рта!
Тира и Джейсона направили к эвокам для культурной помощи слаборазвитым видам. Вскоре приезжает комиссия проверять их работу. Они видят Тир, на катере по реке рассекает, а за ним эвок на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Джейсона, который запряг в плуг двух эвоков и пашет землю.
Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с Тира, катающего эвока!
- Не, это Тир крокодила на живца ловит!
Тир спрашивает Джейсона:
- А это правда что ты с Гленном из-за Лиары стрелялся?
- Да, правда, я стрелял из-за Лиары, а Гленн - из-за дерева.
Джейсон Тиру:
- Я встретил девушку своей мечты. Она такая красивая… такая необычная…
Тир:
- Джейсон, это зеркало!
Посреди рубки материализовался призрак Вейдера. Все стоят с открытыми ртами и только Джейсон не растерялся:
- Я блендамед!!! Дуй отсюда и твои зубы останутся целыми!
В межгалактической сети объявление: «Меняю шкуру джедаев на новый шести ствольный бластер». Подпись: Джейсон Фетт.
На следующий день в межгалактической сети объявление: «Меняем шестиствольный бластер на шкуру Джейсона Фетта». Подпись: Джедаи.
Джейсон рассказывает Гленну:
- Иду я в свой любимый бар, вдруг слышу крики из переулка: «Убивают! Помогите!»
- Ну а ты?
- Помог... Убил...
Лиара покрасила волосы в сиреневый цвет.
Анарина:
- Джейсон, эта новая Лиара меня уже достала!
Джейсон:
- Ну хочешь, я ее стукну, и она станет фиолетовой? В крапинку?
Джейсон:
- Так, Рон! Все дурака валяешь? Зашел бы хоть в спортзал.
Рон:
- Ох, да все, как-то руки не доходят...
Джейсон:
- А ты ногами попробуй.
Джейсон приходит к Атому и говорит:
- Алекс, у Анарины зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
Тир спрашивает Джейсона:
- Чего ты боишься больше всего на свете?
Джейсон подумал и отвечает:
- Темноты и сарлакков.
- Ну, сарлакков-то понятно. А темноты-то чего?
- Да кто его знает, сколько в ней... сарлакков...
Заблудился как-то Рон Бекк в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау...
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - эвок стоит:
- Ты чё здесь делаешь?
- Да з-заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, чё легче стало?
Пьяный Рон ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Рон?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Рон!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Рон:
- Тииир... Дай 1000 кредитов взаймы, а то я с Джейсоном поссорился...
Тир:
- А когда отдашь?
Рон:
- Лиараааа... Дай 1000 кредитов взаймы, а то я с Тиром поссорился...
На Аззаре банкет, Гленн нажрался в стельку и спит мордой в салате.
Подходит Джейсон:
- Гленн! Брат, как жизнь?
Гленн мее-едленно поднимает лицо из салата, смотрит на Джейсона.
-У-уддалассь...
Далекое-предалекое будущее. Умирает старый-престарый Гленн Ройян. Он лежит на кровати в своей каюте, у постели собрались его соратники и друзья.
Гленн открывает глаза и говорит свое последнее слово:
- Друзья мои, запомните, во Вселенной все фигня, кроме Коалиции галактической безопасности.
Потом он немного помолчал, а после добавил:
- Да и Коалиция тоже фигня...
Тир и Гленн плывут на лодке. Тир, понятное дело, гребет. Гленн сидит, читает что-то, потом отвлекается - начинает зевать по сторонам, потом на самом деле начинает зевать и засыпает.
Тир гребет час, второй, третий. Начинает хмуро смотреть на дрыхнущего Гленна. Наконец не выдерживает и бьет его веслом по уху. Гленн почему-то просыпается.
- А... Что... Нет... Я не хочу... - просыпается совсем. - Ой, Тир, мне эвоки приснились.
Тир поднимает брови и делает на редкость наивное лицо.
- Что, Гленн, не спится, да? Странно... Тихо ведь все и погода хорошая. Ну ладно, раз уж тебе все равно не спится, на вот погреби.
Гленн:
- Ты заметил?
Тир:
- Что заметил?
Гленн:
- Нет, ну ты заметил?
Тир:
- Что заметил?
Гленн:
- Ты заметил?
Тир в ярости:
- Да что заметил?
Гленн:
- Что я испытываю твое терпение.
Тир спокойно:
- Нет, не заметил.
Гленн:
- Что не заметил?
Шурупы, гайки, болты, отвертки, плоскогубцы... Смотрите: «Личная жизнь механика Лиары Ройян в деталях!»
