Darth Twilight
Внимательно смотрел на происходящее, потом спросил:
- Ну как, помогает?

- Ммм..зарплата.... кажеться я где-то слышала это слово - пытается выхватить связанные воспоминания из водоворота мыслей - Интересно, хотя бы из какой это отрасли?

Alciona
Не. Я вам лучше выпишу из денег, которые мне муж присылает. На... карманные расходы.

SovietBudda
Боюсь, здесь ничего не поможет. Хотя... Хоть внимание обратили.

* снова все спят

Всхрапнул и оторвал голову от стола:
- А давайте веселиться!

Давайте!

weisman
* c cомнением покачала головой
- Вперед, начинай =)

*Зашел в Бар, помахал Kler рукой, поздоровался с Претором и чиссом.
- Бармен! Четыпе "Самого" к Вип-Столику!*

*Ответил на приветствие и вышел на середину зала*
- Последние анекдоты с Корианы:

Корианский Генерал взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит генерал.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Джон.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Джон.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так, поехали, Джон...

**

Сидит Вайсман в своем кабинете, читает очередную сводку с фронта. В соседнем кабинете генералы
ОКВ смотрят по головизору хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!"
Вайсман - Снимает трубку коммутатора. – Это дворец спорта? Вас Великий Герцог беспокоит. Шайбу, пожалуйста".
Из-за стенки -
"Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"

**

- Дамы и господа, Великий Герцог Дорьяндский Ф. Вайсман!
(все встают)
Входит Вайсман:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают)

weisman

Жжоте, товарищ Претор! Сами придумали или кого посадили?

Ну в жизни дорогой мой чисс я сроду никого не сажал ... а вот в Корианской Империи порядок строгий и поэтому особо у нас не забалуешь... отсюда и жанровые анекдоты.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Претора:
- Скажите Ваше Высокопревосходительство, скажите какие вы любите передачи??
Вайсман:
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

**

Замечено: в Корианской Империи надпись на борту ховеркара "преторианцы п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

**

Страшный ураган пронесся над столичным городом Корианы, сорвал золотую крышу музея искусств, отнес ее в сторону на 400 метров и распилил...

**

Опаздывает сумеречный гвардеец на построение, командир требует объяснений. Тот отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел броню, сунул бластер в кобуру, повесил виброкинжал, наручники, повесил на плечо пульсовик, надел шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и об@срался!!!

**

В камеру на Клахоне подсаживают новенького. Знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

**

На дворцовом утреннике попросили фон Нойфера рассказать детям стишок. Полковник не растерялся. Вспомнил из своего детства любимый:
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

**

Вчера у меня украли кошелек и ботинки. Ходил в КриПо. Это не они.


**

Приходит Вайсман в правительственную столовую, а с ним Дитрих, фон Мюллер и Хартциг.
Официантка ему: Ваше Высокопревосходительство, что кушать будете?
Претор - Мясо
Официантка: А овощи?
Претор : Овощи тоже будут мясо.

**

Вайсман (В) звонит министру внутренних дел Дитриху (Д).
В: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу виновных в допущении погромов на нашей территории?
Д: Ваше Высокопревосходительство, очень большой процент - 99,99876
В: Сколько-сколько?!
Д: (видя, что в кабинет входят воины-призраки) Ровно сто процентов, Ваше Высокопревосходительство, ровно сто!

**

Вайсман выходит из зала совещания на Мигуле, спрашивает у преторианца:
- Где здесь можно сходить в туалет?..
- Ваше Высокопревосходительство, Вам - можно везде!..

