Работаю в фото салоне и жутко раздражает, когда люди приносят на печать фотографии с телефонов с камерой 2 мегапикселя на формате А3, и при этом придирчиво спрашивают:"А качество печати у вас хорошее?"

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Работаю архитектором. В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв 'х' и 'з' на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против???

Я знаю зачем водители автобусов резко тормозят. Они хотят, чтобы стоящие люди в автобусе просто обнялись

- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону
ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что, в две стороны еду?...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят, и мне срок добавят.
Мама отвечает:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Про разные "инкарнации" Форда прикольно))

Идеальное место для расставания с девушкой - МакДональдс:
- нет вилок
- нет ножей
- нет тяжелых предметов
- всегда можно спрятаться за жирным ребенком

Из смс периписки:

- <3
- ну и что за жопа у нас случилась?
- ДУРАК! Это - сердечко!!!

Если вы подзабыли сюжет 4 эпизода Звездных Войн - самое время освежить память, выполнив в командной строке эту команду:
tracert -h 100 216.81.59.173

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной
комнате.

— Доктор, когда я касаюсь кончиком языка фольги, в которой пекли картошку, у меня покалывает за левым ухом! Что бы это могло означать?
— У вас, батенька, очень много свободного времени.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.
Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый: Как ты думаешь, есть такие в
"Газпроме"?

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема – перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.