В черном, черном космосе, на черном, черном «Сердце дракона», в черной, черной каюте инжинера, сидит черная, черная Лиара и думает:
- Никогда больше не буду САМА заправлять картриджи!
Гленн с Лиарой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают ранкоров.
Гленн:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противное лицо!
Лиара:
- Зато какие рога!!!
Гленн:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такое же лицо!
Лиара спрашивает Гленн:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- «Муму»...
Решила Лиара Гленну устроить ужин. Приготовила всяких вкусностей. Свечи, шампанское. Пригласила Гленна. Когда тот дожевал последний кусок, Лиара подсела поближе:
- Ну теперь ты мой...
Гленн:
- Эээ! Нафиг! Сама мой!
Просыпается утром Гленн, толкает Лиару в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
Лиара:
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
Гленн:
- А за красивые глазки?
Лиара:
- Неа, не хочу.
Гленн:
- А за целые зубки?
Лиара:
- Аааааа! Ешкин кот! Гленн, что это было?!!!!
Гленн:
- Кофе в постель, милая...
Заходит Гленн в кантину, а под глазом фингалище. Контрабандисты спрашивают, где это его так угораздило?
- Лиара врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с Лиарой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».
Джейсон прибегает к Лиаре:
- Лиара, скажи, а душа может простудиться?
- Да ты что, Джейсон, сдурел? Душа, она же нематериальной природы.
- Ну вот и я так думал, но тут иду мимо комнаты Гленн и вдруг слышу: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».
Экипаж «Сердца дракона» - Раун, Вуки и Лиара - высадился на какой-то планете. Вуки и Лиара пошли на разведку, Раун сидит и приводит в порядок оружие. Тут прибегает Лиара:
- Марсель, на Вуки напали бандиты, скорее спасай...
- Вот еще! С какой стати я буду спасать бандитов?
Пьяный вуки в коммуникатор «Сердца дракона»:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Раунваргер:
- Три часа ночи!.. У тебя совесть есть?!
Однажды Раун и Пьяный вуки пошли на охоту, прилетев на «Сердце дракона» на какую-то планету.
Идут, видят - берлога. Раун бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Раун бросился наутек, за ним Вуки, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Раун сообразил, что у него на поясе висит бластер. Он на бегу сорвал копье, развернулся и убил медведя наповал.
Вуки подходит и говорит:
- Однако, Раун-охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до «Сердца дракона» добежать, а теперь кто тащить его будет?
Все контрабандисты улетают на задание, Акиро и Атом остаются. Причем Акиро решает потренироваться в стрельбе на стене заброшенного ангара. Возвращаются все и видят - на стене нарисовано множество кругов, а в центре каждого - прожженная дырка. Все офигевают. Джейсон с завистью:
- Акиро, как тебе это удалось?!
Акиро только открывает рот, как Атом говорит:
- Все очень просто - нужно сначала выстрелить, а потом нарисовать круг.
Акиро, после прихода Effrema в кантину:
- Алекс... Это ты квас допил?
Атом:
- КТО КВАСДОПИЛ???!!! Я квасдопил?!!! Сами вы квасдопилы!!!!
Акиро хозяйничает в кантине. Подходит остальные:
Лиара:
- Положи пожалуйста кашки....
Джейсон:
- А мне бутербродик...
Вклинивается посторонний:
- А мне влобешник...
Акиро:
- Извини. Влобешники закончились, вносяру будешь?
Акиро стоит на кухне, смотрит на чайные принадлежности.
- Ну, что, надежда вселенной, может выпьем коктельчика? Я знаю очень редкий рецепт.
Голос Тира.
- Конечно, мистер Каас. Это замечательно.
Акиро медленно оборачивается. С непроницаемым видом смотрит на Тира. Затем отворачивается обратно:
- Я разговариваю сам с собой.
Выступление Алекса Маклауда по случаю очередного переворота в Империи:
- Уважаемые граждане Империи, позвольте высказать свои искренние соболезнования по поводу очередной попытки захвата власти и гибели правительства...
Алекса обрывают:
- Правительство-то выжило!
Смущенный Алекс подзывает к себе Гленна:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим!
Атом спрашивает контрабандистов:
- Кто из вас может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Лиара:
- А станция на радиолампах или на полупроводниках?
Алекс:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!
Атому опять Джейсон дал что-то почитать на ночь...
Алекс спит, вдруг слышится какой-то шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?!!! - боязливо и настороженно оглядываясь по сторонам
- Алекс, здесь никого нет, - голос из темноты.
- Я не спрашивал кого здесь нет, я спрашиваю... - снова какой-то звук. - КТО ЗДЕСЬ!!!???
Атом:
- Эх, хочется каких-то новых острых ощущений!