**

Молодой флотский офицер поступил на Корианский ударный крейсер сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем штабс-боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, штабс-боцман, само собой. И два преторианских гвардейца.
- А преторианцы зачем?
- Штабс-боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

**

Дневник корианского пилота:
Пятница:"Пил с преторианскими пилотами"
Суббота:"Чуть не умер"
Воскресенье:"Опять пил с преторианскими пилотами "
Понедельник:"Лучше бы я в субботу умер"

**

Пришёл сын, бывший штурмовик, из армии и за бутылочкой с отцом о службе разговаривают.
-...Да я в твои годы с бластером на повстанцев...За Империю... А ты, небось, и оружия толком не видел.
-...Нет, почему, видел. У нас "мерсонн", детонаторы были, и даже "карбонайзеры"...
-Опа-на, чё за "карбонайзеры"?
-Да, гранатомёт энергетический это такой.
-А как он хоть выглядит?
Ну, сын вышел во двор, порылся, полазил и приносит отцу карбонайзер.
-Ну, и как же эта хрень действует?
-Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это ховеркар с повстанцами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на курок.
Отец, вдруг, нажал курок и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
и позабыли, сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
-Слушай, отец, а куда же мать пропала. А?
-А, нехер ей с повстанцами на ховеркаре кататься.

**

Пригласили один раз ветерана войны в секторах-конфедерациях на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Гронвиком, х%$к - слева повстанцы, х^%$к справа - повстанцы и спереди - повстанцы. Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х%^$й дети?! Гвардия Президента!!!

**

Лежат себе две банты на Татуине. Одна другой:
- Ну и жарища!
- Так точно, сэр! У нас на Чорле еще жарче бывает!

**

Ну, не везло преторианскому сержанту Геббсеру по кличке Стол...
Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".

**

В корианском зоопарке пропал слон.
Разнарядка на ИСБ при ИГС. "В течение трех дней найти слона".
Проходит три дня, вызывают директора(Д) зоопарка на опознание.
Приходит. Смотрит. На столе сидит кошка(К).
(Д) - Да разве это слон?
(К) - Да слон я, слон, только ногами больше не бейте.

**

Молодой корианский пилот первый раз совершает посадку на звездный разрушитель в полной тьме открытого космоса...
Перед посадкой решает выпендриться и показать флотским, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А главный диспетчер тоже с юмором, гасит габаритные огни, отключает луч атрактора и отвечает:
- Угадай куда...

**

Стоят двое преторианцев, один:
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

**

Сидят офицеры пьют, тут заходит пехотный капитан ИГС, садится и ставит на стол бутылку водки:
- Вы тут веселитесь, а у меня пес умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, бл*! Со спецэффектами!!!

**

Офицер преткора сидит с маленьким сыном:
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

**

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
гражданам Бастионовской Империи - скидка.
Обращаться: Йанхорр.
Генералу Смиту

**

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим

**

Вечеринка ИГС.
нелюдям - вход бесплатный!

**

Новость:
На Кориане после попытки ликвидации ИГС прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито более 5000 сотрудников МВД и полиции.

**

Корианский Холонет, очаровательная дикторша заканчивает блок политических новостей:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Бастионовской Империи.

**

Произошло землетрясение на Слуис Ване. Погибло 50000 слуисов. Новая Республика выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллиардов кредитов, Бастионовская Империя высылает 5 транспортников с продовольствием, Корианская Империя присылает 50000 слуисов...

**

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

**

Корианская Загадка:
Это висит у слуиса на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Вонскр.

**

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 титановых кpышек с бyквой "К" от водосточных люков и полyчи пи*дюлей от pаботников Корианского МВД!

**

Приходит Вайсман к фон Мюллеру и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой нужно повесить 3000-4000 старших офицеров МВД.
- Сколько-сколько милорд?
- Говорю, около 4000 человек повесить надо!
- Милорд, говорите точно, сколько вешать!

**

Небритый полковник коммандос ИГС подходит к элегантной красивой девушке, тыкает ей в живот бластер и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, мечтаете познакомиться!

**

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

**

Стыкуется пассажирский лайнер с орбитальными доками. Капитан по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит строго по расписанию... Б*Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои брюки спереди...
Пехотный офицер в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе*ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

**

Объявление: "Корианский Цирк Экзотов примет на работу еще 10 воздушных гимнастов-слуисов".

**

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание главка МВД горит...

**

Из новостей спорта:
Интеpесная особенность: нелюди тpадиционно лидиpyют в беге, а корианцы - в стpельбе.

**

Идёт слуис по Кориане, видит – навстречу двое офицеров космофлота.
- Приветствую уважаемые!
- И тебе не болеть!
Так, слово за слово, слуис получил пизд*лей.

