Архивы Бара "КРАТ В ПЕТЛЕ", Лучший Бар в Галактике! (ЗАКРЫТО, все ушли на фронт.) Опции

[SovietBudda]

Давайте!

[Kler]

weisman
* c cомнением покачала головой
- Вперед, начинай =)

[TRAUN]

*Зашел в Бар, помахал Kler рукой, поздоровался с Претором и чиссом.
- Бармен! Четыпе "Самого" к Вип-Столику!*

[weisman]

*Ответил на приветствие и вышел на середину зала*
- Последние анекдоты с Корианы:

Корианский Генерал взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит генерал.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Джон.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Джон.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так, поехали, Джон...

**

Сидит Вайсман в своем кабинете, читает очередную сводку с фронта. В соседнем кабинете генералы
ОКВ смотрят по головизору хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!"
Вайсман - Снимает трубку коммутатора. – Это дворец спорта? Вас Великий Герцог беспокоит. Шайбу, пожалуйста".
Из-за стенки -
"Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"

**

- Дамы и господа, Великий Герцог Дорьяндский Ф. Вайсман!
(все встают)
Входит Вайсман:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают)

[Kler]

[SovietBudda]

weisman

- Дамы и господа, Великий Герцог Дорьяндский Ф. Вайсман! (все встают) Входит Вайсман: - Hу что же вы, садитесь! (всех сажают)

Жжоте, товарищ Претор! Сами придумали или кого посадили?

[weisman]

weisman

Жжоте, товарищ Претор! Сами придумали или кого посадили?

Ну в жизни дорогой мой чисс я сроду никого не сажал ... а вот в Корианской Империи порядок строгий и поэтому особо у нас не забалуешь... отсюда и жанровые анекдоты.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Претора:
- Скажите Ваше Высокопревосходительство, скажите какие вы любите передачи??
Вайсман:
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

**

Замечено: в Корианской Империи надпись на борту ховеркара "преторианцы п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

**

Страшный ураган пронесся над столичным городом Корианы, сорвал золотую крышу музея искусств, отнес ее в сторону на 400 метров и распилил...

**

Опаздывает сумеречный гвардеец на построение, командир требует объяснений. Тот отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел броню, сунул бластер в кобуру, повесил виброкинжал, наручники, повесил на плечо пульсовик, надел шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и об@срался!!!

**

В камеру на Клахоне подсаживают новенького. Знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

**

На дворцовом утреннике попросили фон Нойфера рассказать детям стишок. Полковник не растерялся. Вспомнил из своего детства любимый:
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

**

Вчера у меня украли кошелек и ботинки. Ходил в КриПо. Это не они.


**

Приходит Вайсман в правительственную столовую, а с ним Дитрих, фон Мюллер и Хартциг.
Официантка ему: Ваше Высокопревосходительство, что кушать будете?
Претор - Мясо
Официантка: А овощи?
Претор : Овощи тоже будут мясо.

**

Вайсман (В) звонит министру внутренних дел Дитриху (Д).
В: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу виновных в допущении погромов на нашей территории?
Д: Ваше Высокопревосходительство, очень большой процент - 99,99876
В: Сколько-сколько?!
Д: (видя, что в кабинет входят воины-призраки) Ровно сто процентов, Ваше Высокопревосходительство, ровно сто!

**

Вайсман выходит из зала совещания на Мигуле, спрашивает у преторианца:
- Где здесь можно сходить в туалет?..
- Ваше Высокопревосходительство, Вам - можно везде!..

