Вроде не на долго исчезла...
А уже столько напоститьь успели

Сообщение отредактировал Darth Twilight - 24 Январь 2007, 16:39

А так всегда бывает... только появишься - и завал полный

weisman
забавно))

Вооруженные силы... это сильно )

Ну для тех кто читает мою скромную книжку открытием это не станет... без ИГС они и правда ТАКИЕ

weisman
Да ладно тебе. Не прибедняйся =)

Поспорили Фей’Лиа и Вайсман у кого спецназ круче. Начался бой...
В штаб к республиканскому главковерху забегает полевой генерал коммандос ГСП: весь в синяках, побитый, порезанный и с бластером в заднице.
Главковерх:
- Вы что проиграли???????!!!
Генерал:
- Никак нет, сэр... Мы только за козлов ответили...

**

Оказались Вайсман и Смит у отступника Ренана. Тот говорит:
- Ну, раз вы основные злейшие враги, а ботан вам помеха, выполню я по три любых ваших желания. У меня и карты в великой колоде завалялись.
Смит и говорит:
- Хочу, чтобы у Бастионовской Империи появились 200 новейших разрушителей! – Ренан взмахнул рукой, изменил историю… сделано.
Вайсман загадывает:
- Хочу, чтобы у меня на «Омахе» двигатель был самый быстрый в галактике… - Ренан посмотрел на него удивленно, но желание выполнил.
Смит загадывает 2-ое желание:
- чтобы у Бастионовской Империи все пилоты и солдаты стали элитными ветеранами с доступом к темной стороне силы. – Ренан и это выполнил.
Вайсман стоит, улыбается загадочно:
- Хочу, чтобы у меня на «Омахе» хавка не заканчивалась. – Ренан с охреневшим видом и это выполняет.
Последнее желание... Смит загадывает:
- Хочу, чтобы у Бастионовской Империи появилась Звезда Смерти с опытным экипажем и полной комплектации! – Ренан довольный стоит, на Вайсмана смотрит как на идиота. Взмахивает рукой, и… сделано!
Вайсман вообще от смеха давится, сдержаться не может и говорит третье желание:
- Хочу, чтобы Смит стал президентом Новой Республики!

**

Поспорили как-то корианец, бастионовец и республиканец у кого самая страшная комната. Прилетают на Корускант, заходят в аттракцион страха. Там большая просторная комата со страшным искаверканным изображением, страшными звуками отовсюду.
Бастионовец усмехается:
- Друг, ничего личного, но у меня комната уж пострашнее твоей будет.
Бастионовская Империя. Все так же как и у республиканца, только отовсюду приведения всплывают голографические, звук как настоящий. Корианец вообще в непонятках что они тут делают, улыбается. Полетели в сектор Дорьянд.
Заходят в какую-то комнату. А там тьма. Вдруг зажигается свечка. Рядом стоит жуткого вида худощавый уголовник, весь в наколках и с гнилыми зубами. Подходит к бастионовцу и тихо спрашивает:
- Попу мыл?
- Ага...
Уголовник поворачивается к республиканцу:
- А ты?
- Ну да… а при чем тут?..
Свечка гаснет.

**

Заходит корианский пилот к корабельному врачу из ИГС. Там сидит огромная шкафина, вся в наколках. Пилот робко говорит дрожащим голоском:
- Доктор, помогите: не стоит…
Врач поднимается из-за стола, закатывает рукава и оглядывает кабинет:
- А кого это ты тут е*ать собрался?!

**

Идет футбольный матч. Корианская сборная против сборной военнопленных из секторов-конфедераций. Футбольный комментатор:
- ... Вот корианский нападающий обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вражеским вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!

**

Учительница в элитарном лицее на Кориане:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Мэри.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Мэри, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Карл.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Карл, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Грейс.
- А давайте по всему потолку зах*ярим большую синюю полосу.
- Грейс! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Грейс приводит отца, полковника преторианской гвардии. Учительница улыбается перед высокопоставленным гостем:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Грейс?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах*ярить большую синюю полосу.
Полковник жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя полоса, зах*ярьте черную.

**

В корианской армии офицер ИГС перед атакой идет вдоль строя и указывает стеком на новобранцев, лицо которых перекосилось от страха:
- Ты, ты, и ты!
Выскакивает еще один из задней шеренги:
- А можно и я, господин лейтенант?
- Можно. Расстрелять!

**

Утренник в корианском элитном лицее для самых маленьких:
- Я слива лиловая, спелая садовая.
- Я абрикос на Мигуле рос.
Выходит сынишка генерала от штурмовой гвардии ИГС, морщит лобик, пытаясь вспомнить слова, и неуверенно начинает:
- А я… а я… а я… а я вам щас всем пи*ды дам!!!