**

КВВА. Расписание. Рядом с расписанием стоят двое преподавателей-консультантов из ИГС и довольно громко возмущаются:
- Пиз*ец, б*ядь, на х*й, какого х*я эти му*аки е*аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

**

Заходит уставший штурмовик в состав монорельса, садится на сиденье, снимает с плеча бластер и кладет на колени стволом в стоpону сидящего напротив туриста-слуиса. Слуис испуганно:
- Остоpожно сэр, а если он выстpелит!
штурмовик:
- Hу хpен с ним, пеpезаpяжу!!!

**

В корианской карантинной зоне для нечеловеков:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- Ура!!!
- Вот этой железной палкой...

Чисто корианские анекдоты...

weisman



За что ты ребят так?
Меня порадовал про Любимого)))

Я ж говорю - корианско/клахонский юмор... кстати необидно

weisman
Мммммм..а что будет если повесить эт на Корриане? )))

На Кориане это уже давно висит в разделе "Еще Юмор"

weisman
Снова я отстала от жизни =(

И совсем нет... просто надо внимательней искать

Приехал как-то Вайсман на Мигул. Его, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. И вот - в 19 часов Вайсмана нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные служащие правительства звонят Мюллеру. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто милорд долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

**

Программа Вайсмана по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

**

Фридрих Вайсман, Георг Мюллер, Конрад Дитрих и фон Бользен собрались
на совещание по поводу судьбы корианской армии.
- А почему у дорьяндцев армия такая ху*вая? - поинтересовался Вайсман.
- Да вот, ху*вая, - определил Мюллер.
- Да, что не говори, ху*вая, - поддакнул Дитрих.
- Разговору нет, ху*вая, - подытожил фон Бользен.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил Корианской Империи...

**

Фридрих Вайсман подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал Великий Герцог.

**

В связи с возникшей неопределенностью бастионовцы обратились за технической
помощью в корианский Центризбирком. На Бастион вылетел Конрад Дитрих, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в совет моффов: лидирует Фридрих Вайсман.

**

Вчера в Райской Обители состоялась встреча Великого Герцога с лидером фракции "Женщины Корианы". Журналисты на встречу допущены не были,
но предполагается, что разговор шел о бабах.

**

Сегодня Великий Герцог Вайсман обратился с ежегодным посланием к народу.
До него корианский народ уже посылали члены правящей фамилии фон Райнов...

**

Райская Обитель. На столе Вайсмана звонит коммутатор. На проводе -
фон Бользен:
- Милорд, помните, вы на совещании говорили, что мы должны
попасть в Независимую Группу Предпринимателей Кетариса?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

**

Сообщение в прессе Корианской Империи: "Силы Мира и Порядка провели анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Ф. Вайсмана, если должность Великого Герцога станет выборной?"
Из ответов выяснилось, что за Ф. Вайсмана
проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора
и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время силами ИСБ активно идет работа по изучению списка 25-и процентов анонимных респондентов."

Юморок. Улыбнуло!

Вроде не на долго исчезла...
А уже столько напоститьь успели

А так всегда бывает... только появишься - и завал полный

weisman
забавно))

Вооруженные силы... это сильно )

Ну для тех кто читает мою скромную книжку открытием это не станет... без ИГС они и правда ТАКИЕ

weisman
Да ладно тебе. Не прибедняйся =)

Поспорили Фей’Лиа и Вайсман у кого спецназ круче. Начался бой...
В штаб к республиканскому главковерху забегает полевой генерал коммандос ГСП: весь в синяках, побитый, порезанный и с бластером в заднице.
Главковерх:
- Вы что проиграли???????!!!
Генерал:
- Никак нет, сэр... Мы только за козлов ответили...