Тир, протягивает кактус:
- Откуси!
Заходит Тир в кантину:
- Народ, почему у вас Алекс плачет?
Лиара:
- Он кефирчика хочет.
- А по морде он не хочет?
Джейсон:
- Давали, все равно плачет.
Атом заходит в кантину. Видит Акиро:
- Блин. Пить хочу!
Акиро:
- На возьми, - протягивает стакан, - молочка тяпни...
Атом:
- Молоко? Ха! Это пойло для лохов!.. Кефир есть?
Решила Юлия Фетт психологом местным «поработать». Приходит к ней Тир.
Тир:
- Значит так «доктор», раз взялась - помогай. Короче спать я ночами не могу... Кошмар снится. Первую половину ночи, снится мне, что я на шаттле лечу куда-то. А вторую половину ночи... вообще снится, что я трамвай вожу.
Юлия:
- Так, так. Ок, а ты представляй, что вторую половину ночи, трамвай за тебя вожу я.
Тир:
- Нуу... Попробую... Спасибо.
Тир уходит, на его место приходит Джейсон:
- Как бы те сказать? Кошмары мне по ночам снятся! Помогай! Снится, что первую половину ночи я завоевываю Галактику, а вторую половину - что теряю ее. Просыпаюсь весь на нервах. Уф.
Юлия:
- Ну, это не проблема! Просто представь, что первую половину ночи Галактику завоевываю я.
Джейсон:
- ...Эээ, ты знаешь, мне первая половина сна как-то больше нравится. Может как-нибудь поменяемся?
Юлия:
- С радостью бы, папа, но не могу! Во второй половине ночи я трамвай вожу.
В СК проводится конкурс красоты. В главном зале корабля на сцене стоят Лиара, Мария и Анарина в бикини. Акиро транслирует по радио из рубки:
-По единодушному решению жюри, победителем становится... ...бац..бах..шмяк..хрясь... ...фтанофится Тфир Фонфу!!!
Джейсон объясняет Раунваргеру задание:
- Приземлишься на истребителе на планете, потом прилетит Лиара (она должна к тому времени уже все разведать) и отвезет тебя к городу. Там вы освобождаете пленников - и домой.
Раун летит на истребителе, истребитель входит в атмосферу и начинает падать. Раун пытается катапультироваться, но катапульта не работает. Тогда он выпрыгивает с парашютом, но парашют не раскрывается, ни главный, ни запасной.
- Ну, твою мать, - думает Раун, - если еще и Лиара не прилетит!..
Тир идет по Аззаре, вдруг видит: Лиара сидит, рыдает над очередным своим произведением - поломанным, Анарина, глядя в зеркальце, пытается синяк под глазом закрасить, Джейсон руку забинтовывает, а Гленн цепями к потолку подвешен. Ну, Тир, снимает Гленна с цепей и спрашивает:
- Кто это тебя так?
Гленн жалостливо:
- Ой, Тир, какой же ты хороший... когда трезвый.
Вбегает Атом в кантину:
- Эй, Акиро...
- Да ну тебя, Алекс! И так уже весь форум про нас анекдоты травит.
Еще одна маленькая история из жизни контрабандистов, рассказанная более подробно:
Как-то, выпивши в трактире,
Джейсон шел проведать Тира.
Тир с трудом приполз из ванной,
Выглядел он как-то странно.
«Кто тебя огрел поленом?»
Тир махнул рукой на стену:
«Да дверной замок я утром
С той розеткой перепутал,
Думал все, сейчас бабахнет».
«Но зато как вкусно пахнет!
Как бараньей отбивной.
У тебя загар крутой!
И прикольный ирокез!»
«Хватит ржать уже, балбес!» -
Тир от ярости кричал:
«Ты себя не ощущал
В этой жизни хоть на миг
Как электропроводник?!!!»
Джейсон отвечал: «Все ясно,
Да тебе и впрямь ужасно.
Мой совет - пей очень редко
И не суй ключи в розетку -
Алкоголь проводит ток!»
Тир от ярости весь взмок:
«Ты даешь для мести повод!
Я к твоей каюте провод
Этак в 200 киловольт
Подключу под Новый Год!
Чтоб потом, всю жизнь отныне,
Ты стучал тридцать вторыми
И искрился очень долго,
Словно праздничная елка!»
«Ой, сейчас он будет драться,
Надо срочно убираться,» -
Думал Джейсон весь дрожа,
В поисках дверей кружа.
«У меня идея есть,
А давай устроем месть!» -
Тир сказал, подумав крепко:
«Мы с тобой убьем розетку!!!»
Джейсон лишь пожал плечами:
«За итог не отвечаю...»