**

В штабе полка пехоты Новой Республики:
- Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась…

**

Улица на Кориане. Интеллигентного вида человек в костюме переходит улицу. Внезапно вылетает из-за угла черный ховеркар без номеров и чуть не сбивает его, затормозив в нескольких миллиметрах. Интеллигент:
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Убьете к *беням же!!!
Ховеркар тормозит, открываются двери и оттуда выходят трое сотрудников ИСБ. Интеллигент поправляет галстук и с улыбкой говорит:
- Извините. Был напуган.

**

Летит частный лайнер крупного пиратского синдиката, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь лайнер, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заикающийся пилот. Вдруг он замечает, что боковой элерон выбрасывает столбы огня. Налицо воспламенение топлива. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается:
- П...п...п…
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - И запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять:
- П...п...п…
Стюардесса:
- Пустить спайсику? - Вмазывает его. Он расслабился…
Включается, смотрит - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит топливооооо!!!
Весь салон подрывается в танце и затягивает:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА

**

В корианской СБ был отдел "Космос", который занимался расследованиями контрабандных поступлений на транспортниках. Там работал следователь со странной фамилии Лось. Однажды он закончил расследование по одному громкому делу и ему поручили лично доложить об этом Военному Вождю Вайсману. Он, страшно волнуясь, набрал прямой номер Претора и когда тот взял трубку произнес густым баритоном:
- Ваше высокопревосходительство... говорит Лось из Космоса...

**

Приходит устраиваться новый укротитель зверей в центральный корианский цирк с черного хода. Подходит к охраннику и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у вас!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

**

На оживленной дороге заглох люксовый тонированный ховеркар. Пробка. Водители сигналят изо всех сил. Из ховера выходит поддатый преторианский майор, подходит к первому же гудящему ховеру, заглядывает в окно и говорит водителю:
- Слышь друг, посмотри, что у меня с машиной, а я пока вместо тебя побибикаю!

**

Упал пассажирский лайнер на какую-то планету в результате сбоя всех систем. Ни пилоты, ни пассажиры не знают где они находятся. Вокруг пески. Вдруг замечают человека в тряпье, который бредет куда-то:
- Вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на х...
- Господа, мы на Татуине!

**

Вызывает капитан «Звездного Разрушителя» к себе начальника тылового обеспечения:
- Сколько у нас пива на складах?
- Hе знаю я, сэр.
- Hу примерно, майор?
- Да сказал же, сэр: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х*й его знает, сэр!!!

**

Двое пьяных в стельку офицеров ИГС побросали ховеркары и сели в монорельсовый вагончик. Один (майор танковых войск) подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом монорельсе до центра?
- Нет.
Второй офицер (полковник преторианской гвардии) отталкивает первого и сгребает водителя за воротник:
- А я?

**

Гвардейский стрелок ИГС приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, что-то я плохо видеть стал.
- Ну сейчас посмотрим, - Говорит доктор. - Закройте левый глаз, читайте последнюю строчку на табличке.
- Отпечатано в типографии Мигулиздат, тираж 30000000 экземпляров.

*Вице-канцлер Эйвас Хартциг, в сопровождении очень личной секретарши прошел к свободному столику*

- Человек... челове-е-ек! Бутылочку мартеля пожалуйста, *обращается к очень личной* - а ты что будешь?

- Пироженное.

- Значит так, мартель и один сухарь.

Сообщение отредактировал Эйвас Хартциг - 26 Январь 2007, 07:57

Приветственно помахал рукой

Ответил Претору тем же жестом

- Вот! И пусть сторонники НР обвиняют Кориану в излишнем тоталитаризме! Где еще вице-канцлер может просто помахать рукой Военному Вождю Выпьем за то, чтобы во всех осколках Империи начальствво считалось с подчиненными и уважало бы их

Сообщение отредактировал weisman - 26 Январь 2007, 10:19

Ваше высокопревосходительство, после официально провозглашенного "Нового курса" лорда-канцлера герра Дитриха, НР сменила пластинку, и теперь нас в злостном авторитаризме ругают и попрекают.
Республиканцы даже хотели против нас спец-блицкриг войну провести, под названием "Ненагибаемая свобода: Буря в стакане-2", но, после разгрома орд Гранта, передумали.
Жаль, что с Гранд-моффом Сухейном из Еракского сектора у них получилось. Говорят, что республиканский оккупационный наместник сектора лично показывал Фей'лии голозапись зверской казни еракского гранд-моффа. Борск одобрил убиение - "так будет с каждым, кто посмеет демократическо-олигархические ценности презреть" - вот его истинные слова.

weisman
Эйвас Хартциг
И снова мы пьем) какое разнообразие

Для разнообразия надо пить разное.

А куча корианских анекдотов Претор тут народ веселит... а этого еще никто и не ценит...

Ценим! Ещё как ценим! Ваши анекдоты теперь национальное достояние, и без них бар потеряет часть своего очарования!