**

Оказались Вайсман и Смит у отступника Ренана. Тот говорит:
- Ну, раз вы основные злейшие враги, а ботан вам помеха, выполню я по три любых ваших желания. У меня и карты в великой колоде завалялись.
Смит и говорит:
- Хочу, чтобы у Бастионовской Империи появились 200 новейших разрушителей! – Ренан взмахнул рукой, изменил историю… сделано.
Вайсман загадывает:
- Хочу, чтобы у меня на «Омахе» двигатель был самый быстрый в галактике… - Ренан посмотрел на него удивленно, но желание выполнил.
Смит загадывает 2-ое желание:
- чтобы у Бастионовской Империи все пилоты и солдаты стали элитными ветеранами с доступом к темной стороне силы. – Ренан и это выполнил.
Вайсман стоит, улыбается загадочно:
- Хочу, чтобы у меня на «Омахе» хавка не заканчивалась. – Ренан с охреневшим видом и это выполняет.
Последнее желание... Смит загадывает:
- Хочу, чтобы у Бастионовской Империи появилась Звезда Смерти с опытным экипажем и полной комплектации! – Ренан довольный стоит, на Вайсмана смотрит как на идиота. Взмахивает рукой, и… сделано!
Вайсман вообще от смеха давится, сдержаться не может и говорит третье желание:
- Хочу, чтобы Смит стал президентом Новой Республики!

**

Поспорили как-то корианец, бастионовец и республиканец у кого самая страшная комната. Прилетают на Корускант, заходят в аттракцион страха. Там большая просторная комата со страшным искаверканным изображением, страшными звуками отовсюду.
Бастионовец усмехается:
- Друг, ничего личного, но у меня комната уж пострашнее твоей будет.
Бастионовская Империя. Все так же как и у республиканца, только отовсюду приведения всплывают голографические, звук как настоящий. Корианец вообще в непонятках что они тут делают, улыбается. Полетели в сектор Дорьянд.
Заходят в какую-то комнату. А там тьма. Вдруг зажигается свечка. Рядом стоит жуткого вида худощавый уголовник, весь в наколках и с гнилыми зубами. Подходит к бастионовцу и тихо спрашивает:
- Попу мыл?
- Ага...
Уголовник поворачивается к республиканцу:
- А ты?
- Ну да… а при чем тут?..
Свечка гаснет.

**

Заходит корианский пилот к корабельному врачу из ИГС. Там сидит огромная шкафина, вся в наколках. Пилот робко говорит дрожащим голоском:
- Доктор, помогите: не стоит…
Врач поднимается из-за стола, закатывает рукава и оглядывает кабинет:
- А кого это ты тут е*ать собрался?!

**

Идет футбольный матч. Корианская сборная против сборной военнопленных из секторов-конфедераций. Футбольный комментатор:
- ... Вот корианский нападающий обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вражеским вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!

**

Учительница в элитарном лицее на Кориане:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Мэри.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Мэри, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Карл.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Карл, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Грейс.
- А давайте по всему потолку зах*ярим большую синюю полосу.
- Грейс! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Грейс приводит отца, полковника преторианской гвардии. Учительница улыбается перед высокопоставленным гостем:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Грейс?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах*ярить большую синюю полосу.
Полковник жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя полоса, зах*ярьте черную.

**

В корианской армии офицер ИГС перед атакой идет вдоль строя и указывает стеком на новобранцев, лицо которых перекосилось от страха:
- Ты, ты, и ты!
Выскакивает еще один из задней шеренги:
- А можно и я, господин лейтенант?
- Можно. Расстрелять!

**

Утренник в корианском элитном лицее для самых маленьких:
- Я слива лиловая, спелая садовая.
- Я абрикос на Мигуле рос.
Выходит сынишка генерала от штурмовой гвардии ИГС, морщит лобик, пытаясь вспомнить слова, и неуверенно начинает:
- А я… а я… а я… а я вам щас всем пи*ды дам!!!

**

В штабе полка пехоты Новой Республики:
- Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась…

**

Улица на Кориане. Интеллигентного вида человек в костюме переходит улицу. Внезапно вылетает из-за угла черный ховеркар без номеров и чуть не сбивает его, затормозив в нескольких миллиметрах. Интеллигент:
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Убьете к *беням же!!!
Ховеркар тормозит, открываются двери и оттуда выходят трое сотрудников ИСБ. Интеллигент поправляет галстук и с улыбкой говорит:
- Извините. Был напуган.