**

Молодой флотский офицер поступил на Корианский ударный крейсер сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем штабс-боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, штабс-боцман, само собой. И два преторианских гвардейца.
- А преторианцы зачем?
- Штабс-боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

**

Дневник корианского пилота:
Пятница:"Пил с преторианскими пилотами"
Суббота:"Чуть не умер"
Воскресенье:"Опять пил с преторианскими пилотами "
Понедельник:"Лучше бы я в субботу умер"

**

Пришёл сын, бывший штурмовик, из армии и за бутылочкой с отцом о службе разговаривают.
-...Да я в твои годы с бластером на повстанцев...За Империю... А ты, небось, и оружия толком не видел.
-...Нет, почему, видел. У нас "мерсонн", детонаторы были, и даже "карбонайзеры"...
-Опа-на, чё за "карбонайзеры"?
-Да, гранатомёт энергетический это такой.
-А как он хоть выглядит?
Ну, сын вышел во двор, порылся, полазил и приносит отцу карбонайзер.
-Ну, и как же эта хрень действует?
-Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это ховеркар с повстанцами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на курок.
Отец, вдруг, нажал курок и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
и позабыли, сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
-Слушай, отец, а куда же мать пропала. А?
-А, нехер ей с повстанцами на ховеркаре кататься.

**

Пригласили один раз ветерана войны в секторах-конфедерациях на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Гронвиком, х%$к - слева повстанцы, х^%$к справа - повстанцы и спереди - повстанцы. Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х%^$й дети?! Гвардия Президента!!!

**

Лежат себе две банты на Татуине. Одна другой:
- Ну и жарища!
- Так точно, сэр! У нас на Чорле еще жарче бывает!

**

Ну, не везло преторианскому сержанту Геббсеру по кличке Стол...
Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".

**

В корианском зоопарке пропал слон.
Разнарядка на ИСБ при ИГС. "В течение трех дней найти слона".
Проходит три дня, вызывают директора(Д) зоопарка на опознание.
Приходит. Смотрит. На столе сидит кошка(К).
(Д) - Да разве это слон?
(К) - Да слон я, слон, только ногами больше не бейте.

**

Молодой корианский пилот первый раз совершает посадку на звездный разрушитель в полной тьме открытого космоса...
Перед посадкой решает выпендриться и показать флотским, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А главный диспетчер тоже с юмором, гасит габаритные огни, отключает луч атрактора и отвечает:
- Угадай куда...

**

Стоят двое преторианцев, один:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

**

Сидят офицеры пьют, тут заходит пехотный капитан ИГС, садится и ставит на стол бутылку водки:
- Вы тут веселитесь, а у меня пес умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, бл*! Со спецэффектами!!!

**

Офицер преткора сидит с маленьким сыном:
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

**

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
гражданам Бастионовской Империи - скидка.
Обращаться: Йанхорр.
Генералу Смиту

**

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим

**

Вечеринка ИГС.
нелюдям - вход бесплатный!

**

Новость:
На Кориане после попытки ликвидации ИГС прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито более 5000 сотрудников МВД и полиции.

**

Корианский Холонет, очаровательная дикторша заканчивает блок политических новостей:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Бастионовской Империи.

**

Произошло землетрясение на Слуис Ване. Погибло 50000 слуисов. Новая Республика выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллиардов кредитов, Бастионовская Империя высылает 5 транспортников с продовольствием, Корианская Империя присылает 50000 слуисов...

**

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

**

Корианская Загадка:
Это висит у слуиса на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Вонскр.

**

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 титановых кpышек с бyквой "К" от водосточных люков и полyчи пи*дюлей от pаботников Корианского МВД!

**

Приходит Вайсман к фон Мюллеру и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой нужно повесить 3000-4000 старших офицеров МВД.
- Сколько-сколько милорд?
- Говорю, около 4000 человек повесить надо!
- Милорд, говорите точно, сколько вешать!

**

Небритый полковник коммандос ИГС подходит к элегантной красивой девушке, тыкает ей в живот бластер и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, мечтаете познакомиться!

**

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

**

Стыкуется пассажирский лайнер с орбитальными доками. Капитан по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит строго по расписанию... Б*Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои брюки спереди...
Пехотный офицер в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе*ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

**

Объявление: "Корианский Цирк Экзотов примет на работу еще 10 воздушных гимнастов-слуисов".

**

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание главка МВД горит...