Гленн с Лиарой подошли:
«Что вы, дроидов тут жгли?!!!
Или в панков тут играли?»
«Мы с розеткой воевали!» -
Джейсон с легкою улыбкой
Тряс химической завивкой.
Тир зубами рвал подушку -
Ток, ребята, не игрушка.
Подглядывали за Орденом Ситхов:
Из дневника Джейка Стилла: Понедельник: Прилетели джедаи и выгнали нас с Коррибана.
Вторник: Мы прилетели обратно и выгнали джедаев.
Среда: Опять прилетели джедаи и выгнали нас.
Четверг: Выгнали джедаев с Коррибана.
Пятница: Пришли джедаи и выгнали нас.
Суббота: Пришла Шон Вернер и погнала всех к едрёной матери.
Как достать всех вокруг (из дневника офицера Имперского Флота Алекса Файтена)
1- Во время боевой тренировки, когда на вас надвигается орава "противников", резко остановиться, достать фен для волос и направить его в их сторону. Вы увидите, как они резко замедляют скорость.
2- Свяжитесь по коммуникатору с мостиком и попросите позвать самого себя... не меняя при этом голос.
3- Если ребел попросит вас, что-нибудь сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4- Уговорите всю команду попрыгать перед капитаном на одной ноге.
5- Изображайте бешенный страх перед степлером.
6- В столовой насыпьте в банку из под кофе, кофе без кофеина. В течении нескольких недель пополняйте запасы. Затем, когда вся команда отвыкнет от кофеина, замените тот кофе на обычный.
7- На каждую фразу капитана отвечайте: "Это только вам так кажется."
8- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству!"
9- Напишите на простом конверте "За сексуальные услуги", положите в него 5 кредитов и попросите капитана отослать его.
10- Когда все будут на мостике, запустите на полную громкость какую-нибудь эротическую игрушку, с соответствующими звуками... В ответ на замечания команды и капитана, нервно крикните: "Ради Силы! Не мешайте мне работать!"
11- Когда посылаете кому-нибудь текстовое сообщение, обходитесь без заглавных букв и знаков препинания.
12- По возможности бегите вприпрыжку, когда можно просто идти.
13- Когда вас представляют другой форме жизни, спрашивайте у того, какого оно пола. Услышав ответ, начинайте истерически смеяться.
14- Попросите капитана корабля забрать из вашей каюты грязное белье и посуду.
15- Громко пойте на мостике.
16- Подойдите к ситху, возьмите его за плечо и проникновенно спросите: "В чем сила, брат?"
17- Скажите своему капитану, что голоса у того в голове не дают вам покоя.
18- Сообщайте всей команде по коммуникатору, что вы делаете... подробно. Например: "Если что, то я в душе... в моей каюте... третья справа по коридору..."
19- Включите на полную музыку джунглей и разведите в инженерной костер.
20- За день до выполнения пункта 19, сообщите команде, что уровень их общества вас не устраивает.
21- Снимая в банке деньги, прыгайте и кричите: "Ура! Я опять выиграл!"
22- Бегайте по кораблю с криком: "ДЖЕДАИ!!!"
23- Купите себе точно такую же одежду, что носит ваш капитан и каждый день одевайте то же, в чем он был вчера.
Описание основных политических формаций
ДЕСПОТИЗМ. 10 ситхов попадают на необитаемую, пустынную планету. Один, поумнее объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные сидят в сторонке и пикнуть не смеют, продолжая в тайне надеяться на то, что скоро прилетит корабль и их всех спасут.
АБСОЛЮТНАЯ МОНАРХИЯ. 10 ситхов попадают на необитаемую, пустынную планету. Один самый умный и сильный объявляет себя Царём всея планеты, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
КОНСТИТУЦИОННАЯ МОНАРХИЯ. 10 ситхов попадают на необитаемую, пустынную планету. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемой планеты. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
РЕСПУБЛИКА. 10 джедаев попадают на необитаемую, пустынную планету и делят ее на неравные части. Затем, каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто туда не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
КОМУНИЗМ. 10 джедаев попадают на необитаемую, пустынную планету. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея планеты, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнутся поиски соседних планет с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами ницшеанского рода.
ФУНДАМЕНТАЛИЗМ. 10 джедаев попадают на необитаемую, пустынную планету. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Нетронутой планеты и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Всевышнего. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди своего народа и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Всевышнего). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
ДЕМОКРАТИЯ. 10 джедаев попадают на необитаемую, пустынную планету. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райской планеты. Президент занимает лучшее место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость планеты, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нефиг строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
Выпуск подготовили: Анарина Алсадан, Ron Bekk, Джейсон Фетт Ждем ваших отзывов