**

Летит частный лайнер крупного пиратского синдиката, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь лайнер, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заикающийся пилот. Вдруг он замечает, что боковой элерон выбрасывает столбы огня. Налицо воспламенение топлива. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается:
- П...п...п…
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - И запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять:
- П...п...п…
Стюардесса:
- Пустить спайсику? - Вмазывает его. Он расслабился…
Включается, смотрит - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит топливооооо!!!
Весь салон подрывается в танце и затягивает:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА

**

В корианской СБ был отдел "Космос", который занимался расследованиями контрабандных поступлений на транспортниках. Там работал следователь со странной фамилии Лось. Однажды он закончил расследование по одному громкому делу и ему поручили лично доложить об этом Военному Вождю Вайсману. Он, страшно волнуясь, набрал прямой номер Претора и когда тот взял трубку произнес густым баритоном:
- Ваше высокопревосходительство... говорит Лось из Космоса...

**

Приходит устраиваться новый укротитель зверей в центральный корианский цирк с черного хода. Подходит к охраннику и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у вас!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

**

На оживленной дороге заглох люксовый тонированный ховеркар. Пробка. Водители сигналят изо всех сил. Из ховера выходит поддатый преторианский майор, подходит к первому же гудящему ховеру, заглядывает в окно и говорит водителю:
- Слышь друг, посмотри, что у меня с машиной, а я пока вместо тебя побибикаю!

**

Упал пассажирский лайнер на какую-то планету в результате сбоя всех систем. Ни пилоты, ни пассажиры не знают где они находятся. Вокруг пески. Вдруг замечают человека в тряпье, который бредет куда-то:
- Вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на х...
- Господа, мы на Татуине!

**

Вызывает капитан «Звездного Разрушителя» к себе начальника тылового обеспечения:
- Сколько у нас пива на складах?
- Hе знаю я, сэр.
- Hу примерно, майор?
- Да сказал же, сэр: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х*й его знает, сэр!!!

**

Двое пьяных в стельку офицеров ИГС побросали ховеркары и сели в монорельсовый вагончик. Один (майор танковых войск) подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом монорельсе до центра?
- Нет.
Второй офицер (полковник преторианской гвардии) отталкивает первого и сгребает водителя за воротник:
- А я?

**

Гвардейский стрелок ИГС приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, что-то я плохо видеть стал.
- Ну сейчас посмотрим, - Говорит доктор. - Закройте левый глаз, читайте последнюю строчку на табличке.
- Отпечатано в типографии Мигулиздат, тираж 30000000 экземпляров.

*Вице-канцлер Эйвас Хартциг, в сопровождении очень личной секретарши прошел к свободному столику*

- Человек... челове-е-ек! Бутылочку мартеля пожалуйста, *обращается к очень личной* - а ты что будешь?

- Пироженное.

- Значит так, мартель и один сухарь.

Приветственно помахал рукой

Ответил Претору тем же жестом

- Вот! И пусть сторонники НР обвиняют Кориану в излишнем тоталитаризме! Где еще вице-канцлер может просто помахать рукой Военному Вождю Выпьем за то, чтобы во всех осколках Империи начальствво считалось с подчиненными и уважало бы их

Ваше высокопревосходительство, после официально провозглашенного "Нового курса" лорда-канцлера герра Дитриха, НР сменила пластинку, и теперь нас в злостном авторитаризме ругают и попрекают.
Республиканцы даже хотели против нас спец-блицкриг войну провести, под названием "Ненагибаемая свобода: Буря в стакане-2", но, после разгрома орд Гранта, передумали.
Жаль, что с Гранд-моффом Сухейном из Еракского сектора у них получилось. Говорят, что республиканский оккупационный наместник сектора лично показывал Фей'лии голозапись зверской казни еракского гранд-моффа. Борск одобрил убиение - "так будет с каждым, кто посмеет демократическо-олигархические ценности презреть" - вот его истинные слова.

weisman
Эйвас Хартциг
И снова мы пьем) какое разнообразие

Для разнообразия надо пить разное.

А куча корианских анекдотов Претор тут народ веселит... а этого еще никто и не ценит...