**

Из новостей спорта:
Интеpесная особенность: нелюди тpадиционно лидиpyют в беге, а корианцы - в стpельбе.

**

Идёт слуис по Кориане, видит – навстречу двое офицеров космофлота.
- Приветствую уважаемые!
- И тебе не болеть!
Так, слово за слово, слуис получил пизд*лей.

**

КВВА. Расписание. Рядом с расписанием стоят двое преподавателей-консультантов из ИГС и довольно громко возмущаются:
- Пиз*ец, б*ядь, на х*й, какого х*я эти му*аки е*аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

**

Заходит уставший штурмовик в состав монорельса, садится на сиденье, снимает с плеча бластер и кладет на колени стволом в стоpону сидящего напротив туриста-слуиса. Слуис испуганно:
- Остоpожно сэр, а если он выстpелит!
штурмовик:
- Hу хpен с ним, пеpезаpяжу!!!

**

В корианской карантинной зоне для нечеловеков:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- Ура!!!
- Вот этой железной палкой...

Чисто корианские анекдоты...

[Kler]

weisman

Приходит Вайсман в правительственную столовую, а с ним Дитрих, фон Мюллер и Хартциг.
Официантка ему: Ваше Высокопревосходительство, что кушать будете?
Претор - Мясо
Официантка: А овощи?
Претор : Овощи тоже будут мясо.

За что ты ребят так?
Меня порадовал про Любимого)))

[weisman]

weisman
За что ты ребят так?
Меня порадовал про Любимого)))

Я ж говорю - корианско/клахонский юмор... кстати необидно

[Kler]

weisman
Мммммм..а что будет если повесить эт на Корриане? )))

[weisman]

weisman
Мммммм..а что будет если повесить эт на Корриане? )))

На Кориане это уже давно висит в разделе "Еще Юмор"

[Kler]

weisman
Снова я отстала от жизни =(

[weisman]

weisman
Снова я отстала от жизни =(

И совсем нет... просто надо внимательней искать

[weisman]

Приехал как-то Вайсман на Мигул. Его, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. И вот - в 19 часов Вайсмана нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные служащие правительства звонят Мюллеру. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто милорд долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

**

Программа Вайсмана по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

**

Фридрих Вайсман, Георг Мюллер, Конрад Дитрих и фон Бользен собрались
на совещание по поводу судьбы корианской армии.
- А почему у дорьяндцев армия такая ху*вая? - поинтересовался Вайсман.
- Да вот, ху*вая, - определил Мюллер.
- Да, что не говори, ху*вая, - поддакнул Дитрих.
- Разговору нет, ху*вая, - подытожил фон Бользен.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил Корианской Империи...

**

Фридрих Вайсман подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал Великий Герцог.

**

В связи с возникшей неопределенностью бастионовцы обратились за технической
помощью в корианский Центризбирком. На Бастион вылетел Конрад Дитрих, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в совет моффов: лидирует Фридрих Вайсман.

**

Вчера в Райской Обители состоялась встреча Великого Герцога с лидером фракции "Женщины Корианы". Журналисты на встречу допущены не были,
но предполагается, что разговор шел о бабах.

**

Сегодня Великий Герцог Вайсман обратился с ежегодным посланием к народу.
До него корианский народ уже посылали члены правящей фамилии фон Райнов...

**

Райская Обитель. На столе Вайсмана звонит коммутатор. На проводе -
фон Бользен:
- Милорд, помните, вы на совещании говорили, что мы должны
попасть в Независимую Группу Предпринимателей Кетариса?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

**

Сообщение в прессе Корианской Империи: "Силы Мира и Порядка провели анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Ф. Вайсмана, если должность Великого Герцога станет выборной?"
Из ответов выяснилось, что за Ф. Вайсмана
проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора
и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время силами ИСБ активно идет работа по изучению списка 25-и процентов анонимных респондентов."

[SovietBudda]

Юморок. Улыбнуло!