Ценим! Ещё как ценим! Ваши анекдоты теперь национальное достояние, и без них бар потеряет часть своего очарования!

Благодарю миледи

В антракте торжественного концерта в честь дня рождения Вайсмана к дирижеру подходят двое в мундирах контрразведки и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Его высокопревосходительство запретил партии, стучать надо чаще!

**

Сектор Дорьянд. Вечеринка у одного известного режиссера. В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Господа, господа! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - Спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - Машет рукой тот.

**

Республиканцы много лет готовили резидента для работы на Кориане. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его заслали на корианскую территорию, и он спустился по трапу транспортника на столичной планете великого герцогства. К нему тут же подошли трое в штатском, и один из них продемонстрировал удостоверение сотрудника контрразведки.
- Вы задержаны по подозрению в шпионаже в пользу Новой Республики!
- С чего вы взяли???
- Согласно вашим документам вы бывший военспец империи на внешнем кольце, работавший на ИСБ? Звание полковник?
- Так точно!
Один из контрразведчиков тяжело вздыхает и кивает остальным:
- Арестуйте этого слуиса!

**

Корианский вариант сказки «Репка».
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за бабку, жучку - за внучку, кошку - за жучку, мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

**

Корианская колония строгого режима. В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Пожизненное.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

**

Гражданский проходит мимо корианского главка ИСБ. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».
- Ха! Как будто, если бы там было написано «добро пожаловать!», я бы туда пошел!

**
Два нечеловека проходят мимо главка ИСБ. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - Откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

**

Агенты ИСБ стучатся к подозрительно богатому нечеловеку. Открывает.
- Сам сдашь врагов режима или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу квартира полковника вашего ведомства, Может там люстра отвалилась?!?!

**

Идут двое случайных знакомых по столичному городу Корианской Империи. Решили поиграть в шарады и отгадать фамилии друг-друга.
- Первый слог моей фамилии, - Говорит один, - Это то, что нам обещали когда Вайсман начал войну в секторах-конфедерациях, а второй - это то, что мы получили в итоге…
Другой тут же достает удостоверение агента ИСБ:
- Герр Райхер, пройдемте!

**
В ИСБ, кабинет следователя. Вводят подозреваемого:
Следователь:
- Садитесь, пожалуйста!
Подозреваемый (хмуро):
- Спасибо, я уже сидел!

**

- Правда ли, что в корианских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

**

Кориана. Времена попытки уничтожить ИГС. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

**

Корианская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Птичка на крыше ИСБ.

**

- Однородную ли группу представляют собой корианские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

**

- Вы слышали? Генерал Фон Мюллер сломал руку!
- Кому?

*Император подозвал бармена и заказал...ПИВО!Народ напрягся...*

weisman
Вот видишь как тебя ценят!!! =)

А многие анекдоты и вправду забавны.

TRAUN
А у мя оно не отображается. Поэтому напрягаться пока не буду

Kler
Значит, я такой не один?

SovietBudda
* по секрету
- Там кружка пива, опустошающаяся и наполняющаяся. Но я ее не вижу. Это мне Внутреннее око подсказало)

О! Все! Слепота пропала! Я вижу ЕЕ! Кружку! Но в чем прикол?

SovietBudda
- А прикол в том, Лейтенант, что Его Величество обычно бу..эм... пьёт благородный абсент имени Себя. А никак непиво.

Eshka
А что означает распитие им Пива?

Тир Шонсу
...Грустно повесила нос.- То же, что и для меня, майор...Чёрную меланхолию. Опрокинула свою кружку.

Eshka
И что же является причиной черной меланхолии такой очаровательной девушки?

пиво...((((( убрать из бара! Надо бы закон выдвинуть))

...Чуть не захлебнулась, услышав слова Клер. - Пиво? Убрать?? Из Бара??? ДА ТЫ ЧТО?!?!?

Не-не, убирать не надо. А вот цену на пиво повысить...

*Оторвал взгляд от созерцания твиллекской танцовщицы на экране главного монитора в баре.
-Что?
Пиво???
Не сметь!!!
Грохнул об стол кружкой.*